un clásico de todos los lunes

aquí estamos, como siempre, filosofando sobre la mierda en la que se puede convertir la vida cuando haces ceder el elástico, cuando la tarea de todos los días es calcular cuántas cosas que no te importan puedes obligarte a hacer sin morir en el intento. la pena y la desesperación llegan en formas más civilizadas, ya no me aislo de la gente, aunque me moleste escucharlos en los momentos más críticos y sólo quiera salir corriendo. en el fondo de mi corazón, la tormenta queda reprimida hasta que se hace de noche y soy capaz de ponerme a llorar de puro acordarme de esta dinámica de siempre, en la que, sin excepción, termino escribiendo algo parecido a esto para despertar al otro día y hacer como si nunca hubiera sucedido nada. no puedo evitar pensar que, al final de todo, estoy sola y el "i'm not here, this isn't happening" ya no le queda bien a mis 21. quién sabe, quizás sólo necesito crecer y cachar que en todas partes la cosa es más o menos así. que estoy sola, pero que no soy la única.

paseo de domingo

por alguna razón, hoy no me molestó despertarme temprano. llegué casi puntual y te ubiqué a lo lejos, leyendo un folleto con atención. me acerqué rapido para que no me vieras y te abracé. fue el primer momento bacán del día. comenzamos el paseo cuando tú quisiste ir al banco central y te acompañé a hacer una fila de muchísimo rato que casi no noté, hasta que empezaste a bostezar y a rascarte un ojo como siempre que estai comenzando a aburrirte. en la fila, lograste simpatizar con una señora que se enojaba porque la gente no respetaba los puestos de la fila y te tomabas muy en serio el asunto cuando alguien trataba de hacerlo. cuando entramos, me enseñaste por qué no pueden hacer más y más billetes y bromeamos sobre todas las cosas posibles dentro de ese lugar tan serio. también vimos monedas antiguas y billetes viejitos. a la salida, nos apuramos para ir a ver un documental que ya había empezado y estabai un poco triste porque no alcanzamos a llegar y porque tu recorrido de los patrimonios ya se había terminado, pero yo estaba contenta de estar contigo desde la mañana. nos fuimos a comer a estación central. almorzamos mientras me molestabai por algo que no recuerdo y yo me comía tus papas fritas. tomamos micro y nos bajamos en la biblioteca de santiago a hacer pipí. jaja. seguimos nuestro tour hacia el parque quinta normal, ese lugar que nunca me va a recordar a otra persona que no seas tú. buscamos un espacio con solcito, pero finalmente nos quedamos en uno donde el pasto no estuviera tan mojado por la lluvia de ayer. nos recostamos ahí hasta que se hizo tan de noche que apenas podíamos distinguir los árboles. el tiempo pasó horriblemente rápido y a la salida nos tomamos un kapo de frambuesa. para pasar el frío y aprovechar un último rato juntos, nos refugiamos en el metro. ese metro que también me recuerda solamente a ti. ahí jugamos y hablamos de muchas cosas distintas. te pregunté qué figura acababa de formar con mi bombilla del kapo y me dijiste que un pentágono, pero no porque era una octaedro. te reíste y me abrazaste. no me quería ir, pero ya era tarde. mientras esperábamos la micro, se me ocurrió una historia para ti y empezaste a enojarte de mentira. miré unos edificios y te dije que allá estaba nuestro departamento, "¿vamos?". me dijiste que sí, con tu típica cara terriblemente tierna de pendejo contento. "pero pasamos a comprar algo para comer, ¿ya?" me abrazaste de nuevo. al ratito pasó la micro y después de un rato de muchas despedidas, te fuiste a estación central.

de vuelta a casa, me vine sonriendo todo el viaje.

reflexión del día

los hombres son todos iguales y yo soy igual a todas las minas y buena onda con eso.

ahora que lo pienso

la extraña conexión madre-hija se hace presente en días como éste, cuando no voy a clase de lectura de poetas porque ya tengo suficiente con mi propia pena acumulada. mi mamá me deja dormir todo lo que quiero y me despierta sólo para almorzar. no me pregunta por qué sigo en pijama a las 4 de la tarde y casi parece que entendiera todo lo que me pasa. casi.

krafty

estuvimos sentados en las banquitas de estación central, cerca del carrusel que ya no estaba funcionando, rodeados de mucha gente que pasaba rápido, en otra. no sé por qué de pronto te empecé a hablar de mis cosas y no sé por qué de pronto sentí que por primera vez me prestaban atención. fue como si te conociera desde pendeja. algo me conmovió para siempre en tus ojos muy abiertos y en la forma en que me abrazabai, justamente, cuando te decía las cosas que me daban más pena. no lo voy a olvidar en mucho rato.
erís taaaan bacán.

