otro más

2008: no fue bueno para el bandi y el inuyasha, mi hermano aprendió a chatear, casi me echo un ramo por asistencia, canción subió 6 kilos, me aprendí muchas canciones nuevas, anduve en teleférico, mi prima tuvo un bebé, mi papá empezó a estudiar, conocí a personas que nunca pensé que iba a conocer, comí más papas fritas que en todos los años de mi vida juntos, me regalaron un caleidoscopio, dejé de vivir sola, empecé a llevar mi almuerzo a la u en un termo, dormí muy poco, fui a un cine porno, no le tuve más miedo al dentista, no muchos carretes, mucho café, los domingos y las noticias siguen poniéndome triste, dejé de fumar para luego volver a hacerlo mucho más, aprendí algunos acordes en guitarra, toqué una melódica, vendimos cubos de fruta y de pisco sour en el fore (!!), por alguna razón aún no me echo ningún ramo, aprendí, más o menos, a usar adobe audition, hice entrevistas de las de verdad, soundtrack del año: the beatles.

no sé si fue bueno o malo pero como alguien me dijo, el tiempo es tiempo, más allá de las divisiones. y no pienso dejárselo a la suerte otra vez.

lleguen luego po

no pienso dejar que suceda otra vez, ni siquiera imaginariamente. supongo que tiene algún sentido querer olvidarme de esta pequeña intromisión de letras que desde hace un tiempo acecha mi cabeza al mirar algo o antes de quedarme dormida. pienso que alguien debería valorar mi intención de desconocer el panorama actual de mis pensamientos más frecuentes, este gesto tan especial de hacer como que no he visto nada.

me gustaría poder tomarle una foto a mi cabeza por dentro para saber si este es otro de esos dilemas que se disuelven sin necesitar de grandes medidas de emergencia o, si es que acaso tengo que pensar en un plan b y en realidad no debería pensar, siquiera, en esa posibilidad

otra entrada alienígena

24

no importa que este sea el día en que mi mamá está más pesada, más que todos los días del año o que he corrido mucho buscando cosas y que no todo me ha resultado o que no alcancé a terminar los parches de pirata para el bandi y el inu o tantas otras cosas

es uno de mis favoritos, desde toda la vida.

diciembre

se acabó la u por un rato y hoy sentí que extrañaría los viajes y quizás los recreos y definitivamente a mis amigas. siempre rescato esas cosas tristes, me carga, me pasa por estar mirando mucho rato por la ventana y ver cómo los árboles se mueven y ponerme a pensar que es una lata tener amigas que vivan tan lejos de mí y no poder invitarlas a mi casa.

una de mis momentos favoritos del año es definitivamente los días previos a navidad y navidad, las ferias navideñas llenas de los mismos juguetes que tuve cuando era chica y comprarme esas cosas sólo porque ¿cómo no las voy a extrañar? me da rabia que mi mamá haya botado todos mis sets de doctora o mis trolls con peinados exclusivos y que nadie de la familia me regale esas cosas, ni en el mundo. quiero tener una caja con juguetes por si a alguien le interesa algún día jugar conmigo y poder bajarla y vaciarla en una alfombra en el patio, como en los old times, y que se haga de noche entre todas esas cosas y no guardarlos nunca en la caja cuando termine de jugar, pero que mi mamá no me rete por eso.

desde mañana empezaré a confeccionar mis regalos navideños, empezando por los parches de piratas para el inuyasha y el bandi. tengo que preparar un postre para la cena y un montón de cosas que me hacen feliz porque la navidad siempre me ha gustado, desde que era bebé y de verdad no puedo entender a la gente que le gusta más el año nuevo, porque el año nuevo es para los papás y es fome.

invasión

un marciano está invadiendo mi cabeza
terriblemente

hace tanto tiempo que no me pasaba

otra noche perdida

qué pena esperar tanto para vernos
y terminar así, sin hablarnos hace más de dos horas
tú durmiendo y yo poniendo música fuerte para ver si despiertas
sabiendo que no lo harás
y esperando hasta las 2.30 para irme a acostar a tu lado
igual a como sería todo si estuviera sola, muy lejos

pero más triste

3.36 am

hoy me levanté muy tarde, sin despertador. por alguna razón caminé directamente a mi calabaza de halloween y caché que le quedaban 3 frugelés, así que me comí grotescamente dos mordiéndolas terriblemente y tan rápido que apenas noté que eran dulces. mi mamá me dijo que el inuyasha amaneció bajoneao, así que salí a verlo y lo tapé. hacía calor, pero igual lo tapé y le dí un besito en la cabecita sin que mi mamá me viera. la tiene tan suavecita desde que le cortaron el pelo, me hizo recordar lo mucho que me gustaba tocarle la cabeza a los niños cuando se rapaban y les quedaba el cráneo como un erizo. el inu está tan lindo, quiero que su herida se sane pronto y no llevarlo nunca más a ese veterinario que habla todo con zeta y me cae mal. después ¡bandidirou! y el bandi vino con su ojo piratesco y moviendo su colita apenas. mi papá le canta la cucaraaacha la cucaraaachaaa, ya no puede caminaaar. no lo encuentro chistoso pero al menos torna un poco menos serio esto de ver a mi perro tan viejito. bandi lindo e inuyasha lindo.

en la tardecita viajé a valparadise. los viernes en la tarde siempre está lleno de gente que va como a la ¿playa? y al bajarme todos decían ¡alojamiento, alojamiento! y yo ¡noo, gracias! así que corrí desde ahí a la micro y desde la micro hasta la plaza anibal pinto. en la micro miré hacia esa plaza que está junto al congreso y estaba tan linda y llena de viejitos jugando ajedrez (la llevan, espero que me acepten en el clan en 35 años). desde lejos vi a la cami prendiendo el que seguramente era el cigarro n°248575 del día. le dije tantas veces sorry sorry sorry que al final le terminé diciendo, sólo por causas disléxicas, sorra. oooooh que nos reímos. guajaja. sorra, cami, es que el bus... ¡dije sorra, gueón! y ahí tantas risas. en el colectivo hacia el cerro todavía me reía.

