sea of love

si no fuera tan curiosa, un montón de cosas desagradables que he aprendido y descubierto en mi vida no estarían en contacto con mi reflexión nocturna
mi corazón me daría las gracias
pero no porque siempre las cago

y es que al final
uno busca decepcionarse
de las personas
y de los conceptos

porque eso es el amor
un estúpido concepto sujeto como nada a interpretaciones gueonas.

(nada más estúpido que definir al amor, pero así estamos hoy por hoy)

a day in the life

estoy fumando poco y casi no he escuchado a los beatles.
voy por un buen camino.

b/w

hay un gato flaco y negro en mi calle hacia la pensión que tiene los bigotes blancos y me espera en la escalera de su casa
me pregunto cómo puede reconocerme a lo lejos si ni siquiera es capaz de distinguir mi chaleco rojo
me quedo tantos minutos haciéndole cariño mientras siento pena porque no puede ver mi chaleco rojo
pobrecito,
aunque mi papá dice que es mejor para ellos pero yo no creo

black days

hay ratos en los que simplemente detesto a cualquier humano conocido, me cargan las preguntas de protocolo y ni siquiera tengo ganas de decir gracias. quizás es mi derecho obvio a volverme un monstruo periódicamente, pero me siento mal por ello y realmente quisiera comportarme de otra forma. sólo me dan ganas de hablar con gente a la que no le importo y que no me va a preguntar cómo me ha ido en la u o en valpo y que no me va a contar nada de su rutina porque hay días en que honestamente no me siento interesada en la vida de nadie. es rara esta sensación de volverse mala a ratos, de verdad creo que me vuelvo mala o quizás tengo un concepto muy infantil sobre la gente buena y mala, no me importa, yo sólo no quiero ponerme así estos días.

es rarísimo y mañana querré haber sido más amable con todo el mundo. estoy tan piteada.

no olvidar

a un año de haber entrado a la u, mi vida ha dado vueltas predecibles y otras no tanto, pero soy la misma fulana al fin y al cabo. a veces me da pena haberme sometido volentariamente a esta tortura de tener que irme y no ver a mis gatas, entre otras tantas personas y lugares, pero creo que es justo lo que debo pensar: fue voluntario.

necesito recordarlo más seguido. necesito hacer deporte o aprender a bailar tango, no teñirme el pelo en un buen tiempo -no es posible que siempre termine con mis ganas de cambio del mismo modo estúpido y superficial- y no fumar tanto.

sobre todo no fumar tanto, porque en serio me gusta el cigarro y todas esas cosas dignas de un maldito dependiente, pero en serio no quiero quedarme sin cuerdas vocales. necesito leer algo que aparte mi mente de la triste rayuela, adaptar mi hígado al alcohol, dejar de voyerear al mundo entero y por sobre todo atreverme a aparecer aunque sea de extra en la película de mi vida. basta de butacas, por la mierda.

no me gustó esa frase, pero es verdad, así que mala cuea.