shao nomá

hasta que te acabai, año culiao.

todo se viene abajo

la casa sigue derrumbándose mientras yo me mato bajo el sol poniendo ladrillos y ventanitas. la peor pena de amor del mundo es la de ese que fracasa aunque cuidarlo sea lo que uno más quiere en la vida. no basta con querer algo demasiado para que suceda, lo aprendí hace rato, pero puta que la lloro en las noches.

please, please, please let me get what i want

últimamente me he acordado mucho de mi ex. es como un fantasma que últimamente me persigue y me mira con cara burlona. ahora entiendo muchas cosas que en algún momento critiqué. ahora soy un poco más como él y estoy parada exactamente ante el mismo escenario en el que alguna vez él estuvo, rendido, completamente desesperanzado, pero la verdad es que somos diferentes. pese a la tristeza y a las ganas que tengo de rendirme, no puedo hacerlo.

quiero pedirle al fantasma que me deje de asustar. cuando lo conocí ya era demasiado tarde. no tengo la culpa. quiero decirle que me deje saber si puede ser distinto y para eso necesito que se vaya a otro lado por un rato, que deje mi cabeza libre de toda esa oscuridad antes de que sea demasiado tarde. 

un gran vacío

este es algo así como el peor momento de mi vida. o el peor que recuerde. creo que las cosas a mi alrededor estaban como el orto hace rato pero estaba protegida en el iglú que se destruyó un día, en estación central, en una media hora solamente. desde entonces todo ha sido una mierda. ya no me banco tan fácil las cosas pencas de la vida. todo me parece más de cartón que la chucha. no soporto a mis viejos, las comidas, los trámites, las pegas pencas, la rutina de mierda, el metro lleno, las responsabilidades, la hipocresía de todas las hueás. la gran falsedad que invade todo. mi resentimiento ha crecido hasta triplicarse porque lo único bonito en lo que creía ahora parece ser una gran basura. y cuando tengo pena, ya no me consuelo pensando en abrazar a nadie porque no aparece la cara de nadie. he fracasado en la construcción de todo lo realmente importante. no tengo más distancia por recorrer. acá ya no hay nada que te sirva.

lo único atinado que se me ocurre es irme a la conchesumadre. 

vida culiá III

hoy ha sido un día absolutamente desperdiciado, igual que muchos otros de esta semana. prometí que me iba a dormir temprano, pero mis gatas cazaron a un pájaro enorme y ya ha estado casi una hora agonizando en mi patio, moviendo una patita y levantando las alas.

para variar, no fui capaz de tomarlo para evitar que mis gatas y mi perro lo siguieran dañando hasta hace unos minutos atrás, después de haber estado un buen rato mirándolo respirar con dificultad, pensando en qué mierda hacer para ofrecerle un poco de alivio.

el cielo ya está muy azul porque va a amanecer y hay un montón de pájaros cantando cerca. quizás saben que se murió. al final, pude tomar al pájaro con la pala con todo el dolor de mi corazón (me parece indigno tomarlo con la mierda de pala) y lo llevé al único lugar cerca de mi casa donde hay pastito. pienso que es más agradable para él morir ahí que en la cerámica del patio.

pido que muera pronto. no hay nada peor que la agonía, en cualquier circunstancia es totalmente indigna y cruel. malditas todas las hueás. vida culiá injusta y miserable, hoy me repugna todo.

corazón en fuga

ando escuchando a la violetita y sus canciones de desamor que son las mías, la banda sonora de toda mi pena. y pienso que el silencio de esta hora quizás hace peor para el corazón roto. quisiera estar en valpo para fumar un cigarro con las chiquillas y largarme a llorar. llorar con ganas, un buen rato. quiero prometerle a alguien que esto nunca más me va a pasar.

mesita coja

a ratos pienso que este intento no vale la pena. yo sé que mi convencimiento no puede sostener todo solo. si alguna vez fue así, hoy algo me dice que ya no tienes ganas de hacer las cosas pensando en los dos.

