el disparo hacia sí mismo

hace un tiempo dije que había sentido por primera vez que las cosas no tenían solución, pero estaba mintiendo porque ésta es la primera vez. yo quedé embarazada de desesperanza alguna vez y parí indiferencia meses más tarde. fue parecido a mi primera muerte. no soy una primeriza, pero ahora que el test dio positivo otra vez lloro como una pendeja. con amargura, con mucha amargura, pienso que quizás pude haberlo evitado y no dejo de pensar en eso que me dijo en talla un amigo. no dejo de pensar en lo absurdo de no querer llorar para evitar la caña del llanto al otro día y en que si quiero que todo se vaya a la mierda, seguramente, lógicamente, es porque yo soy muy impulsiva. aquí no está pasando nada más.

dormir más que vivir

hoy en la mañana me desperté varias veces pensando que era muy tarde, pero siempre era temprano y sin tener mucho sueño, siempre decidí seguir durmiendo. como a las 11.30 mi mamá se asomó a la puerta y me dijo "tenís depresión". "¿por qué?", le pregunté con un ojo abierto. "porque en la tele dijeron que la gente que tiene depresión prefiere dormir mucho". ahora, no tengo claridad de si eso sucedió o lo soñé, pero me da vergüenza preguntar.

el viejito no existe

descubrir que los amigos no existen me enojó más que cachar el mito del viejo pascuero. he pensado que el viejito simboliza las caídas del crecimiento, es como un adelanto de todas las construcciones que se van a derribar. cuando el viejito moría las cosas recién comenzaban a morirse de verdad.

los viejos no saben nada

la libertad no se vende por unas lucas, ni por unas buenas vacaciones, ni por una cámara, ni por un cartón de cajetillas. la libertad es una cosa demasiado grande pa' meterla en un monedero. por tener tardes disponibles para arrancarme a un parque es que vale la pena vivir. a mí déjenme pobretona y feliz, tirada en quinta normal o en parque bustamante o en el parque de las esculturas o en el fore o en inés de suárez o en el parque o'higgins o en los pastitos de juan gómez millas. que si me toca estar triste en la vida sea por cosas grandes, como el amor, pero no por encierro. a una jaula no me meteré nunca.

la indiferencia es la muerte

Para mucha gente, la verdadera pérdida del sentido político es afiliarse a una formación de partido, aguantar sus reglas, su ley. También muchas personas, cuando hablan de apoliticismo, se refieren ante todo a una pérdida o una carencia ideológica. No sé lo que pensará usted. A mi parecer, la pérdida política es ante todo la pérdida de uno mismo, la pérdida de la ira y también de la dulzura; la pérdida del odio, de la facultad de odiar y de la facultad de amar; la pérdida de la imprudencia y de la moderación; la pérdida de un exceso y la pérdida de un equilibrio, la pérdida de la locura, de la inocencia, la pérdida del valor, así como de la cobardía, del espanto frente a todo, de la confianza, la pérdida del llanto y de la alegría. Esto es lo que yo creo.

— Marguerite Duras, La pérdida política

(esto se lo robé al http://welivetotreadonkings.wordpress.com/)

todo es de cartón

siempre he pensado que uno suspira de pena solamente, como una forma de soltar el viento que corre adentro. por estos días corre mucho y hace frío, aunque el sol persiga mi cabeza cuando salgo a la calle.

la constante

de tanto pensar las cosas he llegado a descubrir que un mismo tema puede ser visto desde cien puntos de vista distintos y yo los tengo todos ordenaditos en mi cabeza para poder sacar el que más me acomode, dependiendo de cómo amanecí. mañana opinaré que todo esto era una hueá y pasado llegaré a concluir que he madurado y todo está muy bien. así la vida se hace soportable, porque quizás nadie llegue nunca a quererme como lo necesito y porque no voy a tener amigos que no desaparezcan antes de ser viejos, ni la pelu va a vivir conmigo cuando me vaya de la casa. porque quizás algún día termine escribiendo en un diario de mierda o millones de comunicados de prensa para una institución de gobierno. y quizás a pesar de eso sea asquerosamente feliz y no me acuerde mucho de lo que pensaba y quería ahora. qué bien. no sé ustedes, pero en mi caso la tristeza es lo único que ha sobrevivido al tiempo. no puedo menos que dejar que se quede.

la vidita

la decepción, esa palabra. la gente que lo odia a uno por cosas que uno no cacha. la realidad que es más culiá de lo que parecía. un hoyito grande en mi guata, un vacío peor que el hambre y el no cachar pa dónde empujar. no quiero deshacerme de lo que pienso como si fuera algo no adecuado sólo porque no se subordine a una empresa culiá. no lo voy a hacer aunque tenga que andar así de triste, defendiendo mi derecho a hacer la pega como yo siempre quise hacerla, con cero pesos en mis bolsillos pero la dignidad bien apretada en mi mano. nadie puede quitármela, ni en nombre del éxito, ni en nombre de disfraces e inconsecuencias culiás. y me da tanto asco, tanta pena y tanta rabia esta gueá que prefiero no seguir escribiendo.