llegamos a la radioneta bien tarde, había gente al aire y nosotras esperando por entrar. tiraron un tema de javiera mena y bajamos. la cami primero, aunque quería que bajara yo adelante, pero le dije ¡saaale! abajo: dos niñas y tres niños. eran como grandes y hablaban bacán. como siempre, yo soy la acompañante que sonríe y toma un cuaderno como si tuviera muchas cosas que anotar. el locutor era como ¿lindo? y yo supe de inmediato que la cami pensaba lo mismo y por eso ponía esa cara y esa voz. después de un rato, la cosa estuvo menos hormonal y conversamos harto. por suerte nos dejaron fumar y sólo cuando íbamos bajando el cerro me dí cuenta de mi robo de fósforos al niño locutor. el niño le había sacado ese papel donde salen los copihues, ¿por qué lo haría? la cajita parecía tan suya que me dio pena habérsela robado, fue muy sin querer.
niño, si estás leyendo esto, aún quedan fósforos.

voy a guardar la cajita.

run run run

he ido tachando personas como si se tratara de números en el calendario

arriba, aliens flotando
haciendo peliculas hogareñas
para la gente que vuelve a casa
de todas esas extrañas criaturas
que aprisionan sus espíritus
perforan agujeros en sí mismos
y viven para sus secretos

ellos están tensos

ojalá que descendieran en el camino,
tarde en la noche cuando estoy conduciendo
me embarcan en su preciosa nave
enseñándome el mundo como me gustaría verlo.
se lo diría a todos mis amigos
pero ellos nunca me creerían
pensarían que finalmente enloquecí completamente
les enseñaría las estrellas
y el sentido de la vida
ellos me encerrarían
pero yo estaría bien

solo estoy tenso...

subterran homesick alien - radiohead.

hoy es simplemente otro día, en toda su expresión

sorry

no me gusta entrar en conflicto con el sol
siempre cuando digo cosas malas de él me arrepiento porque yo me imagino al sol tan buena onda y gordo que sencillamente no puedo estar enojada con él

perdóname, sol.
voy a empezar a quererte ahora, dale

envoltorios

mi obsesión por los envases quizás pueda hablar mal de mí y qué me importa. de todos los envases que me gustan, los más más más son los de helados. primero, porque siempre tengo ganas de comer helado y segundo, porque cuando los veo me dan más ganas de comer helado. como los envases son tan frágiles y los de helado son más frágiles, yo prefiero abrirlos con tanto cuidado para que no se rompan y guardarlos tan lisitos que puedo creer que aún hay un helado dentro. es importante que el monito que te enseña a usar los basureros sea distinto, como a veces en las galletas de animalitos, donde sale un elefante tirando un envase a la basura. el envase de centella es muy bacán porque es fácil de encontrar en los congeladores, tiene planetas y además sólo cuesta 100, por eso el centella es uno de los pocos sobrevivientes a la invasión de nuevos envases. finalmente, lo que todo amante de los envases no puede olvidar, es remitirse a la lectura de los ingredientes y al montón de preguntas posteriores, por ejemplo: ¿en qué parte del helado se encuentra la goma de guar y la polidextrosa?

fox in the snow

no quiero que te maten. sé que tienes 11 años y que para las personas eso es demasiado tiempo para un perro, pero no para ti. cuando llego de la u y te llamo desde lejos, me observas durante un buen rato para reconocerme con el único ojito que te queda y luego corres a saltar sobre mi ensuciando mi ropa y rompiendo mis pantys y pienso que de verdad eres feliz y yo también lo soy contigo, aunque rompas mis pantys.

cuando llegaste te parecías a una bolsa de algodón saltarina y me pusiste tan pero tan contenta. nadie entendería de verdad lo bien que me hiciste. nos íbamos a cambiar de casa y yo nunca quise, así que te trajeron a mi como una forma de anestesiar la pena de dejar mis lugares favoritos. contigo fue más fácil y entretenido llegar a un lugar sin gente, lleno de casas recién construidas. me acompañabas al único almacén que quedaba muy lejos a comprar un gansito, de esos que se podían congelar en verano y nunca fue necesario usar una tonta cadena para pasear. me pregunto cómo puedo hacer para no recordar estas cosas ahora y evitar lo que me hacen sentir.

sé que me echas de menos porque le presto más atención a mis gatas. sé que aunque sabes que son ellas las que duermen en mi cama ahora, las cuidas y nunca nunca las has molestado. eres un perrito bacán. yo siento que todos los perros son de verdad bacanes, pero en serio tú eres más bacán que ellos. sé que para un veterinario y para mi mamá es más fácil hacerte dormir para siempre porque no saben las ganas que tienes de seguir aquí. sé que ellos piensan que soy egoísta, pero en verdad no entienden lo que yo entiendo y ya no sé cómo defenderte.

sólo no quiero que te vayas, bandi.

el viento corre

hoy me vine a casa alternando veredas en búsqueda de sol. cuando me pongo a buscar el sol es porque definitivamente no estoy contenta.

pero no estoy triste.
sólo no estoy contenta.

sin sol

hoy me dí cuenta que cualquier frase que mezcle una pistola y un corazón es perfecta. quisiera entender por qué te desconectaste y me hiciste abandonar el sillón donde mis pies estaban muy calentitos para luego terminar leyendo los blogs de otras personas mientras paso mi lengua por la muela rara y adolorida, por todos mis dientes con sabor a anestesia y a guante blanco, pero estás en gris en el msn así que no puedo preguntar.

