chau

tal como escribiste una vez, cuando comenzó todo, tomamos caminos distintos. es tan extraño y complicado para mí hacer que la vida siga, nunca he encontrado normal eso de querer a alguien como nunca quisiste a otra persona para luego ni siquiera saludarlo en la calle. nunca he entendido la idea de desechar amigos como se hace con las bebidas. a la distancia, a veces cierro los ojos y recuerdo los mejores momentos. aparecen nítidos uno a uno y me pongo contenta como si otra vez estuvieran sucediendo. eso espanta todos los demonios, toda la pica. sonrío relajá y, sin mala onda, les envío la suerte de todos los manekis del mundo. a ambos.

odnumiar

dos palabras que me gusta pensar antes de dormir: "mi+pololo". más allá de un tema de pertenencia, mi mente vaga por la serie de situaciones que permitieron que te conociera, por los días juntos y por lo bacán que te encuentro cuando te miro de lejos, cuando estoy contigo, cuando te recuerdo y cuando hablo de ti. por la suerte que tengo de estar contigo, algo que quizás debería agradecerle al maneki. y entonces, como un deja vú, me acuerdo de esa mañana en que llegué a mi casa después del primer beso, de la siesta extraña que intenté dormir y de haber despertado, al ratito, preguntándome si acaso no había soñado todo (sé que suena terriblemente cursi, pero de verdad desperté preguntándome eso). la sensación en mi guata al concluir que no fue un sueño es la que se repite todas las noches cuando me acuerdo de que parece que yo también te gusto, que estai conmigo y que no te molesta tanto que yo sea un cacho.

cerveza tibia

me pregunto si acaso al doctor de mentes le molestaría atender a una paciente que opte por contarle sus problemas mediante vía escrita. no le pego mucho a expresar mis traumas en voz alta. lo más seguro es que mi momento de presentación empezara así: "doctor, estoy acá porque tengo tendencia a estar triste, en especial durante la madrugada de los sábados sin carrete..."

siempre he pensado que -considerando la inversión económica- leerme las cartas resulta más esperanzador.

desdicha

hoy me desperté pensando en las 123 razones y en las 12 excusas posibles para faltar a clases. ninguna fue más suficiente que la culpa. mientras me comía una tostada, mi impresora se atascó con la única copia posible del pagaré de mi crédito universitario. mientras pensaba en la desgracia, choqué con la silla y mi taza favorita de café se rompió en mil pedazos. por si fuera poco, rompí los audífonos de mi hermano. por si fuera poco, le dije a mi mamá que mi termo de comida estrenado hace 1 semana y perdido hace 2 días está en la casa de una amiga. televisa debería hacer un guión con mi vida inclinada a la tragedia cotidiana. soy la protagonista perfecta.

conclusión final de la noche

estoy enganchá.

fortuna

mi maneki neko ha estado sin pila desde hace un par de semanas. hoy le puse una vieja y volvió a funcionar. le tengo fe al maneki. en volá me ayude a dejar de ser tan torpe en mi interacción con las personas y de paso le sane la herida al inuyasha. lo miro mover su pata durante harto rato y me imagino que secretamente está conspirando porque las cosas me salgan bacán, aunque no lo merezca. él y yo tenemos claro que no merezco ninguna gueá, pero igual no más le tengo fe.

los barcos

estoy encubiertamente bajoneada por cosas que no entiendo bien. todavía no puedo hacerme cargo de mis casi 21. todavía lo paso mal por gueás que sólo serían aceptadas por diario de vida viejito, el que se partió en dos y desató la tragedia. a veces sólo tengo ganas de dormirme al lado de la pelu y soñar durante horas sobre toda las cosas que me gustan, para despertarme indiferente a la realidad e inmune a los miedos. he esperado mucho tiempo por el momento en que mi rutina se acomode a un ritmo inalterable, donde no existan las expectativas ni las decepciones. estar ni ahí con todo, ahí es donde quiero estar.

me encantas

a estas alturas de la vida -tan tempranas- ya tengo inspiración suficiente para situarte solito en un capítulo de mi existencia pendeja. hasta ahora las cosas han sido tan bacanes que apenas puedo creer que en verdad no es otra invención de mis viajes en micro. el susto me hace gastar el tiempo en huevadas como intentar frenar el curso natural de las cosas, al revés de como era siempre. donde sea que ande ahora, y aunque esté triste, me acuerdo de ti y sonrío. no importa que no sea tan original. no puedo dejar de estar contenta ante la idea, quizás ingenua, de que te pase lo mismo conmigo.

:(

mi rabia siempre muta hacia la pena. de tantas situaciones extrañas de hoy, el saldo final de la noche no puede menos que tenerme acá, escuchando las canciones de siempre, sintiéndome como después de un atropello. me acuesto mirando hacia el techo y voy secando cada gota tonta que por alguna razón sale de mis ojos e impido que llegue hasta la almohada, como si así pudiera fingir que no está sucediendo. de fondo, mi mamá me reta por algo que no escucho. yo sólo pienso en las sombras de mi techo y así me voy apagando.

pasto y cerveza

lo que más me gusta de la chela es que no alcanzo a darme cuenta del momento exacto en que las cosas avanzan más lento. ya de noche, estábamos hablando de algo y sé que empecé a decir estupideces y traté de pasar piola hasta que me dio risa y me tapé la cara y me abrazaste y nos caímos al pasto. pocas veces en la vida uno puede jactarse de haber tenido ganas sinceras de que las cosas llegaran hasta ahí, no más, de apretar stop. me da miedo que el efecto cerveza pueda expandirse a otras situaciones, que sin haber tomado un vaso tampoco me de cuenta del momento exacto. "usted debería ser un sabor de helado".

r

mi día empieza contigo en mi cabeza a propósito de cosas que no tienen ninguna relación. en medio de la flojera y la sensación de mi guata vacía, me acuerdo de ti y de algún detalle tuyo que justo en ese momento me hace pensar que no puedo tener más suerte. me dan ganas de verte o de incluirle a mi día algo más concreto que el conjunto imaginario que tiene tu nombre. me dan ganas de escribirte algo más digno que esto que estoy escribiendo y que vale callampa. sinceramente, todo lo que pueda decir acerca de este tema es una mentira si alguien me pide objetivar y tratar de ser realista. en mi cabeza, en mi corazón y en mi rutina diaria, eres mucho más de lo que puedo contar.
y la llevai.

sick sad world

van varios días raros. mi mundo se divide entre mis tragedias personales insignificantes y la pena que se come a mi país. es extraño tener que compatibilizarlos, comprender que soy una pendeja que después de todo tiene suerte y tratar de quedarme callada. tratar de ayudar, tratar de hacer algo. siempre tratar. es difícil masticar el menú que hoy ofrecen los periodistas, tragar el aire todavía seco de las calles e ir en la micro mirando las huellas, con la mente en otra parte. siento como si todavía estuviera viajando, cruzando los paisajes más lindos que he logrado ver, reconociendo animales, personas y arbolitos que probablemente hoy no existen. me da pena y la vida sigue. como siempre.