deja que me vaya por siempre con el viento

hasta que se acabaron las clases. mi paso por la u tuvo un final tan insípido como el resto del proceso. apenas salga de mi pega acumulada para el diario de esta semana, me pondré a pensar qué hacer con mi vida en adelante. qué se hace con los días que sobran. yo quiero que el viento me empuje no más, le tengo más fe que a mis decisiones. me voy a hacer livianita para que pueda moverme sin dificultad.

maña dominguera

quiero tomarme una semana sabática. siete días enteros sin ver y hablar con nadie. sólo yo y los gatos, en volá. quisiera ser tan irracional como pueda. dejarme llevar por algunas pequeñas decepciones, por algunos vacíos, por las enormes dudas. no quiero tener que dar explicaciones siempre, prefiero la pobreza y la soledad. quiero tener esa posibilidad de no ir al trabajo, de no hablar sobre lo que me pasa y ausentarme de las citas. ya no me gustan las personas. quiero sacar a algunas que se han vuelto como esos contactos de messenger con los que nunca hablas. ahora mi vida real está llena de vínculos como ese. no quiero hacer lo políticamente correcto porque eso nunca es lo que a mí me gusta. así que ahí veo. quizás todo esto es sólo producto del mal gusto de la noche antes de volver a la rutina, pero yo sigo creyendo que hay un eslabón perdido, uno que no logro encontrar. mientras, fumo, me escondo y evado.

me dan ganas de llorar

cuando escucho esta canción.

better times

según las reglas del tiempo las cosas funcionan así. me obsesiona el tiempo culiao porque se ha ganado mi odio con un trabajo dedicado, lleno de precisión. hoy por hoy, me aferro a mis convicciones y a mis planes, porque falta caleta para ellos y pienso que no se los va a poder comer como se ha comido todo lo demás. todo lo que empieza tiene que terminar. las cosas nunca siguen como en los primeros días, no existe la misma espera, ni las mismas ganas. todo se va poniendo viejito. los misterios se van derrumbando y él comienza a mirar por la ventana mientras le doy un beso. en mi corazón todas estas cosas duelen. le tengo más miedo a la costumbre que a que me dejen de querer. me refugio en mi pega, en las historias que escucho y en esa valentía que está naciendo de alguna parte mía, desde hace un tiempo. pienso que siendo chora las cosas van a costar menos, aunque silenciosamente todavía espero algunos días, algunas propuestas, algunos gestos que antes llegaban y que ya no.

pico

todo me empuja pa ese lado al que me resisto a ir. me pregunto incansablemente hasta cuándo aguanta así la cosa. la desesperanza es como una olita gigante que me da vuelta en la playa y no sé nadar, no sé confiar si en mí no confían y me trago un buen poco de agua salada dudando del próximo paso y también me entra arena en los ojos. sólo quiero llorar. te odio, tiempo, porque te has llevado todo, todo. siempre te llevas todo. eres como el mar porque haces lo que quieres con todas mis gueás.

llévate lo que queda si querís.

.

sin sorpresas

los días avanzan tan lento y tengo insomnio todas las noches. creo que no he hablado más que para decir que sí, que no y para gritarle a los pacos en la velatón de hoy. no se siente bien arrancar sola del guanaco, de eso puedo dar fe, pero ya me estoy acostumbrando a no tomarle la mano a nadie. me estoy acostumbrando al silencio, a encender la radio más seguido para sorprenderme con temas que yo no elijo, escuchar programas y a no compartir el mate. creo que hasta me estoy llevando bien conmigo, volví a comprar el diario en el kiosco porque tengo tiempo para eso, para leerlo en la micro hasta que me mareo o para sentarme en un escalón frente al teatro de la chile, mirarlo y fumar un cigarro. todavía despierto sin muchas ganas en las mañanas, pero en las tardes comienzo a resignarme y la ausencia de planes se vuelve un plan en sí mismo. por primera vez en mucho tiempo he perdido el miedo a estar sola. quizás todo lo que pasó hasta ahora lo busqué y no es una injusticia más de la vida, ni parte de crecer, ni esas explicaciones que le doy a las cosas. quizás inconscientemente necesito esta independencia que da el no tener planes con nadie más que conmigo, sin esperar llamadas, ni una conversación nocturna porque algo de mí ya no pertenece a esos afectos que alguna vez estuvieron. se acabaron las expectativas. cuando era chica, me frustraba cuando mis amigos tenían que irse a sus casas, nunca quería dejar de jugar o de al menos contar con su compañía y no entendía cómo para ellos resultaba tan fácil, nunca lograba comprender esa resignación. durante este año, de a poquito, los días han avanzado hasta contagiarme esa pasividad, que ha tomado la forma de un estado anímico perfecto. 22 años me costó entender que nadie en esta vida es imprescindible.

estamos a fin del invierno

ya no le tengo miedo a nada

Yo no le tengo miedo a nada Vidéo richard8_ob sélectionnée dans Cinéma

tanto cuesta

para algunas personas parece un desafío superior el decir oye, no. mañana no quiero verte.