me desoriento. quizás la verdadera pelea que debo dar sólo me incluye a mí y es en contra del idealismo y de mi facilidad para creer en todo. a lo mejor sólo debo poner el corazón en superar lo mucho que me cuesta desprenderme de la complicidad que uno puede llegar a tener con alguien, en un determinado momento. no tengo resignación para estas cosas.

hoy soy como un perrito atropellado tratando de volver a casa y no la encuentro. estoy sola en todo esto. no sé, pero si no voy a llegar nunca, al menos quisiera que todo se apagara luego.

mis muertos

a veces me da por extrañar a los muertos, las horas con ellos y los planes cotidianos. echo de menos esos días en que nos juntábamos en la biblioteca nacional pa ir a tomar un café o salíamos a bailar reaggeton a una disco rancia. nunca se va a volver a repetir porque todas esas personas ya no existen y no sé cuánto más vaya a durar el luto, no quiero saber por qué suelo vivir las relaciones de una forma tan desigual siempre.

los quería mucho. está bien estar triste.

-

desde muy pendeja la vida me ha enseñado que la gente que uno quiere puede transformarse fácilmente en un enemigo, que los que más te conocen son los que te van a decir las cosas más feas. sí, justo esos. y después de aprenderlo, he perdido toda capacidad de asombro. y estoy preparada para odiar y ser odiada. a veces pienso que es un ciclo obligado. me defiendo como un gato porque al final estoy sola. siempre lo he estado y siempre lo voy a estar. sólo confío plenamente en la pelu.

pura pega

ya soy periodista titulada y no he podido ni celebrarlo. quiero volver a esos días en que tenía tiempo para pensar en el amor, para hacerte un regalo, para pensar en ti en otro lado que no sea el metro, quedándome dormida, interrumpida por el pensamiento de que voy a atrasada o de que mañana me espera otro día idéntico. no soy una persona hecha para estos ritmos.

el tiempo pasó

en unas horas defenderé mi examen de título. el último paso de todo este gran trámite llamado universidad. estúpidamente, como siempre, siento nostalgia. me da pena pensar que nunca más voy a estar con la consu y la javi, con el culo a dos manos haciendo las cosas a última hora. no más cigarros en los recreos, ni dormir en clases, ni faltar a clases, ni hacer dibujos o escribirle cosas en el cuaderno al que esté al lado. no más estudiante y mañana, si sale todo bien, me convierto oficialmente periodista y tengo 23 y soy pendeja y me da miedo. todo pasó demasiado rápido, como siempre. ayer no más estaba en las escaleras del preu, pensando que en la prueba de matemáticas me iba a ir como el hoyo. y en valpo. y en el periodismo.

chúpenla

tengo la vida agotada de los trámites. después de cinco años haciendo lo que había que hacer, guardándome la pena, el desinterés, la rabia, hoy ya no quiero obedecer. no quiero entregar ese puto título de mierda. siento odio, siento que se ríen en mi cara pidiéndome esto después de todo lo que me han torturado. maldita universidad de mierda y maldita yo por no haber tenido nunca el coraje de abandonar esa mentira y romper todo vínculo. hoy tengo que transformarme otra vez en el zombie hipócrita en el que me quisieron convertir, pero juro que va a ser la última vez que lo haga en toda mi vida.

haría bien a la terapia alejarme un tiempo

mi idealismo de todas las cosas tiene que comenzar a dejarme en paz. si vivo esto con ansiedad es porque sé que se está yendo a la mierda, yo sé. en la micro concluyo que quizás ya es hora de dejar de arreglar las cosas -en realidad nunca he creído en las terapias-, que ahora que estoy más grande debería aceptar que hay peleas que no voy a ganar y que ya tengo que dejar de fracasar con estruendo. para qué tratar hasta el último si hay causas perdidas y esta me recuerda dos veces al mes que es una. un síntoma de que las cosas se están yendo a la mierda es cuando se acaban los besitos largos.
el amor me pasea.