hoy decidí que he visto pocas cosas tan asquerosas en mi vida como una máquina para absorver saliva. no quiero engordar y quiero seguir comiendo muchas papas fritas, cuando era chica jamás me importó y ahora sí y es odioso que me importe, me siento muy "una chica". no entiendo por qué hay gente en la micro que dice cosas que después no olvido

a: me carga la gente que dice chauchau
b: ¿por qué?
a: no sé, es como cuico... ahhh, me carga
b: yo digo chau
a: si po, yo digo así: chauu

es muy desolador que todo se nos olvide

jump

siempre me ha gustado ser la chica frágil. no me importa cuántas veces me repita cosas hermosas sobre la vida, me resulta inevitable mandar la filosofía bonita a la cresta a cada rato. me acosa muy seguido la tristeza, por un gato cojo, porque no me llamaste, porque tengo que viajar cuando todo lo que quiero es estar aquí y me dejo estar en eso. no lo encuentro malo. ¿por qué todos lo critican? no me suicidaré y no soy infeliz.

jai guru deva om

hoy fui al dentista con mi mamá y el doctor era muy simpático y me decía todo en chiquitito. en la próxima sesión vamos a cortar tu muelita, pero haremos todo lo posible para que no duela. salí con la sensación de estar flotando. siempre he pensado que lo mejor de ir al dentista es cuando ya fui, con la anestesia dando vueltas en la boca y sintiéndome valiente por no haber salido corriendo de esa tenebrosa silla. el doctor me preguntó a qué hora entraba al colegio. pienso en cuántos años faltan para que nadie me pregunte eso.

a veces también pienso que me gustaría tener un bebé. supongo que es un pensamiento cursi y básico para muchas personas, pero los bebés me caen bien. después imagino otras cosas que son más cursis y probablemente clichés y prefiero censurar porque me molesta que critiquen lo que imagino. cuando sea mamá, me gustaría no hacer nunca cosas injustas. cuando sea esposa, quiero ser linda y no tan pesada. cuando sea periodista quiero hacer cosas que me diviertan. no tengo muchas ganas de ser abuelita, pero si lo soy, esperaré ser entretenida. ahora que soy yo, me contento con ser irresponsable e infantil.

si hubiera sido una gata me gustaría que me encontraras en la calle y me llevaras a tu casa, arropada en ese inmenso polerón con gorrito que tanto me gusta.

all cats are grey

creo que últimamente el mundo me cae mejor, a veces me repito que son los 19, quizás cuando ya vas terminando ese último trozo de adolescencia es cuando comienzas a dejar de sentir que los demás están tan mal o que uno está peor. me sincronizo un poquito, puedo ir en la micro sin darle el asiento a una señora y no hacerlo sabiendo que me importa no hacerlo, trato de no mirar sus manos porque posiblemente me dé pena, pero lo hago y me siento peor. y entonces pienso que yo también tuve un día malo, que también estoy cansada y que a los 19 tengo todo el derecho del mundo a que los huesos me pesen y a querer un maldito asiento. así que no me muevo, y me sigo sintiendo mal, pero me hago la dormida y me llegan pequeños rayitos de sol en la frente. sé que a esa hora de la tarde mi aspecto es malo, bien malo, sé que nadie va a dudar que estoy cansada.

actualmente no tengo tanta rabia, ni pena, ni estoy tan desadaptada. me da miedo dejar de ser tan estúpida y adolescente, no quiero tener 20 y que se me olviden las conversaciones a la salida del colegio, no me gusta cachar que ya no uso brillo labial sino un ardiente y barato lápiz labial rojo que a veces siento que me sirve de camuflaje. si hay alguien que me importa cerca, me gusta que me vea con los labios pintados. a ratos pienso que puedo solucionar todo lo que me desagrada de mi aspecto pintándome los labios.

sí, ya sé que estoy igual.

la chica que llora en la micro

por más que intento e intento la ficción no me sirve para cubrir la pena. no saco nada con inventarles la historia de una pendeja que se subió a la micro con ganas de hacer todo lo contrario, que aguantó, mientras trataba de reconocer su cara pálida y gastada flotando en el vidrio sucio, unas cuantas cuadras antes de dejar que escapara otra de esas gotas que ya habían salido como un río durante ese día.

ojalá me pudiera ayudar a matar la pena contarles que, en un momento determinado, las ganas de llorar de una persona pueden superar su vergüenza ridícula de lucir las lágrimas ante unos cuantos viejos indiferentes y viejujas preocupadas. que los lomo de toro son la instancia perfecta para secarse con la manga húmeda, que la piel arde de tanto insistir en esa operación de secado que no logra su objetivo por más de 3 segundos.

quiero convertir este día entero en un cuento triste que se perderá en una inmensa biblioteca.
en un cuento que nadie querrá leer nunca.

violencia

en días como hoy me siento como un gatito perdido frente a una avenida muy concurrida, con la certeza de que no habrán cartelitos con mi foto pegados en los postes de luz, porque nadie me está buscando.
no me importa qué tan triste suene
así me siento.

no sé qué onda.

eran las 3.31 cuando me fui

todos necesitamos correr a veces. es imposible vivir todo el tiempo pendiente de temas relativos al amor y a la supervivencia y esperando el disparo de nieve. a ratos me gustaría hacer muchas más cosas de las que hago (no hago tantas, tampoco) o por lo menos humildemente tocar guitarra y poder fugarme de otra manera que no sea maltratando estas pobrecitas letras.

