sábado, julio 31, 2010

mechona

estuve mirando fotos viejas, acordándome del famoso 2007, el año en que pegué el estirón. ahora apenas me acuerdo de cómo era todo eso de vivir sola frente al mar y no tener qué comer los sábados. apenas recuerdo mi ropa tirada a los pies de la cama y ese ventanal gigante junto a mi cama con vista hacia el pizzahut. sé que a veces podía pasar un día entero sin hablar con nadie, que salía a caminar por san martín dando vueltas 5 veces por los mismo lugares, pero creo que nunca antes había sentido tan claramente que la felicidad dependía de mí misma. me echo de menos en esos días. ojalá pudiera ahora escapar a otra ciudad como lo hice esa vez y olvidarme de todos, aunque sea por un rato.




viernes, julio 30, 2010

girl, you'll be a woman soon

se viene el penúltimo semestre universitario, la práctica, la tesis, la pega, la cesantía, el buscar un lugar barato donde vivir, el ahorro, las cuentas y la vida amorosa versión post universidad. creo que a lo que más le temo es a eso último.

miércoles, julio 28, 2010

felí

nada como ir en la micro y ver a alguien sonriendo, con la vista perdida en el paisaje tras la ventana. me pregunto qué cosas no pudieron reprimir ese gesto tan simple y bonito en medio de una docena de caras largas y amargadas. al rato después, es mi reflejo el que sonríe poquito en la ventana. no sé en qué habrán pensado los demás, pero al menos a mí me bastó con acordarme de ti.

domingo, julio 18, 2010

curá de espanto

estoy tan acostumbrada a odiar los domingos que hoy me quejé por inercia. mañana no tengo u, ni despertador, ni un pullman naranjo, ni una pasarela más helada que la cresta, ni un almuerzo tibio. la vida sin universidad es la cosa más sinceramente buena. mis dramas están donde siempre, pero por mientras parecen inofensivos. anoche me dí cuenta, entre el copete y los cigarros, que mis amigas están ahí cuando yo quiera, que esas instancias pueden repetirse aunque ya no tenga 16, que todavía puedo salir tambaleándome del baño, dejar que me hueveen, reírme con gente que ni conozco y gastarme toda la plata del celular en llamar a mi pololo para decirle las cosas que la sobriedad me reprime.

y, sobre todo, despertar al otro día preguntándome qué chucha hice ahora.

viernes, julio 16, 2010

viejas técnicas

todo lo que quiero es curarme raja, innundar mi cabeza con ron barato, tapar mis pulmones con nicotina, alquitrán y todas esas mierdas que me hacen pésimo. estoy buscando olvidarme de mis últimos descubrimientos, dejar de hacerme cargo de mí misma. ya no me importa lo que pueda pasar con absolutamente ninguna huevada. si salen mal o bien.
me importa un pico.

domingo, julio 11, 2010

horas después

sí, si le doy color. nunca confíes en las montañas rusas, aunque tengan aspecto seguro. cuando llegas a la fila del juego, ya no hay tiempo para arrepentirse. nadie te obligó a subirte. esta pésima analogía se aplica al amor, a la universidad, a las elecciones sobre la ropa y a las películas, entre otros.

a mí también, por supuesto.

sábado, julio 10, 2010

no need to be afraid

esta es otra de esas noches raras
la pena y la rabia se esconden en mi guata, entre mis tripas, se incuban como un bebé que comienza a crecer rápido y es abortado espontáneamente gracias a un buen día, un buen rato, un buen suceso. el mismo que reaparece cuando menos lo espero, a propósito de un encuentro casual con la decepción, con la incomprensión o con las dudas. la anticoncepción es una cosa difícil en estos tiempos. vivo con el miedo a las instancias en que todo parece juntarse, calzar perfecto, transformarse en una inmensa ola que me alcanza y revienta en mi espalda justo cuando voy corriendo hacia la playa. a esta edad, uno ya tiene suficientes cosas sobre las cuales arrepentirse. por una u otra razón, vivo con las ganas de volver a los 16 y de que un montón de cosas nunca hubieran sucedido.