22

si fuera lo suficientemente valiente, no haría nada más por la u. no volvería a poner un pie en ese lugar miserable. quisiera no tener que cumplir el proceso, aceptar que no necesito más e irme. es una pena tener que mostrarle a alguien que ya soy periodista, que tengo convicciones y amor por lo que hago. me gustaría comenzar a trabajar en algún lugar que me permita vivir sola, fumar hierba, despertar y dormirme con sunday morning y tener permiso para poner mis libros en el suelo, mi ropa donde sea, mis gatas en mis sillones y nuestras fotos por todas partes. no quiero dormir más lo que pienso. quiero dejar que salga algunos días y me deje la cagada. llorar tardes enteras, sacar mi desconsuelo de alguna pecera y tirarlo a un río. no se trata de estar bien o mal, sino de dejar que las cosas pasen y se sientan con intensidad, todo el tiempo. y bueno, así es como quiero ir armando mi vida, que quizás será muy pobre, solitaria y exenta de aplausos, pero sincera.

qué más

nada se pierde, todo se transforma

viejos

chao

alguna vez fui capaz de escribir cosas interesantes aquí. o al menos así lo creía. desde hace un tiempo, el ejercicio de leerme se ha vuelto una mierda. no tengo nada nuevo qué decir, así de simple. no quiero seguir llenando el ciberespacio de basura, ya hay mucha. nos vemos en un rato.

ya no me tengo fe

todo lo que está sucediendo dentro de mi cabeza últimamente se explica por el desarrollo de una profunda decepción sobre mí misma. estar así es tener las manos, los bolsillos y el corazón vacíos.

el no cachar qué hacer

leyendo nuestras conversaciones antiguas me asombro de lo evidentes que éramos, buscándonos todo el tiempo y diciéndonos cosas con la clara intención de ser malinterpretados. soy casi la misma que era cuando te conocí, pero tengo miedo de no poder gustarte como antes, perdida en la confianza, en las palabras tontas que usamos y todo ese artificio que de pronto puede ir asesinando el misterio. y es estúpido porque al final estas declaraciones dejan en evidencia mi estrategia pobre, mi inseguridad de cabra chica que siempre traté de esconder y, por sobre todo, lo mucho y mucho que me gustai. puta, es que en serio me gustai mucho.

Raimundo:	mm. disculpa, es que vino mi hermano a webiar y por qué no podriai decirme algo?
livia spector:	jaja porque es el terrible secreto cuéntame algo
Raimundo:	pero me vai a contar algun día?
livia spector:	yo creo que sí
Raimundo:	yo te cuento quer algun día también creo que te contaré algunas cosas que son secretas por ahora

1.49 am

está todo tan calladito que no quiero poner música. hace frío, tengo las patas helás y una sensación de pesadumbre inmensa, indescriptible. se siente raro cachar que a esta hora, cuando me gustaría profundizar en mis penas para hacerlas salir, no hay mucha gente dispuesta a escuchar. ya no es como a los 16. a esta edad las cosas no se hablan tanto. las personas no pasan tanto tiempo juntas. los amigos ya no llaman para contar alguna cosa buena. todo depende tanto de las fechas, de los tiempos libres, de las lucas y de las tareas pendientes. es como si ya nadie obedeciera simplemente a sus ganas y todas las relaciones se fueran estableciendo en metros de distancia, que a veces se transforman en kilómetros, incluso esas más cercanas. siempre un vacío en medio, una ausencia. por estos días, la soledad se mata yendo a dormir.

violeta

en distintos momentos de mi vida, escuchar sus canciones me ha provocado un nudo enorme en la garganta. cuando la veo en videos viejitos, tocando su guitarra con tanta simpleza, no puedo menos que sentir que la quiero, así bien simple. sin irreverencia, ni rebeldía, sin acudir al lenguaje lastimero, violeta escribió con el corazón, como muchos no logramos escribir. de su corazón triste salieron palabras que fueron y son capaces de decir lo que algunos hemos tenido durante años atorado en la cabeza. me gustaría mucho llegar a vieja para ver a mis hijos cantando aunque sea uno de sus tremendos temazos. la verdad es que no sé hace cuánto te moriste, pero yo creo que estás viva todavía, violeta.