las vacaciones son un tiempo feliz desde muchas perspectivas, pero también se crea ese terrible punto de coincidencia con la tristeza de la noches, a las 3 am frente al computador, sin tener con quien hablar y habiendo concluido algo triste hace unos minutos, conclusión que además fue confirmada por otra persona otros minutos antes de los minutos. mi mente se llena de otras disyuntivas lejanas a cualquier sentimiento desastroso causado por una clase aburrida. en vacaciones no hay ningún drama vocacional que venga a tranquilizar mis conflictos de la vida pasada a a adolescencioa, a pendeja loser que todavía no cacha, así que saludo al mundo desde mi computador lento, desde mis envases de sufflés vacíos y el silencio inusual de esta casa.

debería haberme ido a dormir hace rato. uno soluciona mucha cosas durmiendo. de hecho, si uno nunca se levantara no tendría problemas, ni hambre, excepto ganas de ir al baño. pero dale con quedarse hasta que las velas no ardan y no ardan en serio.

pico con la vida.

es difícil tejer?

pucha no quiero estudiar, no quiero tener que dar examenes ni leer cosas tan fomes. hace unos días estuve viendo cursos de cosas distintas para aprender y hoy veo mi horario de segundo semestre apestoso y se va todo a la mierda. por queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. quiero tocar guitarra y grabar películas y hacer un casting y elegir a la actriz que siempre eligiría si pudiera hacer una película. quiero ir a una montaña, despertarme mañana y tener el pelo hasta las rodillas y que se quemen los registros de notas y digan que todos aprobamos sin dar examenes o por último que no me dé tanto sueño cuando estudio. quiero no ponerme mañosa y más encima se me echa a perder el pendrive y ya me sé tan de memoria el viaje hacia viña y de vuelta a santiago que no es tan divertido. cuando viajo como a las 11 siempre hay vaquitas, ovejas y caballos comiendo pastito y las señoras están colgando la ropa, además se distinguen los invernaderos y las lagunas chicas.

no puedo evitar pensar cómo sería mi vida si hubiera nacido así, sin tener una casa pegada y vecinos y colegios repletos. teniendo 20 perros y 50 gatos, total hay mucho espacio y lo pasaríamos la raja todos juntos. en la mañana saldría a darles comida, jugaríamos, iríamos a la punta del cerro a buscar cosas y a mirar a los buses y los autos desde lejos y me sacaría fotos en la carretera cuando esté vacía (también me pregunto eso, si estará vacía en algún minuto). creo que es un cliché, pero no puedo evitar pensar que tomaría jarrones gigantes de leche y que con mucha suerte hasta quizás tenga una vaca de mascota y si mi casa fuera grande la metería a la casa ajaja. qué bacán. como no tendría que ir a la u (porque hablamos de una vida perfecta) tendría tiempo para escribir y hacer todas las gueas que quisiera y claramente sabría tejer, tocar guitarra, tocar piano, cantar bien, hablar francés e italiano, sabría hacer zapatos y chalecos, podría trabajar haciendo ropa para las mascotas y tendría a todos mis gatos con chalequitos de distintos colores.

quiero tejerte algo a ti.

she's like a rainbow

si bien suelo ser alguien que planea y planea, que imagina e imagina días y panoramas futuros en imágenes de 35 mm y con un buen soundtrack de fondo (demasiadas películas y libros hacen su trabajo inevitable después de cierto tiempo), no dudo en aceptar que los segundos más cinematográficos de mi vida han sucedido de una manera que precisamente jamás habría podido construir en mis constantes sueños despierta. me gusta pensar que la vida es en realidad un tipo o una tipa juguetona y traviesa que busca la manera de sorprendernos a cada momento o quizás sólo un buen guionista maquiavélico con un proyecto largo y no tan definido. si hay una cosa que me hace feliz de estos breves 19 años es saber que, si tengo suerte y comienzo a respetar lo semáforos de ahora en adelante, me quedan tantos días con tardes como la de hoy, contigo caminando después de un café y que ni siquiera una micro repleta y un montón de gente insolente nos pueda quitar la sonrisa. creo que jamás, tras el sonido terrible de mi celular y la obvia lata infinita de levantarme de la cama esta mañana, pude imaginar que nos esperaba dar vueltas entre pelotas de cemento, un encuentro fortuito con mi escritor favorito y una docena de carcajadas y complicidad.

tengo tanta suerte.

los lunes me ponen trágica

quiero declararle la más violenta de las guerras a los días lunes, a la semana en sí, a no tener 5 mil pesos en mi bolsillo para llevarte al cine, a mi consciencia por ser lo única fuerza sobrenatural que me obliga a ir a clases, a salir tarde y perder mi tiempo en clases, a la universidad por ser la cárcel de mi adolescencia, a mi falta de cojones para mandar lo que no me gusta a la chucha, a las hormonas que por primera vez me ganaron un round, a mi tontera por no aprovechar mi tiempo contigo en risas y besos, a mi falta de talento y decisión, a mi inconformidad, a mi idealización de los estados juveniles, a mi llanto tan a flor de piel, a mi flojera excesiva hacia todas aquellas cosas que no signifiquen estar contigo/escaparme de los rasguños de mis gatas/tirarme con mis amigos a fumar en algún pasto no tan seco, a mi chaqueta pasada a cigarro, a la gente que anda espantando a los perros cuando se acercan, a los miedos infantiles, a la ley humana del crecimiento y a las películas malas

mutación

encuentro que es injusto que las personas y las situaciones de alguna manera se arreglen por acuerdo cósmico para lograr decepcionarte. no entiendo qué parte de no tener los mismos intereses generales se entiende mal, no asimilo muy bien en qué momento exacto de mi vida subiste en el ranking de prioridades hasta hacer que todo se viera menos interesante si no estás por ahí vinculado. me suelo decepcionar de todos por cosas de baja importancia según las convenciones y eso no me hace ser especial, sino diferente. mi cabeza ha generado represión a esas diferencias por las burlas, por la falta de comprensión y por la gran estupidez de la gente.

si me acusaran de estar triste todo el tiempo, me reiría en sus caras. mis estados anímicos son tan mezclados como absurdos, creo que me cuesta estar completamente triste y más bien siempre estoy echando de menos. extrañar no es equivalente a estar triste, saben. la gente suele confundir el no tener ganas de salir a bailar con un estado depresivo de suma atención. yo creo que eso sí es triste. creo que yo cometí el error de hacerle suponer a medio mundo que siempre andaría cagada de la risa y con ganas de vivir lo que para ellos es la vida loca.

