frágil

quiero renunciar a mi cabeza. hay situaciones que me descomponen el ánimo, tan silenciosamente que a cualquiera le parecería una desquiciada. quizás lo soy y no debería preocuparme tanto, quizás sólo debería limitarme a aceptar que nunca voy a encontrar a nadie que pueda entenderme así, sin cuestionarme, pero sin omitirme. últimamente me he transformado en uno de esos días raros, ni nublados ni calurosos, en los que perfectamente podría desatarse una lluvia tormentosa o aparecer un sol radiante. en cualquier momento, las cosas cambian para mí. en cualquier momento, empiezan o terminan para siempre. en realidad, soy bien como el pico.

es la hora del pico

y no me puedo quedar dormida, por la chucha. mi mamá se debe estar vengando desde la esfera de lo real porque la ando pelando en la red. por su culpa me he quedado horas espiando otras vidas, cachando que hay gente linda, con nombre lindo y buenas letras y personas como yo, que nos destacamos por poseer una gran habilidad en la pérdida de pertenencias personales y por la capacidad creativa de dejar la cagada al menos 2 veces al mes en algún área de la vida. a nadie le falta dios.

nadie soportaría un invierno tan largo

iba a escribir otra cosa acá, pero ya que la motivación murió, me limito a describir puras huevadas. mientras pienso en lo jodida que ha sido esta temporada, mi mamá le dice a mi hermano que cuando me vaya a visitar a mi casa, esos maravillosos días en que viva sola, tendrá que sacar la basura de los sillones para sentarse porque yo no seré capaz de limpiar.
y yo le respondo "pero lo voy a pasar mejor que tú, mamá".

cuánto apostamos.

vida real

nunca había tenido la sensación tan real de tener dos personas en mi cabeza. seguramente, nunca había tenido la intención tan seria de portarme bien, de reaccionar idealmente a todas las gueás, pero la verdad es que siempre es más tentadora la otra opción, la hermosa opción, la sincera opción de mandar todo a la cresta. siempre que imagino las posibilidades, esa es la que se ve más colorida, más sonora, más respirable. siempre me detengo con más paciencia en la rabia que en la pena, dejo que pinte toda mi sangre, rebote contra mis pies y vuelva a mi corazón. y cuando pasa eso, sólo cuando todo se enfría, me pongo triste y ya no diseño planes de destrucción. me rindo y decido dejar que las cosas sucedan, que mueran solas.

enamorada ninja

siempre me sorprendo de las minas que llenan de teamos las páginas de sus pololos. si no fuera por este blog mamoncito, yo pasaría piola. la verdad es que si yo fuera niño, sería de esos que no se atreven a caminar en la calle con un ramo de flores en la mano, pero no por vergüenza: tengo un serio conflicto con las evidencias y las certezas. qué paja andar leyendo a cada rato algo que suena tan bien cuando lo escuchas después de muchas horas. por eso, esa y otras palabras sólo están reservadas para el niño que me gusta.

mensaje revelador encontrado en el baño del cine después de una película reveladora y anotado en mi celular

"sólo sé que se trata de ser persona. alguien te querrá como eres, seas como seas. lo digo por experiencia propia".

últimamente

los pensamientos más funestos, las conversaciones más tristes y las decisiones más definitivas suelen ser inventadas a esta hora, cuando todos duermen, que es exactamente cuando dejo salir a los fantasmas.

las bandas de mi vida I

jorge gonzález debe ser uno de los pocos ídolos de pendeja que sobrevivió al cambio de folio. estoy segura de haber escuchado a los prisioneros, por primera vez, en la radio destartalada de mi papá, mientras se sentaba en el patio a lustrar mis zapatos y los suyos para el lunes. aunque en esos años todavía no era capaz de entender lo que querían decir sus melodías gritonas, algo en la manera en que él los cantaba me hacía suponer que eran una cosa aparte de las cancioncitas de amor que se escuchaban todos los días, a todo volumen, en las calles del barrio.

los prisioneros llegaron a mis oídos como el primer ejemplo de la música con ganas de decir algo sobre lo que yo veía todo el tiempo, algo sobre lo que algunas veces comentaban los más grandes, algo en serio. quizás fue eso lo que llamó mi atención de cabra chica agrandada, y fue así como, intentando imitar a mi viejo, me volvi fanática de una banda que nada tenía que ver con mi edad, aprendiéndome cada estrofa y encontrándolos más y más bacanes a medida que los iba entendiendo.

hasta ahora me resulta complicado imaginar esos carretes ilegales que tantas veces me relató mi viejo, donde la noche era el momento ideal pa gritar las canciones de gonzález y soltar un poco la pica por la mierda que se estaba viviendo. en mi mente siempre se produjo una contradicción a causa de esa mezcla rara que fue tener 20 en una época tan penca y la sensación de encontrar en la música la posibilidad de refugiar las ideas que nadie quería pronunciar sin melodías que las hicieran pasar piola. a veces me da un poco de envidia, lata de no haber nacido en una generación que los fines de semana vacilara al ritmo de hits tan potentes como "no necesitamos banderas". pero mala cuea.

la música de ahora, si reclama, lo hace piolita, artísticamente. y yo a veces sólo tengo ganas de poner la radio y volver a escuchar algo que me haga pensar, algo que me mueva una neurona, eso mismo que hace tanto rato gonzález y cía. hicieron con mi mente de pendeja. la verdad es que lo conceptual ya me tiene podrida.

diagnóstico

no cacho qué me pasa
no sé qué tengo.
estoy exactamente como están las plantitas
cuando mi mamá dice
que se están muriendo de pena.

puta los días pencas

x.- ando como abandonada a mi suerte, sin cigarros y con hartos problemas.
x.- la u, además de fome, se puso cuática.
x.- no sé por qué cresta no cargo mi pendrive y me banco tres horas del ruido de un bus.
x.- me está empezando a dar el miedo, el presentimiento y todas las hueás esas en las que siempre acierto.
x.- no soporto la publicidad del mundial.
x.- no soporto el uso de la palabra "chula" y la gente que lo dice porque siempre suena muy sobrao.
x.- estoy destinada a que me pateen por piante, rara y enojona.
x.- no me gusta hacer sorpresas porque tengo ganas de contarlo todo el tiempo y sufro.
x.- uno debería tener derecho a almuerzo varias veces al día.
x.- quiero andar en el metro vacío, muchísimas estaciones. llegar a domínicos y devolverme a san pablo hasta que me den ganas de vomitar.
x.- estoy pensando en hacer desaparecer esta cosa.
x.- me deprime leerme.
x.- y quiero una cerveza y la casa pa mí solita.

boletín quincenal de mi vida

en esta edición:
-"no recuerdo cuándo fue la última vez que vi a mis amigas".
- el profundo odio de los jóvenes hacia su rutina universitaria
- pendejas e inseguras: el flagelo de las relaciones amorosas
- el verdadero antidepresivo de nuestros tiempos: las papas fritas
- reportaje: cómo mejorar tu suerte de mierda en 10 días
y mucho más.

en resumen, no estoy tan bien.

semanas de mierda

mi momento favorito del día de hoy sucedió cuando empezó martín rivas. está muy buena. a la teleserie le debo el peak del índice de felicidad este lunes.

on fire.