déjenme un rato

mastropiero ocioso dice: si no te debes complicar

y cuando tengas un poco de esperanza

haces algo

y asi vives

odio, indeferencia, esperanza, accion

es lo único realmente significativo que me han dicho en harto rato. me lo dijo alguien que no me ha visto la cara en meses.

hola otra vez

la vida se me puso más difícil de lo normal de un día para otro, tengo que decirlo, y en medio de todo eso no pude menos que tirarte un poquito de la mano hacia el vacío. por un momento pensé que todo se iba a la mierda, una sensación horrible en mi guata que por fin se desvaneció. eres como una casita fuerte, a prueba de viento y tormentas y resististe mientras yo misma soplaba muy fuerte. ya no puedo explicar lo que siento cuando te miro, cuando veo cuánto ha crecido tu pelo y cuando tienes cara de cansado. tomaría cualquier plan y lo dejaría en una cajita mientras encuentro un lugar donde puedas dormir, una cocina donde hacerte tostadas y un almacén donde comprarte una cajita de jugo. aunque hablemos de las cosas que están sucediendo a nuestro alrededor y nos pongan tristes, aunque no estemos de acuerdo en cómo ayudar a resolverlas, encuentro un refugio en tu sensibilidad, en los miedos compartidos y por sobre todo en los sueños, los grandes y los pequeños que, por alguna razón, han comenzado a saludarse y sonreírse desde tu vereda y la mía.

estupidez

estaba lista para ir al banco y a la biblioteca a regularizar un poco mi vida, pero empecé a buscar mi carnet y no estaba por ninguna parte. estuve mucho rato tratando de recordar cuándo fue la última vez que lo vi, pero sólo tengo un par de momentos fugaces en la cabeza de situaciones donde ni siquiera aparece. mi mamá me reta y la entiendo. lo que pasa es que yo no me entiendo a mí, porque aunque parezca que me da lo mismo, intento tomar precauciones todo el tiempo, pero no resulta. entre mis cosas hay muchos papeles viejitos, pero no está mi carnet y no me explico por qué desapareció. tampoco encuentro el papelito del depósito para sacar un nuevo pase. y pienso en gastar toda mi plata de nuevo, en hacer todos esos trámites y esperar meses para que luego se vuelvan a perder, como suele pasar. a veces pienso que es lo único que sé hacer bien, sin esfuerzo. quisiera perderme tanto que ya no sea necesario tener que cargar ningún documento, nunca más.

los años, la vida, su amor

la destrucción, esa pérdida de creencia en todo, los años en que ha quedado dando vueltas en mi cabeza ese título de canción. "le prendí fuego a dios", sí, partí por él y luego siguieron tantas otras cosas. como experiencia, el crecimiento ha significado tanta pena, que a veces creo que nací para ser una persona bonsái, que se quedara encerrada en una botellita siempre en los 5 años. ojalá no hubiera mirado allá de mis propios temores de niña, cuando lo peor que podía suceder era el fin del mundo. los años le obligan a uno a ver hacia donde no quiere, a pasear por lugares que siempre soñó y que finalmente resultan terriblemente decepcionantes, como esa vez que conocí el faro de la serena, tantas veces observado en la animación del tiempo. parecía hermoso dibujado y cuando llegué hasta él era un lugar con olor terrible, sucio y húmedo. recuerdo haber mirado mucho rato más que quienes me acompañaban, por si de pronto tenía algún detalle que me hiciera cambiar de opinión, pero no. hace mucho tiempo que el faro venía siendo eso. así como otras personas en el mundo no saben lidiar con la frustración, yo no sé qué hacer con la decepción. me consume como a un cigarro en una eterna aspirada

unravel

la vida transcurre aburrida y lenta. no sé qué más decir. a veces me quedo durante varios minutos jugando con la comida, pensando. yo creo que me estoy secando de pena, como una planta, de tanto rato sin mirarte a los ojos o preguntarte cómo te va. el tiempo es tan relativo.

idiotizada

estoy aprendiendo a matar esa sensación evidente, la más evidente de todas, comiendo el huevito de chocolate que pensaba compartir, papas fritas mom's, fumando, leyendo lun y viendo bailes en chv. hoy salí con mis amigas y descubrí mi talento en ironizar sobre las cosas que más triste me ponen y esa sensación de abandono al despedirme y tomar mi micro, sintiendo como se viene todo encima. no sé por qué en mi cabeza las cosas no parecen tan livianas y racionales como se las explico al resto. no sé por qué, pero mejor sigo viendo tele.