¿vida loca? vida loca es irme a tu casa y tomar chelas mientras te confieso tantas cosas. a ratos siento que cada vez que hablamos te regalo un vhs con un episodio de mi vida que no creo haberle dado a nadie más. no me explico, realmente, cómo es que entre dos personas pueden pasar tantas cosas en tan pocos minutos, cómo de verdad se puede llegar a sentir tanto estando sentada y mirándote. eso es adrenalina y vértigo puro, un juego de esos bien locos del que verdad he tenido ganas de bajarme (por pocos minutos, pero nah). menos puedo entender por qué esto tenía que suceder a mis 19 años llenos de dudas, pérdidas del camino y colores. hay tan poca decisión en mi vida de ahora, que realmente quisiera esconderte en un lugar seguro hasta que pase la tormenta y después no perderte de vista nunca más.

y sucede que realmente quiero mi hamaca doble en el patio en donde leamos libros hasta dormirnos las tardecitas libres. debo decir que nunca elegí escuchar este click, menos sentir este soplo tan evidente y poco casual que sólo es síntoma de que, hace ya un buen tiempo, dejé de ser una chica con intereses comunes para convertirme en un alien con adoración absoluta hacia mi persona favorita.

beautiful day

dudo que entienda alguna vez por qué hay días que me despierto sonriendo y otros en los que ni siquiera un gatito en la calle me saca una sonrisa. hoy tengo ganas impresionantes de amar a todo el mundo, de ver a mis amigos, de hacerlos reír y hasta de grabar una película. tengo las manitos heladas, cosas fomes que leer y estudiar, so what! ayer comprendí por qué elegí estudiar en valparaíso y creo que fue una súper elección, y eso que no suelo elecciones súper.

siempre odio lo que escribo cuando estoy feliz, supongo que es por mi falta de atracción hacia lo positivo. los discursos hippientos no me caen tan bien, excepto, claro, si vienen de mis grupos de música favoritos o de algún desconocido en la calle. pero encuentro bacán que la gente se sienta feliz, quisiera poder contar todos los días en que he despertado así o aquellos que se arreglaron por arte de magia a las 7 pm. quisiera ir por el mundo repartiéndole razones a los demás para estar así pero eso es como muy emo y gueón. sólo sé qué fue bacán cómo coincidió mi pensamiento fugaz de decir oh hoy me siento bien y de repente pusieron beautiful day (U2) en la radio y sé que suena súper engrupido, pero de verdad fue bacán.

estoy contenta y sé que se me va a pasar, pero también sé que va a volver a pasarme de nuevo
así que una pendeja feliz más contribuyendo a las mini energías positivas universales y místicas de este raro planeta.

domingo 0.36

qué sensación más desgraciada la de tener los pies helados y húmedos. me dan ganas de estar corriendo a pata pelada por la casa con 40 grados de calor, mientras me quejo y me quejo. me quejo bastante, de hecho. hoy la cajera me apuraba para que eligiera la bebida, puta la güea que me dio rabia. no había nadie detrás de mí, ¿cuál era su problema? mi cara. gente mala onda de mierda, yo no puedo evitar sonreírle hasta a mi peor enemigo cuando lo saludo.

como dice la estef, no entiendo por qué la gente es mala, si ser bueno es tan fácil. uno necesita un plan para ser malo. necesito pensar que detesto cómo se ríe esa mujer para concluir que me caerá mal todos los años de la universidad. la gente que se ríe mal me cae mal. no entiendo que se puedan reír mal. últimamente, el 90% de la gente de la u me cae mal. pero soy una buena persona teniendo mala: no hago daño, sólo miro y me río. hago dibujos de ellos en mi cuaderno en cualquier clase y al lado escribo estrofas de los beatles. también dibujo corazones largos y anoto los minutos que quedan para salir. no nací para ir a la universidad, ni para ser una tipa atinada por la vida. no nací para ser una buena hija, ni para comer bien. no nací para tener muchos amigos y para llevarme bien con mis compañeros.

la conclusión de hoy es que la tristeza es mi musa inspiradora. y su antónimo, la tranquilidad.

alternativas

creo que debería registrar mis planes en estas circunstancias y prepararme para lo que viene.

tres posibilidades de vida después de ti:

la primera es besar a cuanta gente se atraviese cerca de mi cara, beber mucho, tener una vida lo más cory kennedy que pueda, no escuchar música a menos que sea reaggetón o quizás un poco de heavy metal tampoco estaría mal. no estar despierta cuando viaje en bus o en auto. no viajar pensando, en definitiva. no usar mi perfume que ya me recuerda a ti en vez de a mí. no mirar gatos, no mirar el techo acostada, no tener frío, no estar en casa los sábados en la noche y no tomar micro en ese paradero. no olvidar sacar todo de mi pendrive, no mirar por la ventana a las 6 de la tarde, no comer lasaña ni frutillas nunca más. por cierto, no ver películas y borrar algunos emoticones de msn. sacar de mi diccionario propio ciertas palabras que inventé para llamarte. salir con gente que se ría mucho y que sea muy insensible. salir con alguien que no me mire con angustia sólo porque se me notará que estoy quebrada por todas partes.

