u and stuff.

no me resulta creer en la responsabilidad. menos el en orden. parece una condena desde chica esto de negarme a aprender lo que no me interesa. todos los años con un rojo o un cuatro suertudo en matemáticas y ahora, con exámenes por cada ramo que me tincó o enfermo de pulcro o enfermo de cuentero.

ser estudiante es a veces tan cuático como entrar al servicio militar. tienes que respetar los conocimientos que otros viejos culiaos decidieron que tenías que aprender, aunque no le veas el menor índice de utilidad. y es que no, no todos los conocimientos tienen que ser útiles, pero algunos por lo menos puedes guardarlos en la sección de interés personal, en ese cajón de huevadas que te gusta aprender sólo por placer. el problema de la universidad es que a veces no pasa nada con ninguna de las anteriores. así, en realidad hasta escribir se torna un proceso que te puede enseñar a hacer bien. y eso sí que es brígido.
y terrible.

en fin, cabros, aprobé semiótica. mañana a luchar por la historia según los vejetes (teóricos) y sería.

les voy a sacar la cresta

me toco la guata
y me acuerdo de ti
miro por la ventana
y los árboles se mueven
igual que cuando una vez me asomé desde tu pieza
mientras estabas en la cama
y era de noche y afuera corría tanto viento
y me sentía como los gallos de las películas cuando hay una tormenta y justo encuentran una cabaña con chimenea y se acuestan y entonces al otro día
justo al otro día amanece con solcito
veo un teléfono público y entonces
ahora me miro y me siento casi
ridícula

prometo que nunca pensé
que así iba a ser
y me dan rabia todas las posibilidades

me quiero ir al campo a ver las estrellas como en las películas gringas
o subir a lo más alto de un edificio y curarme raja, pero obviamente no me gustaría morir así
la verdad es que las ideas suicidas no son mi onda
con el corazón pal pico todavía quedan en este mundo las papas fritas, los cigarros y el sueño
las películas azules y las canciones tristes
la capacidad de llorar raja y el hielo para que al otro día no se note

son las 9 y las noticias me ponen muy triste

infinite sadness

en serio a veces las cosas no pueden resultar bien. despúes de las dos semanas más horribles que he tenido en el último tiempo lejos de mi casa, comprendí que no importa si mis viejos a veces se ponen más pesados que la cresta, no hay otro lugar donde pueda estar más segura. también concluí que los planes son preciosos detalles si sólo se quedan en la imaginación. que calamaro tenía la razón con su no se puede vivir del amor y que la pena más brígida dentro de mi corazón es que las circunstancias me están convenciendo de que no importa cuánto lo intentemos.

parece que en serio ya es suficiente

2000+7

la universidad me tiene traumada a tal punto que siento que me echaré todos los ramos. doy examen de semiótica y de historia, uno el 29 y el otro el 30, ambos orales y el último con ropa formal. es inevitable sentir que no pasaré alguno, pero estoy muy nerviosa y quizás es sólo mi instinto acostumbrado a la desgracia. todo tiene que salir bien, si paso todo me sentiré bacán, no es como pasar de curso en el colegio, es como uff, qué matea. sé que suena enfermo de perno pero creo que de eso dependerá en gran parte mis vacaciones felices, tengo un gran y estúpido concepto de culpabilidad que no puedo manejar cuando me equivoco.

el otro día me asaltaron de nuevo, ahora en valparaíso, frente al muelle barón y esperando la luz verde del semáforo para cruzar y dar una inverosímil prueba de psicología social y me quitaron mi lindo pendrive que tenía unravel.

estoy muy perdida y todo lo que necesito es una navidad feliz y ver a mis amigos antiguos. mi vida de antes, sin responsabilidades, sin preocuparme del almuerzo, de fotocopiar, de pasar la aspiradora, planeando ir a bandera a comprar ropa o simplemente viendo lola con mis papás.

- eso sería.

groupie de mierda

björk estuvo la raja, sublime, la mina es grossa. me robaron el celu en mis narices y la verdad es que no me dí cuenta y me da lo mismo. si no me lo hubieran robado, mi viejo no se hubiera demorado dos horas en encontrarme sentada míseramente afuera del estadio y jamás la habría visto salir y caminar a un metro de mi estruendosamente insignificante individualidad. filo con que no me diera ni pelota cuando la llamé. björk es lo más y creo que no puedo dejar de cantar unravel, menos después de haber escuchado el cover de thom yorke. a veces me pregunto por qué existe música tan buena y otra tan penca en el mundo. en fin.

hoy me saqué una buena nota en teoría I, creo que aún puedo pasar ese ramo que ha sido la pesadilla del segundo semestre. creo que aún puedo tener una feliz navidad y que si me aplico me puedo ir a la casita en los primeros días de diciembre para alcanzar a disfrutar la previa navideña y estar cuando mi mamá saque el arbolito de los cachureos. este finde no viajo pero voy a estudiar raja, de verdad es el último esfuerzo y luego dormiré, comeré y andaré sin zapatos todo lo que quiera.

lo mejor está por venir, este es el último esfuerzo. me lo repito constantemente y me lo repetiré toda la tarde y noche de hoy cuando esté a punto de morir redactando mi ensayo sobre el mundo laboral. you're the best, vamos hueón. björk, te amo.

no estoy bien

los viajes entre mi viejo mundo y valparaíso me tienen desgastada. tengo mucha pena constante ¿ cómo no va a ser aburrido estar así? a veces, en pleno carrete, me dan ganas de escapar a vomitar todo lo que extraño de mi ex vida y de llorar y curarme raja. sucede que mi existencia se partió en dos trocitos desde que entré a la u: ahora tengo dos televisores prendidos a la misma hora, a ambos les debo prestar atención y no puedo estar en ningún lugar tranquila sin estar intentando captar qué está ocurriendo en el otro

es muy difícil no verte todos los días, ni simplemente llegar a mi casa a comer el maxi plato de comida hecho por mi mamá y ver todo limpiecito y ordenado, no poder tomar a la pelu en brazos cuando sienta que nadie percibe mejor mis estados de ánimo. me gustaría no tener que fumar encima de la ropa sucia, tirada sobre unos papeles pensando que tengo que ordenar, que tengo que estudiar, que tengo que escribir cosas que no me importan, que mañana me tengo que levantar temprano para esa clase de mierda, que falta tanto para viajar a stgo y que, diez años atrás, a la salida del colegio mi mamá me compraba chesters para que me los comiera viendo el chavo

a veces incluso me planteo ir al psicólogo y contarle para que me diga qué hueá piensa, yo sé que la gente con la que comparto se aburre de mis cambios de ánimo y es que cuando de repente me dicen algo mala onda me dan ganas de llorar altiro y de estar con mis papás viendo las noticias

no estoy tan bien.