pirateo

ningún lugar está aquí o está ahí
todo lugar es proyectado desde adentro
todo lugar es superpuesto en el espacio

ahora estoy echando un lugar para afuera
estoy tratando de ponerlo encima de ahí
encima del espacio donde no estás
a ver si de tanto hacer fuerza si de tanto hacer fuerza
te apareces ahí sonriente otra vez

aparécete ahí aparécete sin miedo
y desde afuera avanza hacia aquí
y haz harta fuerza harta fuerza
a ver si yo me aparezco otra vez si aparezco otra vez
si reaparecemos los dos tomados de la mano
en el espacio
donde coinciden
todos nuestros lugares

ninguún lugar está aquí o está ahí, oscar hahn (un seco).

bajón

tengo pena. tengo miedo. tengo todas las cosas malas a causa de una cosa buena. me da lata. siempre encuentro razones para estar así, podría estar en una banda con john lennon y thom yorke y demás que me daría la gueá y los dejaría botados. así de tonta. demás que tengo depresión endógena y exógena o mixta y crónica y mortal. y si me muero algún día no va a ser culpa de los cigarros. voy a estar sola porque mis miedos se llevaron a todos.

por eso envejecemos

¿por qué tengo que tener paciencia? soy un desastre con buenas intenciones. a mi alrededor la gente se esfuerza por cagarme la onda y ya fue suficiente. en las autopistas no te dan mucho tiempo para decidir, si no alcanzas a virar hacia el lugar que quieres, tienes que darte una vuelta de mierda que ocupa bastante tiempo más de lo estimado. ya estoy en esas circunstancias y debí haber virado hace rato. no voy a seguir mirando fotos y pensando que las cosas pueden ser como antes, no pienso tener pena. no puedo ser indiferente a las cosas que debería, pero lo voy a intentar. estoy decidida a aprender a decir filo, del corazón hacia afuera. ahora sí que sí.

vida real

estaba lloviendo tan fuerte que no pude seguir durmiendo. sabía que sería un mal día. hace rato que no tengo uno de esos que se supone que son buenos. se me han olvidado un par de cosas que quería hacer a la vuelta, estoy comenzando a acostumbrarme a no esperarlas. esto es lo más parecido a una terapia de olvido. lo más, más parecido. soy un perrito atado a un árbol y mientras pensaba en cómo escaparme, me quedé dormida.

running over the same old ground

wish you were here es uno de los temazos de pink floyd que le dio sentido a todos los momentos depresivos de mi adolescencia. no es tan original que digamos, pero cuando la escuché en la voz de thom york no pude enamorarme más y odiar al mismo tiempo que incubus tenga un tema que se llame igual y que na que ver. han pasado años desde que lo escuché por primera vez y siempre ocupa el mismo lugar en todos los pendrives de mi vida: el primero en la lista de reproducción de los días tristes y el más saltado cuando quiero estar contenta.

wish you were here - thom yorke/sparklehorse.

driving nowhere

no sé hacia donde voy manejando, pero voy contenta. este es un viaje sin mapas. descubrí que el destino no importa si ir viajando juntos ya nos resulta más que suficiente para estar contentos. ahora disfruto dos veces mis días, me puedo quedar una hora esperando micro después de verte, escuchando música o repasando diálogos y no me aburro, nunca me aburro. lo último que me pasa contigo es aburrime.

apenas a un mes de distancia desde el inicio de la conspiración del universo, no puedo menos que sonreír por cómo las cosas han decidido suceder.

+

en urgencias, un sábado por la noche, me sentí una pendeja de nuevo, apretando la mano de mi mamá y mirando los focos blancos del techo, esos mismos que protagonizaron mis peores pesadillas a los 8 años. cuando llegas al hospital en condiciones terribles que no pudieron ser solucionadas con un analgésico o unas cuantas horas de siesta, es cuando te das cuenta de lo frágil que eres. parece que todos tenemos que pedir ayuda algún día, todos. incluso yo, la autodeclarada enemiga de los tipos de delantal blanco.

veranito

invierto horas tratando de escribir algo que se parezca mínimamente a lo que me pasa, a lo que lleva un rato pasando y de verdad no puedo y no voy a poder y pico. estos días me comieron todas las palabras, mi rutina ya no es la misma desde ese madrugada en que pasó todo y ahora ando tonta a más no poder, mitad contenta, mitad asustada, tratando de hacer pasar piola las sonrisas que me atacan de repente y procurando no irme demasiado en la volá.

parece que había olvidado cómo se sentía eso que con la sofi llamamos vuelta de carnero de la guata. ahora lo tengo suficientemente claro y por el momento no necesito nada más, excepto, quizás, que te quedes otro rato.

la corriente

sé que hice las cosas mal y nadie me ha puteado lo suficiente. la opinión más hardcore hasta el momento fue enunciada tan pobremente que no pudo ofenderme menos. sólo me enojó lo barsa. hasta ahora, las cosas han sido bacanes, pero a veces me siento triste y culpable. a mi favor está lo típico: que soy pava, que no quise, que puta, la cagué, como todos. quisiera borrar lo que pasó y lo que no retrocediendo, como cuando estoy en la u, estresada porque todos escriben profusamente y yo pierdo el tiempo arreglando una línea. una línea fue todo eso, una que quise escribir y parecía buena y de pronto dejó de tener sentido y quedó ahí, sola.

lo que sigue es masticar el episodio, tragármelo y seguir. asumo mis errores y los de los demás, cacho que la cagué y por eso hago lo más significativo que en mi mundo se puede hacer antes de pescar la bici y volver a pedalear: escribirlo. queda aquí, para la vida. para que nunca más.

hogar

mis 20 años ya no caben en esta casa. tengo ganas irremediables de escuchar mis discos favoritos a todo volumen, de nunca prender la tele, de fumarme un cigarro después de almuerzo. los días no son como quisiera, ya ni siquiera tengo ganas de hacer mía esta pieza. quiero irme de acá y no en mala onda con alguien, sólo porque de verdad lo necesito. necesito volver a mandarme sola.