don't make it bad

era un día de invierno cuando pendex, muy pendex, el nanananá de hey jude me atrapó. andábamos en un colectivo con mi mamá, hacía frío y la canción sonaba en esos minutos finales bien repetitivos que me ponen nerviosa. durante años fue una canción en inglés pegote para transformarse en el consuelo de los días más tristes de los 14 a los 20. a ratos la vida parecía una cosa mejor al escucharla, como si mis problemas existieran sólo por el hecho de estar deprimida, lo que podía solucionarse a escuchar a paul y sus consejos a jude. ahora me queda esa nostalgia de sentirme mejor al oírla, aunque ya no crea que las cosas se remitan a tomar una canción triste y mejorarla. como sea, haber tenido la oportunidad de cantar hey jude junto a paul esa noche fue una cosa de otro mundo, algo para recordar hasta anciana. desde que descubrí a los beatles, bien pendex e incomprendida por escuchar música de viejos, supe que por oír algunas de sus canciones valía la pena vivir esta vida. emo y toda la gueá, los beatles me enseñaron a amar la música.

visitas

yo ya no cacho bien qué pasa, pero es como si la pena hubiese decidido estacionarse por estos lados y ya no puedo menos que decirle que pase, que tome asiento y que elija dónde dormir. no hay apuro en que se vaya. sin alarmas y sin sorpresas, no hay nada que me asuste perder a estas alturas.

no me gusta este día

siempre me dio vergüenza decir te amo y abrazar y esas cosas. me sentía incómoda en los actos y odiaba ese momento en que todos debíamos bajar del escenario a saludar a nuestras mamás. no es que no la quisiera, es sólo que nunca supe bien cómo hacer eso con la fluidez que lo hacían los demás. una vez, horas antes del día de la madre, terminaba apurada una especie de panadera de cartón y lana que nos habían enseñado en el colegio. me costaba mucho, no me acuerdo por qué, así que mi lentitud y torpeza alteró los nervios de mi mamá, que rompió lo que había hecho y lo botó a la basura. tuve que empezar una nueva cuando, llorando, le dije que era para ella. creo que odié ese regalo siempre y me alegré cuando ya estuvo tan feo que lo botaron a la basura como cualquier cosa más. ya no me dio pena y nunca más le hice algo parecido.

a veces hay gente a mi alrededor que no entiende nada. en el mundo de los grandes, donde el perdón y la fragilidad de la memoria es una cosa tan recurrente, yo todavía no me encuentro. en el fondo, sigo siendo una niña con el orgullo roto.

la esquiva

últimamente siento el impulso de apresurarme a escribir acá acerca de mis días felices. no sé, como pa que no crean que va tan mal la cosa, digo yo. pero se está bien por tan poco rato, últimamente, que cuando me dispongo a hacerlo, por alguna razón, no alcanzo.

jueves veintiocho

hola diario, te cuento que todo se está yendo a la mierda como dije. el perro sigue pudriéndose y lo veo cada vez que paso por ahí. ya no creo que tenga frío, ahora está muy muerto y eso que alcanzo a ver no son más que costillas rotas. este mes ha sido una basura desde que comenzó, no sé por qué me gustaba, en realidad, y apenas me puedo acordar de un sólo día como excepción a todo esto. las cosas se van enfriando, las distancias son más grandes y mi pena visceral de hace unos días se convirtió en una bolsita de plomo estacionada en mi guata, fría y ajena a las circunstancias. no tengo ánimos de salvarme ni a mí misma, pero puedo seguir cumpliendo algunos roles con mediocridad hasta conseguir que a nadie le interese que los cumpla. si alguna vez tuve fe en algo, ya la perdí por completo. nos vemos.

todo se está yendo despacio a la mierda y yo no pienso hacer nada más que sentarme a observar.

auxilio

ya van casi 6 días desde que veo un perro muerto, exactamente en el mismo lugar, sin que nadie se atreva siquiera a moverle una pata. desde la micro, todos los días me propongo no volver a mirar, pero termino haciéndolo instintivamente, cada vez más segura de que no va a estar. pero está siempre y, aunque sé que ya no siente nada, imagino que tiene frío. mientras la micro avanza no dejo de pensar en bajarme y en sacarlo de ahí y en cómo se va expandiendo por mi cuerpo la sensación horrible tras la resignación de no hacerlo. la sensación más familiar del último tiempo.