licenciada en comunicación social

al final todos los trámites de la u se están terminando. sólo me queda el título y se acaba la hueá, así no más, aunque siento que fue hace un rato cuando decidí que iba a ser periodista. y en mi examen de grado no estuvieron mis amigos, ni en mis últimos cumpleaños y no van a estar más. la defensa de la tesis, las preguntas, la evaluación con nota máxima y los abrazos apretados. no sé cuál me importó menos. el trámite era realmente un trámite, pero ahora soy comunicadora social. y en medio de todas las cosas pencas que han sucedido estos años, de todas las penas, de todas las clases que dormí o pasé dibujando, la decisión de ser periodista ha ido tomando forma de la mano de mis convicciones y se ha transformado en lo que más me gusta hacer. es la mejor hueá que jamás haya decidido y me llena el corazón.

paren mi reloj por favor

5.28, renuncié a dos trabajos, defiendo mi tesis en menos de una semana, mañana tengo dentista a las 11.45, apuesto que no iré. hoy comencé a mandar cv's. las pegas son más fomes que la mierda. insisto en no trabajar en cualquier mierda. tengo ganas de hacer un montón de cosas y no comienzo por nada. estoy a menos de una semana de dejar de ser estudiante y siento que hace un ratito estaba esperando los resultados de mi postulación a la u. conchesumadre. tengo miedo.

y me dijo

-no me acuerdo cómo se sentía extrañar harto.
-creo que te extraño menos de lo que tú me extrañas a mí.

ya, sí.

pico con todas las hueás, loco. voy a renunciar.

-

hoy le puse otra vez pilas al maneki. ya no le compro a nadie, pero un objeto no puede decepcionarme.

no creo que ya nadie pueda salvar lo que yo he dejao atrás tirao por tanta curva que a mí me ha dao por esquivar. no creo que la culpa se vaya lejos si no hago espacio pa que el presente se haga ancho, no tenga nada con qué chocar.

ya no le compro a nadie.

bolsitas de té

la fatalidad,
otra vez,
casi en el mismo formato.

quiero volver a ese primer día en quinta normal.
y quedarme ahí escondida con los ojos cerrados.
déjenme volver.

ateísmo

ando pa la patá y el combo del mundo. ya sé que son todos como las hueás, no sean tan evidentes.

parálisis del sueño

quiero perder mi alma en un sueño como la otra noche. esta vez, no quiero que mi espíritu se quede mirando mi cuerpo en la cama, sino que aproveche de irse lejos de todo y todos, a conocer nuevos almacenes, plazas y micros y probar nuevos cigarros y reírse con otra gente. quiero que mi cuerpo se quede en la cama hasta ir desapareciendo como el cuerpo de ese perrito que atropellaron en pajaritos y que fue disolviéndose con la lluvia y el sol y las micros que pasaban cerca.

aprovecha mis sueños y vírate, alma.

mientras, yo seguiré buscando un kino que termine en nueve. últimamente pienso muy seguido en ganarme el kino. las coshas shimplesh de la vida ya no me hacen feliz.

y todo vuelve a estar como el orto siempre

mis relaciones con todas las personas están pasadas a decadencia. papás, presuntos amigos, lectores, conocidos, pololo, familia, hermano, vecino, jefes, colegas: renuncio a todos ustedes.

-

frágil como un volantín

sí, si tengo que

a esta hora me bajan las penas. me gustaría estar en tercero medio, tomando un manquehuito de limón, asqueroso, acá en mi casa, como esa vez que nos quedamos dormidas y se nos quedó la estufa prendida y sobró copete y lo botamos en el baño. podíamos estar toda la noche hablando de amor. yo ahora no hablo de amor con nadie. y todo lo que pensaba sobre el amor se ha ido a la chucha, porque o se va a la chucha o me pego un balazo. estoy empezando a decirme que ya, bueno, no tiene por qué ser así, no tienen por qué echarme de menos, tengo veintitrés años, tengo que trabajar, tengo que ir al trabajo, mis amigas están trabajando, tengo que ir al trabajo, a mi papá no le gusta nada de lo que elijo, tengo que ser puntual, el amor de toda la gente es así, tengo que escribir, tengo que hacer de tripas corazón, tengo que venderme en algún momento, tengo que tragarme la decepción, las hueás no son como yo pensaba. tengo que entender que las hueás no son como yo pensaba. las hueás van a mejorar cuando entienda que no son como yo pensaba.

