amiga mía

como otra piel, como otro sabor, como otros abrazos, otro olor. no habrá otros latidos, no habrá otros orgasmos, no habrá otras promesas, ni otro calor. aprendiendo de nuevo, despertando en mi cama, no habrá otra espalda, la almohada sudada. sea dentro de un taxi, caminando en la calle o dejando que queme el sol. cómo puedo comer, cómo puedo escribir, cómo puedo sufrir, escapar o mentir, si lo único cierto y lo único claro es tu firme, salvaje y bendito amor. al olor de tu sangre, al sabor de tu cuello, al dolor de tu llanto, al color de tu voz. moriría mañana, moriría en éxtasis, moriría en el fondo de éxtasis. amiga mía, yo sé que nunca vamos a dejar que este amor se nos vaya. al oler la mañana, una frase ingeniosa, los minutos son oro, como arena en la sábana y tomar esa casa y comer en la cama un café con helado dibujado en tu espalda. yo me pongo contento, ya no nos levantamos y te aprieto en mi pecho con toda mi alma. moriría mañana, moriría pegado, completamente drogado.

cuando era chica cantaba esta canción con emoción y ahora no más entiendo.

ya empezamos

este día ha sido un completo desperdicio. no me ha pasado nada. sólo me tropecé, sólo no me quisieron cobrar escolar, sólo llegué tarde a una clase y no entré. en el bus el aire acondicionado no me dejó dormir. una mierda. nadie me sonrió en la calle, nada me hizo reír, una mierda. ni siquiera ando buena pa fumar. ni siquiera tengo un disco nuevo, ni algo rico pa comer, ni un panorama bueno, ni una conversación simpática pendiente, una mierda. hay cosas peores, en todo caso, como que lo peor de tu día no esté sucediendo alrededor, sino dentro de tu propia cabeza.

una mierda.

i never never want to go home

me incomoda vivir aquí. no me gusta tener que sentarme a comer cuando están todos, escuchar las historias de mis vecinos, de mis parientes -a los que apenas conozco- y de las profes del ale. no me gusta responder preguntas obvias, tener que explicar lo que cualquier persona que me conozca hace menos de un año entendería. en medio de estas paredes mis planes suenan estúpidos. me siento como a los 7 años, contando lo que quiero ser cuando grande, mientras los demás me miran con cara de ternura y poca confianza. no sé quiénes son ellos y ellos no saben quién soy yo. me gustaría no tener que tragar la comida y huir a mi pieza, no lo hago por venganza, lo hago porque me desespera este círculo amargo, lleno de silencios y una rutinaria cadena de responsabilidades y formalidades. la verdad es que no queda poco tiempo para salir de aquí, es muchísimo. un día es demasiado.