-

la pena cuando es infinita y está camuflada, sale un ratito y deja la cagá. yo sé que al final nadie quiere cargar con la tristeza ajena, excepto cuando se tiene la cara bien seca. desde hace unos días me siento más fea que nunca, no me peino, no limpio mi abrigo, no me importa usar calcetines negros. cuando me subo al bus, no pierdo tiempo en mirar los árboles. he encontrado un placer inexplicable en dormir y quiero hacerlo en todas partes. ojalá no se cansara nunca uno de dormir, ojalá no existiera ese momento en que los párpados ya no pueden estar pegados y todo vuelve al cuerpo de golpe. para qué voy a lidiar con mis problemas, si puedo dormir. para qué.

feliz cumpleaños

hoy llegué a mi casa con los cordones sueltos, el pelo sucio y cara de pena. recibí los 22 años en el 9 de abril más triste que recuerde, con un montón de madejas de lana desenredándose y volviéndose a enredar a mi alrededor. como gato viejo, ya no me parecen divertidas, ni me llaman la atención. estaba tan nublado valpo y ese camino por la costanera con los sobresaltos de la micro me pareció tan cargado de simbolismo que no pude menos que llorar mirando por la ventana, asumiendo de una vez que el día estaba siendo como la mierda. al final, después de mucho tiempo, comienzo a comprender que la vida no tiene que ser más bonita para uno sólo porque esté de cumpleaños, que hay cosas que no van a cambiar nunca, que nadie se hace cargo del esfuerzo de disculpar, que la decepción y la pena, la soledad y la incomprensión no se van sólo a propósito de ese día. a mi alrededor, todos los afectos parecen más frágiles que nunca.

en las cosas simples de entenderse hay tantas cosas que no entiendo

al final, siempre fue así, comencé a conversar contigo sabiendo que yo había visto y llorado mucho más que tú, que a nuestro montón de coincidencias se le sumaban otro montón de desajustes y no por broma ni joteo te trataba de pendejo. ambos nacimos en abril del mismo año, pero estamos en etapas distintas del videojuego y a veces las diferencias se sienten tan grandes que todo se parece mucho a ese nivel de complejidad que representaba para mí alguien de un curso superior en el colegio. esta vez, en sentido contrario.

amiga mía

como otra piel, como otro sabor, como otros abrazos, otro olor. no habrá otros latidos, no habrá otros orgasmos, no habrá otras promesas, ni otro calor. aprendiendo de nuevo, despertando en mi cama, no habrá otra espalda, la almohada sudada. sea dentro de un taxi, caminando en la calle o dejando que queme el sol. cómo puedo comer, cómo puedo escribir, cómo puedo sufrir, escapar o mentir, si lo único cierto y lo único claro es tu firme, salvaje y bendito amor. al olor de tu sangre, al sabor de tu cuello, al dolor de tu llanto, al color de tu voz. moriría mañana, moriría en éxtasis, moriría en el fondo de éxtasis. amiga mía, yo sé que nunca vamos a dejar que este amor se nos vaya. al oler la mañana, una frase ingeniosa, los minutos son oro, como arena en la sábana y tomar esa casa y comer en la cama un café con helado dibujado en tu espalda. yo me pongo contento, ya no nos levantamos y te aprieto en mi pecho con toda mi alma. moriría mañana, moriría pegado, completamente drogado.

cuando era chica cantaba esta canción con emoción y ahora no más entiendo.

ya empezamos

este día ha sido un completo desperdicio. no me ha pasado nada. sólo me tropecé, sólo no me quisieron cobrar escolar, sólo llegué tarde a una clase y no entré. en el bus el aire acondicionado no me dejó dormir. una mierda. nadie me sonrió en la calle, nada me hizo reír, una mierda. ni siquiera ando buena pa fumar. ni siquiera tengo un disco nuevo, ni algo rico pa comer, ni un panorama bueno, ni una conversación simpática pendiente, una mierda. hay cosas peores, en todo caso, como que lo peor de tu día no esté sucediendo alrededor, sino dentro de tu propia cabeza.

una mierda.

i never never want to go home

me incomoda vivir aquí. no me gusta tener que sentarme a comer cuando están todos, escuchar las historias de mis vecinos, de mis parientes -a los que apenas conozco- y de las profes del ale. no me gusta responder preguntas obvias, tener que explicar lo que cualquier persona que me conozca hace menos de un año entendería. en medio de estas paredes mis planes suenan estúpidos. me siento como a los 7 años, contando lo que quiero ser cuando grande, mientras los demás me miran con cara de ternura y poca confianza. no sé quiénes son ellos y ellos no saben quién soy yo. me gustaría no tener que tragar la comida y huir a mi pieza, no lo hago por venganza, lo hago porque me desespera este círculo amargo, lleno de silencios y una rutinaria cadena de responsabilidades y formalidades. la verdad es que no queda poco tiempo para salir de aquí, es muchísimo. un día es demasiado.