el otro es: llorar hasta que me salga polvo de la piel, borrar cualquier canción sana de mi mp3, ver exclusivamente esas películas, no salir a ninguna parte los sábados en la noche, mirar tu mail desconectado y emborracharme de vez en cuando para atreverme a llamarte a las 3 de la mañana y que nunca me contestes. también está la posibilidad de que vaya a pasearme cerca de tu casa o extremadamente cerca de tu casa para, aunque sea, ver tu ventana con la luz encendida y acordarme de esa vez que prendiste la estufita porque yo estaba enferma o de cuando se nos quemó la alfombra por despistados y entonces ganaré ese maravilloso contraste masoquista con mi posible estado cagado de frío desde esa plaza tan sola.

la última opción es la de la chica madura y consciente que no soy: llorar un poquito, comenzar a salir sin caer en la vida cory kennedy, escuchar música y llorar, pero acordarme de cosas buenas y por sobre todo, pensar que voy a vivir esto mil veces más (mentira), que voy a encontrar a alguien que me acompañe a carretear y sea muy sociable con mis amigos, que no va a ser tímido como yo o como tú y que el tiempo va a pasar y cuando sea viejita me acordaré de ti como un niño muy divertido que se reía casi serio y nada más. superación total del episodio.

para tenerlos presente.

quién me enseña a escribir poemas

en realidad yo creo que tenemos que tirarnos piedras de vez en cuando
que necesitaba salir de tu casa odiándote ese día
para luego sentarme en la esquina de la calle
a fumar con los ojos húmedos
y a pensar en una excusa para volver,
que después de todo te gustó que te inventara que se me quedó algo,
porque aunque lo buscaras 20 minutos
y aunque después te dijera que no,
que en realidad vine a pedirte un cigarro
sonreíste

yo creo que uno siempre debe seguir esa tradición pendeja
de pelear por cosas absurdas
porque cuando yo era chica y me gustaba un niño
siempre le hacía sentir que era lo peor del mundo
para que no fuera a sospechar

y si contigo no me resulta,
al menos tengo que hacerlo pasar piola
porque, sabes, de verdad me agradas
con tu ropa invariablemente negra y
tu incapacidad de ser buena onda con la gente que no conoces
y por eso
me caes bien, digamos.
para qué sonar tan rendida
para qué decir que siento que hay un sabotaje cósmico
un acuerdo universal y de carácter secreto entre las nubes y los planetas
para que nos topáramos en el colegio
y nos enfermáramos crónicamente de amor

se me ocurren muchos títulos cursis para esta entrada

y sucedió. la pendeja más aspirante a rebelde que rebelde en verdad se cansó de la pena a la hora de la once, del hambre, del frío y del echar de menos de lunes a viernes. me devuelvo a la casita. y no, no voy a dejar mi u y, aunque usted no lo crea, menos mi carrera, pero yo creo que ya es suficiente por un rato de aventuras y cigarros. y es que más allá de que cuando me fui firmaba hasta por las canciones de mis estimadísimos beatles que jamás querría devolverme, yo siento que ya es hora de agachar el moño (cómo amo esa frase) y empacar.

estoy más grande, menos fumona (no acepto contradicciones en los post), aprendí a cocinar montones de cosas ricas (mentira, sólo champiñones salteados, arroz y puré en caja), tuve que pasar hartas veces la aspiradora y hasta limpiar el baño (iuck) y supe lo que era desesperarse cuando alguien movía un florero después de haber dedicado toda una tarde a ordenar. cosas realmente místicas para mí. también pude fumar en la cama todas las veces que quise, carretear sin avisarle a nadie, no hacer mi cama por más de una semana y aprendí que cuando uno está lejos de casa puede llegar a echar de menos hasta las llaves del lavamanos del baño.

es extraña la distancia y también las decisiones. me da un poco de lata tener que devolverme sólo por tres cosas: no voy poder fumar tanto en las noches, tendré que despertar más temprano y ya no podré salir a san jueves en el huevo. lo último es muy broma, creo que lo que más lamentaré será perder un poquito de esa libertad condicional tan de juguete a la que me había acostumbrado.

sería tonto despedirme de valpo porque me quedan quizás cuántos años más de cautiverio atada a esa ciudad tan linda y maldita a la que amo. y ojo, que no me voy porque me haya aburrido. creo que más que eso me aburrí de ya no pasarla bien.

así que buena onda, cabros, está prohibido tratarme de impulsiva-peligrosa como a cierta persona por ahí de pelito complicado.

me siento más libre y ruda que nunca.

a veces también hablo en serio.

tengo mucha pena por lo que está sucediendo con los animales de chaitén. me carga hablar de temas de contingencia nacional porque creo que mis opiniones siempre son pesimistas y mala onda, entonces mejor no las doy, pero en este caso no puedo evitarlo.

tengo lata de que los animales no puedan organizar sus propias marchas para quejarse sobre la omisión más triste que he visto: ¿cuántos días tuvieron que pasar para que bachelet (que sólo reacciona cuando la gente la huevea mucho) mandara de MALA GANA a la ministra de medio ambiente (digna ella, más decente que goñi que es tan niñita que no se atrevió a quedarse en chaitén porque era muy peligroso) a rescatar a sólo 100 animales de los más de 500 que están muriendo? pucha, yo sé que la pobre vieja tiene más problemas que nadie con el centenar de paros por educación, trabajo y depresión que tiene este país, que puta que está inconforme la gente, pero loco: el gobierno no tenía que ponerse con mucho, la mayor parte de los aportes utilizados en el primer y único rescate tardío fueron conseguidos gracias a la gente humana que de repente se da vueltas por este país y se dignó a ayudar. quizás sólo faltaba la voluntad, pero ¿qué voluntad va a tener gente que considera la vida de un animal muy por debajo de la vida humana? a todo esto, es bien atrevido pensar eso. de verdad hay que tener cuidado.