el viaje

nunca había entendido las cosas desde esta perspectiva. por alguna razón me encontré en el suelo el pasaje a un lugar bonito, uno que poca gente suele visitar. yo que estuve una gran parte de mi vida queriendo ir ahí, pero sin saber qué micro tomar, ni dónde bajarme. sucede que ahora lo conozco y me duermo y despierto sonriendo de sólo saber que al fin sé cómo llegar, que tengo mi espacio ahí compartido con alguien que supo acompañarme aunque yo no sea precisamente la compañera de viaje ideal. ahora sé que esa persona es la única con la que quiero viajar, que al fin tengo esa sensación tan incomprensible para los extranjeros, pero tan real para algunos, de querer acomodar todos mis planes a tu presencia, de incluirte e incluirme silenciosamente en tus panoramas. yo sé que el tiempo pasa y que somos muy pendejos aún, pero si pudiera mantener el paso de los días lejos de nuestro lugar, ese al que llegamos juntos, no dudaría en construir una casita donde podamos escondernos para siempre. yo sé que a veces las cosas pueden ir muy mal, que puedo tener muy mala suerte, pero estoy contigo. sucede que te encontré y eso es todo lo que me importa. no quiero devolverme nunca más.

por azar te encontré



deja que te acompañe hasta tu casa y pueda ver el brillo de tus ojos
antes de dormir

lunes, julio 05, 2010

los buenos libros me enseñaron

que el amor no es suficiente. no importa qué tan brígido sea. no importan las intenciones. el amor nunca es suficiente y ojalá no se me vuelva a olvidar esta gueá. nunca más. no quiero volver a llorar nunca más por gueás que ya me sabía de memoria.
aprende.

domingo, julio 04, 2010

imagínate

si un loco me canta esta canción, existe un 72% de posibilidades de que me enamore irremediablemente. yo que nunca he sido de esas que lloran por don silvio, no puedo menos que arrodillarme ante este tema, perfecto en cada una de sus letritas. (si usted no piensa lo mismo, por favor no me lo diga).

imagínate
que desde muy niño
te llevaba flores, te daba mi abrigo
imagínate
que soy el amigo
de tu mismo grado
que lleva tus libros

imagínate que soy de tu calle
que siempre pasé por donde miraste
imagínate que hasta mi perro
me busca en tu puerta
cuando me le pierdo

imagínate que eres mi dama
mi último sueño
mi más roja flama
imagínate que somos nosotros
tú y yo para siempre
que no eres de otro.
.
.
.

palpico.

todos los días

quizás es la dependencia lo que me está matando, el sentir que voy en un bus con rumbo fijo del que no podré devolverme nunca. tengo ganas de salir corriendo, como esas clásicas novias fugitivas de las películas, tengo miedo a una cantidad innumerable de cosas. soy todo un caso. le digo al francesco que parece que tengo un carácter de mierda y él se ríe y me lo confirma sin problemas. porque así no más es.

. dice:
pero por que el resto debe omitir lo que uno es?
es una comodidad

maneki dice:
lo se
pero igual me gustaria no ser asi
no te pasa?

. dice:
si
todos los dias
a cada rato

viernes, julio 02, 2010

nuevo pasatiempo favorito

siempre soy la última en dormirme en toda la casa. cuando era chica e invitaba a mis amigas, siempre era la única que quería seguir conversando hasta que amaneciera. al final, la mayoría de las veces me he quedado dormida en medio de un remolino de pensamientos sobre el día mismo, sobre mis amigos, sobre mis recuerdos y preocupaciones. pero desde hace un tiempo, antes de dormir, mi cabeza se mueve en torno a ti y a las cosas que dices, a tus gestos y a tu pelito suavecito. por al menos media hora, sonrío en la oscuridad al acordarme del roce de tu barba en mi cara. la verdad es que ya no me molesta eso de tomarme mi tiempo en quedarme dormida. estar así es incluso mejor que estar soñando.
 
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