y no hay nada que hacer, socia.

bandi

hoy tuve que ir a ver al bandi porque lloraba mucho. le di aguita y comida pero igual se queja harto, está muy viejo. no sé si quiere seguir viviendo. no sé si es cruel permitir que siga viviendo así de viejito. creo que no es feliz. mientras le hacía cariño para que se durmiera me puse a llorar. lloré porque alguna vez tuvimos la misma edad y jugábamos juntos y ahora el tiempo culiao nos tiene así. a él cojito y tambaleante y a mí más triste que nunca y desorientada. la vida pudo haberse detenido cuando me seguías y yo iba en la bici y todos los niños te querían porque era el más chorizo del barrio. o esa vez que te perdiste y organicé a todos los del pasaje para que te fuéramos a buscar  y cuando llegamos chatos de no encontrarte tú estabai corriendo cerca de mi casa, ni ahí. el más libre del mundo.

me resisto a bancarme el funcionamiento del tiempo. 

¿cómo estai? bien

como hace tres días que no hablo con nadie de verdad.

esos que están en mis fotos

hoy vi en el metro a un viejo amigo. lo miré y no hubo una cosa en la guata, ni susto, ni nervios, ni ganas siquiera de mirar hacia otro lado o hacerme la tonta. lo miré con indiferencia, sin esconder el sueño ni el cansancio del día, con la cara que uno mira a un desconocido que baja del metro, un desconocido de esos que no importan. cuando me miró de vuelta no sentí nada. en realidad, fue bueno darme cuenta de lo poco que importa todo ahora, porque las personas que importaban ya no existen, ahora son otras y yo no los conozco. me costó, pero lo entendí. desde la guata hacia la cabeza, como debe ser.

ya no tengo miedo

hoy tengo tanta pena que no subí corriendo las escaleras. apagué todas las luces y subí despacito y sin apuro. la pena se come todo.

pero ya en tu pecho florecerán colores de amor

hoy sentada en el suelo del metro verde de vuelta de la pega. sonaba mira niñita en uno de mis oídos y tenía por vista las patas de la gente. últimamente no me siento en el suelo porque han hecho que me pare caleta de veces. me carga esa hueá y no entiendo por qué no existe una línea 3 en el metro y por qué las cosas tienen que ser tan agiladamente difíciles pa mí. hace unos años escribí en esta hueá que iba a ser periodista y ahora que estoy a punto, y ahora que me gusta mucho más la idea, creo que mejor debí haber hecho otra cosa. acá no hay espacio para la periodista que quiero ser.

-papá, voy a ser doctora. 

-qué bueno, no es mala opción, dice mi viejo. 

y me lo dice en serio.

borrador #1

voy a optar por ir liberando los borradores que quedaron guardados en esta cosa y por alguna razón no publiqué.

son mierda, pura mierda, pero ¿y cómo el mercurio?

24 de abril del 2009.
cada día estoy más lejos de ser alguien correcto.

sí, papá, teníai razón

casi había olvidado mi odio por la universidad, el arrepentimiento por haberme ido pa allá y todo el resentimiento contra una buena parte de valparaíso, los viajes y las decepciones vividas. ahora que dejé de comerme el enojo contra las personas, no me importa mucho nada de lo que vaya a suceder. lo más malo ya pasó. otra tragedia cómica de las mías. eso fue.

y sí, papá. resultó que tenías toda la puta razón.

viernes 3 am

esta canción es mía. de ahora, de hoy. de este preciso momento.

