shao nomá

hasta que te acabai, año culiao.

todo se viene abajo

la casa sigue derrumbándose mientras yo me mato bajo el sol poniendo ladrillos y ventanitas. la peor pena de amor del mundo es la de ese que fracasa aunque cuidarlo sea lo que uno más quiere en la vida. no basta con querer algo demasiado para que suceda, lo aprendí hace rato, pero puta que la lloro en las noches.

please, please, please let me get what i want

últimamente me he acordado mucho de mi ex. es como un fantasma que últimamente me persigue y me mira con cara burlona. ahora entiendo muchas cosas que en algún momento critiqué. ahora soy un poco más como él y estoy parada exactamente ante el mismo escenario en el que alguna vez él estuvo, rendido, completamente desesperanzado, pero la verdad es que somos diferentes. pese a la tristeza y a las ganas que tengo de rendirme, no puedo hacerlo.

quiero pedirle al fantasma que me deje de asustar. cuando lo conocí ya era demasiado tarde. no tengo la culpa. quiero decirle que me deje saber si puede ser distinto y para eso necesito que se vaya a otro lado por un rato, que deje mi cabeza libre de toda esa oscuridad antes de que sea demasiado tarde. 

un gran vacío

este es algo así como el peor momento de mi vida. o el peor que recuerde. creo que las cosas a mi alrededor estaban como el orto hace rato pero estaba protegida en el iglú que se destruyó un día, en estación central, en una media hora solamente. desde entonces todo ha sido una mierda. ya no me banco tan fácil las cosas pencas de la vida. todo me parece más de cartón que la chucha. no soporto a mis viejos, las comidas, los trámites, las pegas pencas, la rutina de mierda, el metro lleno, las responsabilidades, la hipocresía de todas las hueás. la gran falsedad que invade todo. mi resentimiento ha crecido hasta triplicarse porque lo único bonito en lo que creía ahora parece ser una gran basura. y cuando tengo pena, ya no me consuelo pensando en abrazar a nadie porque no aparece la cara de nadie. he fracasado en la construcción de todo lo realmente importante. no tengo más distancia por recorrer. acá ya no hay nada que te sirva.

lo único atinado que se me ocurre es irme a la conchesumadre. 

vida culiá III

hoy ha sido un día absolutamente desperdiciado, igual que muchos otros de esta semana. prometí que me iba a dormir temprano, pero mis gatas cazaron a un pájaro enorme y ya ha estado casi una hora agonizando en mi patio, moviendo una patita y levantando las alas.

para variar, no fui capaz de tomarlo para evitar que mis gatas y mi perro lo siguieran dañando hasta hace unos minutos atrás, después de haber estado un buen rato mirándolo respirar con dificultad, pensando en qué mierda hacer para ofrecerle un poco de alivio.

el cielo ya está muy azul porque va a amanecer y hay un montón de pájaros cantando cerca. quizás saben que se murió. al final, pude tomar al pájaro con la pala con todo el dolor de mi corazón (me parece indigno tomarlo con la mierda de pala) y lo llevé al único lugar cerca de mi casa donde hay pastito. pienso que es más agradable para él morir ahí que en la cerámica del patio.

pido que muera pronto. no hay nada peor que la agonía, en cualquier circunstancia es totalmente indigna y cruel. malditas todas las hueás. vida culiá injusta y miserable, hoy me repugna todo.