y saben qué más, no me da cerebro a estas alturas para argumentar por qué esta tragedia en chaitén es como de esas caídas eternas de las piezas de un dominó en el piso. tengo el corazón llenito de pena y rabia por ser un maldito ser humano condenado a los diálogos, a las elecciones y a leer sobre el golazo de algún gueón en la portada de lun. y es que no me puedo sacar de la mente dos imágenes: la de un cabro chico de no más de 6 gritando por sus amigos animales y la de un quiltrito jugueteando feliz con nuestro cartel de marcha, mientras caminábamos entusiasmados hacia la moneda y unos cuantos pacos venían a huevearnos.

tristemente me motiva más defender los derechos de ellos que los míos.
es brígido.

no olvidar no ir nunca más al supermercado.

hoy mientras esperaba sentada en la banca del supermercado
que la rabia adolescente contra mi mamá se escapara un rato
miraba a un niñito peleando con sus papás por subirse a esos autitos de 100

y entonces me sentí
tan a punto de ir a buscarme 15 años atrás
o de mandarle una carta a la presidenta
con tal de volver a sentir esa necesidad terrible que alguna vez tuve
de estar arriba de uno de esos autitos por un minuto
de apretar los botones verde y rojo y escuchar los sonidos repetidos
de mirar a mi papá riéndose de mi cara de miedo y diversión
ante esos movimientos tan burdos

tengo ganas de sentirme feliz porque tengo 100 pesos en la mano
y no porque tengo la manga del chaleco húmeda
de tanto llorar en este día hijo de puta.

lovesong II o tres años desde el primer beso

una mierda hablar de esto
mejor decir:

que cuando vienes me espantas los textos pajeros de la u
los almuerzos malos
las noches con paja de lavarme los dientes
esos panes deformes que mi mamá compra de repente para tomar té
que apuesto que alguien leerá esto sólo porque se ve más corto
la media apuesta, güeá tan obvia
don't let me down es mi canción favorita del momento de los beatles
que cuando veo tu pelo en la mañana
y sé que dormiste conmigo
pienso que hasta el calentamiento global no me da tanto miedo
es cuático

yo creo que no estoy preparada todavía para negarte besos
aunque lo he hecho pero después siempre me rindo
me gusta decirte que nunca más te voy a dar un beso en la vida
nos miramos pensando en ello
yo sé que sí
y gracias a eso entiendo todo lo que es vida y probabilidades

porque uno se puede amar mucho pero siempre están los resfríos
las mujeres más bonitas que una
que a ti te guste una casa de dos pisos y a mi de una (es un ejemplo, aún no decido cómo me gustan ni es un hecho que a ti te gusten de dos)
y puras cosas así terribles y feas
que me dan rabia

si yo pudiera ir a la u
para aprender cosas que me ayudaran a estar contigo
que me ayudaran a estar enamorada de ti y enseñarte que te pase lo mismo toda la vida
iría todo los días
a las asambleas
sería algo del centro de alumno seguramente
leería la bibliografía no obligatoria de los programas del ramo
tendría mis cuadernos repletos de materia y
no gastaría la plata de fotocopias en cigarros
también opinaría en clase cosas inteligentes
y probablemente sería ayudante cuando más grande

te juro

lovesong I

mientras escribo esto, estás ahí minimizado en una ventana de msn. hablamos de cosas impuntuales y desagradables de alguna manera para mí. estaba leyendo poesía y pienso que este día debió haber sido distinto, pero que también tiene que ser un poco así. la estufa está muy cerca y ya no es buena onda. y ahí estás, me dices algo que nada que ver y yo respondo igual. no deberíamos estar hablando estas cosas. yo debería estar diciéndote que eres exasperante y terrible, que no entiendo por qué cresta te amo, pero lo hago. a medida que dices cosas que me hacen enojar recurro a los emoticones: :). sí, con eso debería bastar para evitar una pelea. logrado. la conversación cambió de rumbo. pero yo siempre pregunto cosas que no debería, por eso voy a ser periodista. no te gusta tanto eso parece.

nuestros ritmos de poesía son distintos. hay algo simple de la mía, tan básica y sucia que no es tan compatible con la sutileza de la tuya. qué importa. en realidad sí puede importar, pero yo juego a que no. mi manera de hacer las cosas es menos esforzada. si escribo es para vomitar como se vomita después de subirse a un juego muy bruto y cuando uno vomita no está pensando en hacerlo bonito. con suerte se fija en no ensuciar la cama o los sillones.

me importa una raja que alguien lea entero esto, pero sí me importa que alguien lo lea parcialmente porque esa güeá es una mierda, pero la gente lo suele hacer en los blogs. así postean sobre lo último y listo, un post más asegurado. qué estupidez, pero no hablaré más de eso. esta relación rara que tenemos es muy rara. me da miedo, es como cuando estás tomando once feliz y sale ese comercial de mierda con una canción mala y por alguna razón me siento molesta. así es todo el tiempo y

somos unos brutos de mierda

- Por qué no pasaste.
- No sé.
- Pero por qué no pasaste.
- No sé, no sé.
- Pero por qué no pasaste, no viste que el viejo te estaba dando la pasá.
- No, si me di cuenta.
- Ya poh, el viejo va y te da la pasá y tu no pasas.
- No, si me dí cuenta, lo que pasa es que yo iba a pasar, pero cuando yo te miré vos me miraste con unos ojos.
- Ah, porque yo te miré entonces.
- Sí, si.
- Ah, no pasaste porque yo te miré.
- Sí, sí
- Ah, o sea fue mi culpa entonces.
- No...
- Ah, ya Ok, déjame hasta ahí no más.
¿Sabís como se llama esa hueá?
Se llama paranoia.