un roncito

no sé cómo llegué a la casa anoche. no tenía la intención real de tomar tanto, ni de llegar tan tarde, pero las cosas se dieron, el ron estaba bueno y yo un poco triste. la tristeza me hace tomar más rápido, sin asco, sin tanto trámite. escuché que hablaban de la izquierda latinoamericana, de la biopolítica, de gueás que yo no tengo idea, pero sonaban interesantes. en medio de los diarios viejos, con mi editor y toda esa gente bonita, quise quedarme ahí para siempre, olvidarme de mis otros roles en el mundo, ser siempre la practicante. por ahora, es el único espacio de mi vida donde las cosas van realmente bien. ellos no querían que nos fuéramos pero mi mamá anda cuática, pensé, así que mejor arrancar, además de otras razones que no voy a comentar aquí. me despedí de un beso de todos, menos del periodista nuevo que parece que estudió en mi u, no sé por qué. tomé al rodrigo de un brazo y caminamos por infante, riéndonos de estar tan curados y de cómo bajamos ese ron entre pocos. estaba bueno el ron, sí, me gustó más que el otro, era añejo parece, quizás por eso, hablábamos. al rato después, sujetando al rodrigo en el paradero, escapamos de un tipo al que le vi un cuchillo, pero no. al rato caché que era una tarjeta bip que no pude mirar bien, pero me quedé callada. los minutos pasaban y nada de micro y yo decía yapo, micro culia, micro conchetumare y el rodrigo se reía y yo le pedía disculpas. cuando la micro pasó y no subimos, todos venían curados, un viejo les decía a unas minas: cabras, ustedes no son lindas, pero igual están ricas. yo me reía mucho con él, con la rubia fome que iba al lado y nos miraba a todos con cara de asco. me cagué de la risa varias veces en verdad y le decía al rodrigo que no se preocupara, que ya íbamos a llegar, que relajao. no me acuerdo bien cuando se bajó, sólo sé que le abrí los ojos seria y le dije porfa, cuídate. un rato después estaba parada sola en pajaritos, con $500 en la mano para un taxi. por alguna razón me acordé de valpo, el único lugar donde he andado en ese estado, sola y sin miedo, que es lo mejor de todo. disfruté esos minutos como nunca, caminando desde longitudinal a mi casa, tratando de caminar derecho por esas calles tan vacías. pensaba asáltenme ahora po, culiaos, y claro, nadie me asaltó. creo que en adelante voy a poner mi vida en riesgo más seguido. llegando a mi casa, saludando con la mejor cara de sobriedad, le pregunté a mí mamá por el festival antes de decirle que tenía sueño, hasta mañana. me lavé los dientes sintiendo un asco infinito por la mezcla del ron y la pepsodent, me fui a la cama, tiré la ropa al suelo, me puse el pijama y me acurruqué junto a una almohada, con toda la gente lejos de mi cabeza y mi corazón, con el cerebro enjuagado en copete y el mismo pensamiento de todas las noches así: si no me duermo luego, voy a vomitar.

house of cards

no sé si soy tan dependiente de las certezas, pero hay cosas en las que me gusta refugiarme como si pudieran tomar la forma de una convicción. los sueños y los planes no existen para mí si no puedo pensar en el día en que comenzarán a suceder. siempre he creído que el amor no tiene mucho sentido si uno no conspira con seriedad -si así lo quiere- para que no se acabe. si el amor es finito, entonces, ¿para qué tanto hueveo?

cuando las dudas toman la forma de pequeñas certezas no puedo dejar de pensar en lo que dices sin acordarme de todo esto. me da pena. ando triste desde hace días tratando de olvidarme de las cosas que no me permiten planear tranquila, pero me cuesta. no es tan difícil llorar apenas comienzo a pensarlo, quedarme mirando la ventana, incluso a las 7 am antes de subirme al auto de mi papá para irme al trabajo, cuando estoy apurada y somnolienta.

un gran resfrío en pleno verano, eso es.

de ahora en adelante

dejar que las cosas pasen y hacer que no me importen.

esto me hizo el día

cuando los nazis vinieron a llevarse a los comunistas,
guardé silencio,
porque yo no era comunista,

cuando encarcelaron a los socialdemócratas,
guardé silencio,
porque yo no era socialdemócrata,

cuando vinieron a buscar a los sindicalistas,
no protesté,
porque yo no era sindicalista,

cuando vinieron a llevarse a los judíos,
no protesté,
porque yo no era judío,

cuando vinieron a buscarme,
no había nadie más que pudiera protestar.

martin niemöller

ermitaña

lejos de todos los afectos importantes, de la pega a la casa y viceversa, paso la mayor parte del día pensando en problemas que no son míos. llegando la noche, esta soledad de micro me hace pensar el doble. los momentos del día más pensados son los viajes de vuelta, a eso de las 9. por alguna razón, estoy tendiendo a la soledad más cuática, a querer destruir lo que tengo como si se tratara de quemar una casa en la que ya no quiero vivir, para irme a viajar por todo el mundo. tengo una ganas raras de querer irme a la cresta, de no hablar con nadie por harto tiempo, hasta que me bajen las ganas, el interés, la voluntad. la voluntad, por sobre todo. por ahora, todos me parecen extraños. estoy arriba de un avioncito y soy muy pendeja y sólo quiero pedirles a todos que me dejen tranquila, que me dejen pensar.