yo no sé, amigo, vivir alegre como en un tiempo que ya se fue

tu poco tino y mi poca paciencia nos están acabando de nuevo. esta vez no tengo ganas de darle cara a nada más que a la evasión, huir de los miedos y sus fantasmas, de los dolores constantes y las pequeñas decepciones de la rutina. estoy añorando mi libertad y volver a sentir mis hombros livianitos y no esperar nada de nadie porque así va mejor la cosa. no quiero llorar más en la micro, necesito formalizar mi decepción del mundo y caminar solita.

regalo de cumpleaños

la noche anterior a mi cumple soñé con una casa antigua, grande, abandoná e invadida por un montón de gente. estábamos en un carrete la zorra, con mucho copete y cosas pa' fumar. las paredes estaban todas pintadas, me acuerdo. y entre todo ese montón de gente, aparecía esa gente, que alguna vez fue mi gente preferida. me desconcertaba verlos pero no tenía ánimos de cagarles la onda y mientras pensaba eso llegaban los pacos y dejaban la cagá, daban vuelta el copete y buscaban hierba pa' llevar a alguien preso. yo me envalentonaba en el sueño y les decía que no había nada y mientras miraba de reojo a esa gente, que estaba asustada y con ganas de llorar. quería decirles que no pasaba ná, pero los pacos seguían buscando y en un momento, de la nada, se iban. entonces la música subía al máximo y una de esas gentes se acercaba a mí y me abrazaba, me decía ¿qué cagada hicimos, por qué pasó todo eso? y yo lloraba por todo ese llanto que he tenido atorado en mi corazón, lo soltaba de una y le decía no sé, me encogía de hombros, no sé, qué hueá más tonta. entonces se acercaban los otros y nos saludábamos y nos reíamos de cómo habíamos cambiado y lamentábamos el tiempo perdido, pero al final yo decía: ya no importa, les prometo que de aquí en adelante va a ser la raja. y así terminaba el sueño, con los veintitrés reales ya sin ninguna gente.

marzo, abril, mayo y todas esas mierdas

hoy me retorcí en la cama hasta gastar la última dosis de sueño. habría dormido todo el día si el sueño no se hubiera acabado. anoche soñé que estaba en un lugar donde me dejaban pintarme los labios de muchos colores diferentes, al final me gustaba uno morado y ná que ver, nunca me ha gustado ese color para mi boca. me gusta lo libres que son los sueños últimamente, pasa cualquier hueá, la historia no siempre se desarrolla y yo hago básicamente lo que quiero. básicamente lo contrario a mi vida despierta. hace una semana caminaba por algún lugar de buenos aires con moneditas que no conozco y muchos cigarros, lejos de casi todo lo malo. si regresar de vacaciones se va a sentir siempre así de horrible, no sé si quiero tener más vacaciones. yo lo relaciono con el desastre en que tengo convertido mi vida cotidiana. no sé dónde ordenar bien las mentiras para que no se vayan a caer todas de una vez, los rinconcitos de mi pieza donde esconder cosas ya están llenos. acá me desoriento, está peludo buscar pega, no tengo pase, no he terminado la tesis y no puedo fumar en mi cama cuando ya no aguante más la pena, porque es la pena lo que yo me fumo. al final del día, en esta casa, un poco de lo que soy realmente se va perdiendo pa' siempre en medio de todas las versiones que he inventado sobre mí misma. se me está olvidando quién era y quién no.

y yo no buscaba a nadie

después de lo vivido, escuchado y hablado en los últimos días, debo decir que me estoy convenciendo de que el amor es una mierda. ¿cachan lo que es convencerse de esa hueá? en volá de eso hablaban los mayas

calamaro dijo que todo lo que termina, termina mal. y todo va a terminar en algún momento.

la jaula

le hablo a mi vieja de mis sueños y ella me responde con los complejos físicos de la vecina. yo la escucho con la mente en otro lado, con la tristeza del no entendimiento atacándome de nuevo, aunque esta sea una historia vieja. la más vieja de todas.

qué más les puedo decir

este año ya empezó con sus hueás raras.