filo

qué mal por esto de andarse cuestionando tanto el futuro como si fuera una gran gueá. como si fuera gran gran cosa. lo único importante acerca del futuro es la posibilidad de tener una cafetera para prepararle cafés de antología a mis visitas y amigos. ese el único plan que mantengo. lo demás, a la chucha. tomémonos un tiempo, estimado. la verdad es que no te quiero ver en mi cabeza hoy, ni mañana, ni pasado. lo que pase contigo dejó de importarme cuando me dí cuenta de la fragilidad de las cosas. según cerati, "poder decir adiós es crecer". así que eso po.

nada que no hayas leído antes

ayer y hoy y parece que hasta hace un rato las cosas eran de otra forma. las distancias van creciendo. estoy viajando y no había cachado. en volada sólo necesito atención. sí, necesito atención. me molesta este asunto de toda una vida de entenderme yo no más, con ciertos destellos de comprensión externa. me han dicho de diferentes maneras que no es tan bien visto tener estos dilemas a esta edad. no les he respondido que los he tenido siempre y que es justo en este momento, cuando algunos amigos se han ido y empiezo a tener resignación sobre esas y las siguientes pérdidas, cuando algo dentro de mí explota. una explosión de indiferencia y las ganas de mandar al carajo a todos, a absolutamente todos, antes de que recuerde que me importan.

últimamente, el miedo disfrazado de buenas razones anda dando vueltas por mi cabeza. es un bichito que no puedo matar, que se reproduce y está creando todo un mundo allá adentro.

cuando sea grande,

quiero hacer una canción así.

jaula

sabía que estabai afuera antes de que me llamarai gracias a los ladridos de los perros. ya no te extraño, pero a veces me gustaría escuchar mi nombre desde la calle, ponerme la bufanda y salir a caminar contigo sin cambiarme el uniforme. eran días distintos a estos, corría del colegio al preu y me sentaba sola en las escaleras a mirar los ejercicios del libro de matemáticas y a imaginarme resolviéndolos. ya no recuerdo qué habrá sonado en mi pendrive durante los recreos, pero sí sé que mataba los minutos pensando que, al final, esa rutina terrible me llevaría a los mejores días de mi vida. me equivoqué harto. los mejores días fueron justamente esos en los que pude haber llenado un cuaderno sólo con mis planes. sentados en la vereda de algún pasaje, te prometí que nunca más me quedaría con ganas de salir a caminar tarde, aunque fuera en plena madrugada. te juré que iba a ir donde yo quisiera y que nadie me volvería a pedir explicaciones. para mí, ese era el verdadero significado de la libertad. no me interesaba mucho más que eso. salir a caminar tarde, sin preguntas.

y todavía no se puede.

fac

4 años y cada día me vuelvo más intolerante a escribir cosas que no me interesan para ramos que no me interesan. el dilema de mi vida. yo sé que no puedo hacer sólo las cosas que me gustan, pero ojalá no me costara tanto resignarme. no sé cómo irá a ser todo cuando de estas decisiones dependa mi comida o los cigarros del mes.

puaj.

the same old fears

hoy salí de paseo con mis papás pensando que el día estaba muy bonito para quedarme encerrada. como siempre, fue una mala decisión y en unas horas comenzó a hacer frío, hambre y pena. no sé cómo terminé llorando en el asiento del auto, me quedé dormida con el pelo mojado y desperté atontada y sin recordar por qué me sentía así de triste. fue como tener 9 otra vez, ó 13 ó 15 ó 18. hay cosas que sencillamente no cambian con el tiempo. acá todo sigue igual y yo sigo poniéndome tan triste como siempre por estas cosas.

blow me out

hoy no ha sido un buen día. llego a la casa con canciones tristes en un sólo oído, miro por la ventana de la micro pensando en nada y una niña se queda pegada en mi cara de pendeja triste a punto de llorar. parece que no tengo razones específicas para estar así, sólo los mismos miedos de siempre. un par de personas menos, más cansancio y ganas de hablar poco, de dejar que los demás hablen por mí. i am so sad, i don't know why.

such a perfect day

me gustó ir a tu casa, conocer a la ceniza, cocinar mientras tocabai canciones en la guitarra, ver una película tirados en la alfombra con los pies cerca de la estufa, hacer tostadas, dormir siesta, dormir en tu cama, fumar contigo en el patio, mirarte mientras veías la tele, taparte los ojos y que no te enojaras, no preocuparme porque se estaba haciendo de noche, quedarme mirándote hasta que estuvieras dormido, despertar con frío y abrazarte, reírnos en la mañana mirando el techo, verte desde el bus de vuelta hasta que te perdiste en la calle y haber llorado abrazada a ti de puro contenta.

no estaba acostumbrada a días así antes de ti.

idiot

cosas que he confirmado sobre mí esta semana: que pienso lento, que soy tonta, que me gusta sabotear mis propias relaciones amorosas, que el pelo negro no va conmigo, que estoy siendo poco solidaria con esa mina a la que le sucede lo mismo que a mí, que necesito de mucha paciencia, que no sé tomar decisiones lógicas, que hace rato debí dejar de pedir cortados en los cafés, que me he convertido en un auténtica macabea, que necesito nuevas amigas, que el invierno ya no me gusta, que ando enamorá, que no puedo estar más de un mes sin ver a la pía y a la sofi, que me gusta tomar agua, que tengo un gran talento en el noble oficio de perder cosas, que odio ponerme el pijama, que soy un desastre de polola, que me caen mal las niñas con la nariz grande, que debería haber sacado el pase hace 6 meses, que me carga ir al doc, que no puedo tener un bolso limpio y organizado, que no sé peinarme, que me carga ese famoso disco de los white stripes que todos aman, que siempre me compro pinturas de uñas demasiado extravagantes que después no me atrevo a usar, que pagaré caro el no haber arreglado el pc cuando podía, que tengo una relación amorosa ilegal con el computador, que cocinar está en el top ten de las cosas que más me gusta hacer en la vida, que me gusta carretear con él y que soy tan pero tan idiota.

se busca

últimamente me he obsesionado con la idea de tener una amiga nueva que solucione mis problemas, me acompañe a sacar fotos y a bailar a lugares donde no conozcamos a nadie. amiga nueva imaginaria, tienes que ser capaz de quedarte hablando conmigo hasta que el cielo se ponga celeste, mostrarme discos que nunca nadie haya escuchado y tener un pololo buena onda para que no te vaya a dar curiosidad el mío. idealmente, espero que no seas responsable y puntual, que odies ir a clases y te gusten las papas fritas tanto como a mí. ojalá que también tres vasos sean suficientes para emborracharte, aunque quizás pido demasiado.

cerca del sol

se terminaron las vacaciones, pero tú sigues conmigo. si tuviera que enfrentarme a una vida de despertadores, frío mañanero, buses y tareas infinitas a cambio de mirar tus ojitos con sueño al menos media hora a la semana, yo lo hago, ¿dónde firmo?. hoy es mi último día de vacaciones en mucho rato y lo único que realmente me preocupa es poder hallar espacios, entre tu rutina y la mía, para encontrarnos en algún pasto con solcito. de alguna manera, hemos detectado la forma de olvidarnos del invierno y cada vez estamos más cerca de que no nos importe en absoluto.

estoy más enamorada que la cresta.