el viaje

nunca me había sentido tan intrusa en medio de los árboles. lo que parecía un viaje un poquito lejos terminó siendo una travesía a la cresta, realmente distante de la vida real, donde los animales no le piden permiso a nadie para pasearse entre los cerros. las horas pasaron rápido, la rutina se transformó en una nueva palabra para mí, le dí connotación positiva, distinta a esa que siempre me recuerda la mezcla de sueño, clases y obligación de la vida marzo-diciembre. nunca había tenido tan pocas ganas de volver a casa.

allá, lejos, incluso extrañar se sentía bien. mis momentos favoritos eran después de la ducha de la tarde, recién abrigada con mi polerón al revés, calentando agüita para un rico café con pan amasado. el silencio, el cielo de noche, la mezcla de sacos de dormir y el teléfono apagado son cosas que voy a recordar cuando en mayo, como todos los meses, tenga ganas de pegarme un balazo, aburrida de la ciudad, los viajes obligados y de estar triste. gracias por tan amable recibimiento, naturaleza.

r.

por suerte mi cabeza no perdió entre el desorden esos segundos exactos que pertenecen a la primera vez que te vi. esa noche en medio de un montón de locos ebrios y drogados, entre los cuales nos contamos, inconscientemente decidí que no te pescaría. y así fue. dediqué todo lo que era mi carrete personal a pensar huevadas, subirme a una reja, balancearme y a seguir pensando huevadas. ahora que estoy lo suficientemente cuerda para reflexionarlo, descubro que algo me pasó contigo desde ese momento o quizás desde más tarde, en la primera micro, ese mini segundo en que me miraste y te miré. en volá todavía después, en la segunda micro, cuando le decías en su cara a un loco que estaba recitando un poema que te parecía malo. mientras me reía de la reacción del tipo y de tu tranquilidad que, real o ficticia, parecía demasiado real, noté que tenías algo bacán que nunca había visto en nadie, algo que todavía no identifico claramente. una cosa que me encantó y me dejó pensando aún más cuando, todavía ebrio, te bajaste de la micro de los últimos y te despediste de mi, mirándome y diciendo mi nombre, bien claro. tan atontada quedé que parece que sólo sonreí.
típico.

me acuerdo tan bien que me da vergüenza.

volver a los 17

mi vida debería volver a marzo del 2007. cigarros, libertad, poca plata y problemas menores. una rutina en base a decisiones sobre el almuerzo, sobre si bajar o no a caminar a san martín, sobre si salir un ratito al balcón a escribir en mi cuaderno verde o si quedarme en la cama leyendo lolita hasta que oscurezca. ésa era mi vida. media hora pensando en la oscuridad con los ojos pegados en el techo sobre lo divertidos que podían ser ramos que terminaron siendo una tremenda lata. viajes en micro repasando a los personajes recién conocidos y las historias que podían rodearlos. caminar por 7 norte pensando en el posible mechoneo y en si comprar pan al tiro.

nunca disfruté tanto la comida, ni los cigarros, ni el mar, ni el copete, ni el desorden. nunca escribí tan sinceramente y jamás tuve tantos planes irrelevantes. estaba sola, pero libre e inmune a los comentarios y preocupaciones que hoy me hacen despertar seria, con ganas de comer hasta morir y de mandarme a cambiar a la cresta.

duerme

las cosas solían ser mejores en mi imaginación. ahora que lo pienso, recuerdo pocos momentos reales que hayan sido tan pobremente diseñados en mi cabeza con tendencia severa a la idealización. es terriblemente extraño. puedo pasar horas suspendida en recuerdos, estadísticas, dudas y sensaciones sobre un mismo tema u olvidarlo por un largo rato para descubrir después algunos nuevos rescates fugaces a mi memoria. me siento frágil, pero no importa. es lo que menos importa.

ya no tengo que inventar cosas antes de dormir. me quedo con eso.

universo lento de movimientos largos

tengo un vacío en la memoria. anoche viajé a kilómetros de mi espacio real, fue como meterme en la vida de otra persona, de muchas personas, que gritaban y se movían de manera terriblemente lenta a mi alrededor. estábamos hablando de la gente. "me gustaría pensar que todos somos muy distintos, pero sé que no es así". no sé quién dijo eso, pero le encontré sentido. me encontré en algún lugar del centro, sin saber con exactamente dónde ir, cachando que era tarde, parece que las 10, íbamos a comer al mcdonald's porque eva quería. me sentía pesada, rara, con el corazón apurado, cambiando de opinión sobre las cosas que debía o no pensar en ese momento. sentí rabia de tener algunos temas en mente.

no me acuerdo de mucho más. mejor veo una película.

cosas que sucedieron hoy

- me desperté descaradamente tarde después de haber tenido unos 293 sueños
- sólo recuerdo el último, una pesadilla que incluía arañas y doctores
- al almuerzo comimos fideos de colores y papas fritas.
- (mi mamá hizo papas fritas porque le dio pena el haberme negado la posibilidad de comerlas anoche, cuando realmente las necesitaba).
- salí en mi bici donde la pía.
- salimos con la pía y la sofi a pajaritos.
- nos sacamos muchas fotos. 408 en mi cámara y 518 en la de ella.
- creo que sólo me gustaron 3.
- el jueves está de cumpleaños la sofi y hará un carrete.
- hace unos años, sólo veía a la sofi en verano ese día. lo celebrábamos en la piscina y saliendo a comprar dulces.
- cuando el sol se escondió, fuimos a tomar té en la casa de la pía, donde había pan con palta.
- por alguna razón, sólo encuentro extraordinariamente rica la palta cuando tomamos té en su casa.
- después de robarle dulces y de pintarme las uñas, me vine a mi casa en la bici. me cansé mucho menos y no paré a tomar agua en ningún lugar.
- le puse la pila al maneki-reloj. maneki suena como reloj cada vez que mueve su patita.
- maneki, ¿dame suerte?
- vi el hormiguero.
- comí ramitas.
- resolví que debo sacar algunos temas de mi cabeza, en serio.
- confío en poder sacar esos temas de mi cabeza
- tengo que meter una caja de nitro a mi cabeza
- el ale está jugando en su celu
- no quiero salir a ningún lado mañana
- a menos que *
- puta que soy.

oye.

aún no cacho que tengo 20. a esta edad ya no debería tener por lugar ideal para la confesión un carrete. menos si la circunstancia ideal es que yo esté ebria. soy un desastre, con imaginación desastrosa. estoy pensando seriamente en que debería comprarme una pascualina para escribir estas cosas y dejarme de huevear.
estoy pensando seriamente en terminar con el misterio.






¿otra pista?

bici

el ale estaba triste y recién sermoneado por mi mamá. yo, en depresión, como todos los días post-fiesta. le ofrecí que anduviéramos en bici y hasta me olvidé de mi rol de hermana mayor y fuimos muy lejos. tras unos cuantos minutos recorriendo calles vacías, recuperé la tranquilidad que estos días especiales me han quitado. conversamos de lo extraño que se siente el primer día del año y de lo lindas que se ven las luces azules en los techos de las casas.
seguramente van a desaparecer pronto.

andar en bici de nuevo me recordó que puedo ir a cualquier parte. es una idea que olvidé el día en que decidí volver a vivir en santiago. no pienso dejarla ir otra vez, no este año.