mañana

mañana tengo que ir a la u. tengo 4 clases perfectamente aburridas y no sé cuál de todas me importa menos. mañana tengo que ir a la u. tengo que tomar el bus temprano, cruzar la pasarela, esperar el transfer, pensar en cosas evasivas y esperar a que la hora avance hasta el momento en que pueda volver a mi casa. a la casa de mis viejos.

antes de volver, tengo que tomar el bus, la micro y el transfer de nuevo. cruzar la maldita pasarela. tengo que tratar de dormir para no darme cuenta de que paso mucho rato en eso, viajando de un lado a otro. hacer como que es normal, aunque en verdad no quiera estar ni aquí, ni allá.

no quiero un día más así.

me gustas caleeeta

desde ese segundo exacto en que decidiste tomarme la mano, una noche post-carrete de la que ya no esperaba nada, las cosas vienen siendo más que bacanes. quiero dejar en claro que, si es necesario que pierda mis cosas día por medio y otros episodios desafortunados sucedan con alarmante frecuencia a cambio de tenerte como pololo, yo no me quejo más. nunca más.
en serio.

vieja

los años no pasan en vano. 4to de universidad, siempre pensé que sería bacán, en verdad todo se va poniendo más y más fome. foooooome. de a poco siento que mi vida deja de ser tan adolescente como quisiera, que tengo 21, que estoy a pasos de titularme y ser una vieja de mierda. ya no me mando cagadas en los carretes, no me emborracho al punto de vomitar y hacer que alguien me vaya a acostar, no leo libros que no tengan que ver con el periodismo, ya no escucho tanto a los beatles, ya no voy todas las semanas a un café con mis amigas, ya no voy a la biblioteca de santiago, ya no llevo mi cámara a todas partes, ya casi no tomo fotos, ya no vamos a bandera a buscar ropa, ya no me junto con gente que no conozco, ya no uso pantys de colores.

me gustaría volver a un día en que mis preocupaciones se repartan entre la psu, las 112 formas de molestar a mis compañeros y la excusa para no hacer educación física. sé que al final es mi dilema de siempre.
vivo pensando en cómo volver.

la última vez

son las 6 y ya hace harto frío. me carga andar cagada de frío. ya no sé si me gustan tanto los días así, ni siquiera sé si me gustan un poco. han cambiado las cosas y entre esas hay un par más importantes que mi opinión sobre los tardes heladas. es un hecho. después de los momentos de crisis universitaria, hay un clásico momento en que el tiempo libre, tan repetino, me ataca como una pesadilla de varios días de duración. y empiezo a pensar.

no sé por qué las cosas terminaron así, sólo tengo sospechas. me da pena y me hace recordar lo frágil que es todo lo que se construye a esta edad, da lo mismo que siempre parezca que puede ser distinto a lo que pasa con los demás. esa maldita manía de pensar que las cosas siempre pueden ser diferentes es una gueá, al final.

ya no tengo por qué fingir indiferencia. aunque quisiera adoptarlo como método para la superación de capítulos de esta naturaleza (demás que vienen unos cuantos más) no me funcionaría. al final soy siempre la que queda más triste. ya no puedo hacer que la pena se vaya fumando cigarros. la verdad es que vivo perdiendo cosas todo el tiempo, pero nunca, nunca voy a acostumbrarme a estos episodios.

y será po.

libros,

"llenósele la fantasía de todo aquello que leía en los libros, así de encantamientos, como de pendencias, batallas, desafíos, heridas, requiebros, amores, tormentas y disparates imposibles, y asentósele de tal modo en la imaginación que era verdad toda aquella máquina de aquellas soñadas invenciones que leía, que para él no había otra historia más cierta en el mundo".

el ingenioso hidalgo de don quijote de la mancha, m. de cervantes.

cinco

si revisáramos los grandes éxitos de mi vida, seguramente habría una canción dedicada a este día. una con harta guitarra y letra de pendeja antisocial. ahora que han pasado 5 años desde que conocí ese tema, creo que, por primera vez, estoy totalmente decidida a sacarlo de mi pendrive y a dejarlo en paz. la verdad es que no sé en qué momento se convirtió en una de esas canciones que me salto por inercia, pero ya no hay dudas.

hay otra sonando en mi cabeza.
y es lo mejor que he escuchado en mucho rato.

you think you know yourself, but you don't

definitivamente caigo con facilidad en los hueveos mentales de otras personas. no es difícil para nadie cagarme la psiquis un rato. una frase, una canción, cualquier cosa. por alguna razón, alguien en el mundo entendió esto muy bien y ahora me siento como a la intemperie en pleno invierno. hazme pensar todas las gueás que quieras, bacán.