o que me entiendan.

pero para qué vamos a estar con cosas, lo otro es más fácil.

así está la cosa

siento una sensación de abandono gigante, de pronto, en buscar algo que no se encuentra, en querer que alguien reaccione ante cosas que considero importantes y en volá simplemente nopo. en volá de eso se trata la famosa democracia, quizás es un poquito de esta indiferencia y este vacío, estas ganas de cada uno pasarlo lo mejor posible sin importar lo que suceda con el resto. a los 20, el panorama se ve funesto, la gente que hace ruido no logra ecos. hablo de gente linda, gente realmente conmovedora que se vuelven unos puntitos en medio de todo esto que es la juventud que me rodea. la gente joven que es joven porque es buena onda no más y porque tiene ganas de pasarlo bien. la cosa se ve tan mal que yo prefiero insistir, parecer una loca engrupida y darle color antes de quedarme con esta sensación de tristeza tan grande, como si anduviera nadando en una piscina de pena desde que llegaron a mi cabeza estas noticias.

yo prefiero el caos a esta realidad tan charcha.

-1

en el viaje a la casa desde la pega hoy, me puse a pensar en por qué no es común tener depresión durante un mes y emborracharse todas las noches cuando se pierde un amigo. en el fin de los pololeos es cosa normal. no entiendo por qué no es así, si al final las dos cosas son tristes. como sociedad estamos acostumbrados a sufrir por el amor, a llorar un rato y a exigir que lo respeten, pero cuando un amigo sale de nuestras vidas (a menos que se muera, claro) en general es una cosa súper insípida. los recuerdos y lo mucho que uno puede extrañar pasa desapercibido en ese ejercicio post-final de una amistad, lleno de resentimiento o indiferencia recíproca.

yo no me siento tan distinta al resto, pero a mí todavía me da pena.

ble

no ando triste, sólo nostálgica en buena onda. nostálgica de 1)cuando tenía tiempo pa tirar a la chuña. 2) de los amigos que no están y siguen penando. 3) de los amigos que se supone que están y no. 4) de cuando me gustaba el invierno. 5) de cuando escribía otras gueás

más dignas
menos precisas

echo de menos caleta de cosas y lo peor es que apenas alcanzo a darme cuenta.

cosas que no quiero hacer

volver a la u. sé que es la última vez, pero sé que será la peor.

practicando

los últimos dos meses han estado llenos de pegas, cosas bacanes y gente seca. mi experiencia en el ciudadano pasó del terror de los primeros días al cariño infinito de éstos. cariño al diario, a su gente y al periodismo aperrado, ese que apenas conocí durante todos estos años estudiando.

quizás lo digo muy temprano, pero mi sensación durante todo este tiempo ha sido la de alguien que se encuentra con un lugarcito bacán, con la casa que quiere para vivir con su familia toda la vida. durante 4 años estuve tropezando por ahí sin cachar mucho qué me faltaba y llenando mi cuaderno de dibujitos durante las clases. me sentía desmotivada, rara, incapaz de contagiarme mucho con eso que había elegido a costa de unos buenos malos ratos con mi papá. el periodismo siempre me pareció algo bacán, útil, pero tremendamente mal encaminado, así que dejé que pasara el tiempo, me fui quedando en esto por alguna inercia inexplicable. al menos hasta que llegó el día de entender.

mi edad es la adecuada para el clic, pero nunca pensé que sería tan pronto. la gente linda con la que me he topado me ha enseñado muchas cosas, no sólo de periodismo, también de humanidad (o como usted quiera llamarle) pero, por sobre todo, me han contagiado de ese amor real por las historias, esas que hace rato dejaron de importarle al periodismo común. durante estos dos meses he podido experimentar esa sensación tremenda de escuchar a alguien depositando su confianza en mis letras, en lo que yo pueda reproducir desde mi mesita en la cocina del diario. esa confianza, incluso con aquellos protagonistas que desde la pega no conoces personalmente, es lo que da pie a las convicciones. incluso a las que parecen más utópicas.

durante estos meses he crecido como hace rato no lo hacía. en estas líneas fomes, con mi escritura un poco influenciada por la formalidad diaria y otro poco de sueño, cuesta mucho describir todo lo que ha pasado por mi cabeza desde que me las doy de periodista. al final, sólo puedo decir que nunca antes había estado tan segura, tan completamente segura, de querer dedicar mi vida enterita a esta pega.

86

Raimundo dice

me quedaria cerquita

asi de cerquita

por 86 años mas

no hay tiempo

ni para escribir aquí cuando estoy triste.