m. redolés.

afortunada

a veces no quiero estar en ningún lugar, no quiero ir a clases, no quiero comer arroz con huevo ni secarme el pelo. camino a la u pensando en que ojalá no me duerma, los pall mall tienen mal sabor, me fumo uno y me pregunto qué mierda hago comprando una güea tan mala. pienso en un monito que usas en msn y me pongo contenta. espero el verde del semáforo riéndome. es tan estúpido que algo así me ponga contenta, me dan ganas de correr a verte, total ¿qué importa perderse una clase o echarse un ramo? son cosas tan de la vida, pero yo creo que si me echara un ramo también echaría una buena cantidad de chuchadas, es ilógico. quisiera arriesgar muchas cosas por sentirme bien todo el tiempo, decirle de repente al viejo de historia que gueón, por qué cresta tiene que ser tan aburrido y usar esas poleras. eso me daría un día entero de felicidad. y es que a todos nos duele algo, todos los días, mirando la teleserie o sobre todo cuando dan las noticias, también yendo a buscar algo para comer a la cocina o mirando por la ventana por qué ladran tantos los perros, pero todos tenemos lugares donde ir a fumar cuando se pone a llover.

eres el mío y tengo suerte.

título malo

qué puedo decir, tengo 19 y no he salido una sola vez en el diario. cuando era chica fui presidente de curso, en eso tiempo esas 42 personas y yo nos llevábamos regularmente bien. dos años después tuve que cambiarme por desadaptada, justo a mitad de 4to medio. muchos escritores a esta edad ya tienen su primera mística novela lista, yo con suerte unas ideas de pendeja anotadas en cuadernos de biología. antes de entrar a la u escribía mucho, ahora me limito a soltar unas cuantas quejas sobre el mundo y la gente en este blog cada vez que estoy triste. a veces estoy segura de que si me leyera siendo otra persona, me mandaría un botiquín con prozac y un free pass para fantasilandia.

quizás es casualidad, pero me quedé afuera de unos cuantos juegos estrictamente adolescentes. quién mierda somos los jovenes. qué pauta tengo que seguir para motivarme por las revoluciones, por los grupos, por una noche en el huevo. grupos. tengo un serio problema con los montones de gente. pero ese no es el tema y no necesito un psicólogo.

conclusiones: quizás algún día escriba un libro de autoayuda para pendejas buenas para fumar y preguntarse cosas. ahora no puedo evitar cuestionarme en qué momento exacto de la vida la gente deja de pensar en lo que quieren ser cuando grandes.

sgt. pepper's lonely hearts club band

hace tiempo no tenía la necesidad real y fulminante de fumar o de mandarme a cambiar como lo hacía el año pasado cuando bajaba a san martín
y toda la gente me quedaba mirando sólo porque fumaba sentada en la vereda
tengo ganas sinceras de llevarme a pasear la decepción para poder captar
por lo menos cuánto pesa

puro masoquismo de mierda
so WHAT

the science of sleep

If you rescue me,
I'll be your friend forever.
Let me in your bed,
I'll keep you warm in winter.
All the kitties are playing and are having such fun,
I wish it could happen to me.
But if you rescue me,
I'll never have to be alone again.

All the cars drive so fast
and the people are mean
and sometimes its hard to find food.
Let me into your world,
I'll keep you warm and amused.
All the things we can do in the rain!

If you rescue me
I'll be your friend forever
Let me in your bed,
I'll keep you warm in winter
Oh some day I know someone will look into my eyes and say
"Hello, You're my very special kitten"
So if you rescue me,
I'll never have to be alone again
I'll never have to be alone again."



tengo la pésima costumbre de bajar las bandas sonoras de las películas que quiero ver

peace

cuando vi harriet the spy por primera vez sentí que yo era ella y que por lo mismo, debía tomar precacuciones con mis diarios o mis amigos me odiarían. me daba rabia cuando sus amigos se enojaban con ella porque escribía cosas ciertas sobre ellos, por ejemplo: había uno que no recuerdo cómo se llamaba que era pobre y se enojaba porque ella escribió eso en su diario. WTF. si era pobre y filo, ¿qué tiene? ella lo quería mucho.

ahora: si yo hiciera el ejercicio sincero de un diario aquí onlinemente, todos me tendrían mala y dejarían de pensar muchas cosas buenas sobre mí o quizás otros me encontrarían bacán como yo encuentro bacán a la gente que no saluda a los vecinos que les caen mal o a los compañeros de universidad. ENCUENTRO BIEN ser honestos. si alguien me cae como el pico, ¿por qué diablos loo tengo que saludar y salir a carretear con él o prestarle fuego? son cosas muy personales, sobre todo prestar fuego.

pero el mundo funciona de maneras ilógicas. ASÍ me dicen a mí que soy freak. por la mierda que odio la buena educación. EXCEPTO decirle gracias a los micreros buena onda y sonreírle a las guagüitas.

no es un drama vocacional

la u me da un poco lo mismo por estos días, pienso que no soy de esas personas que se motiva por saber todo y que mi capacidad de aprendizaje es, lamentablemente, muy selectiva. a veces miro a cierta compañera de clases opinando del IPC o de teorías comunicacionales como si realmente no existiera cosa más interesante en el mundo y vuelvo a mis dibujos en el cuaderno y entonces me siento como una idiota. pero no porque no me guste la carrera (hay pocas cosas en la vida que quiera tanto como ser periodista), sino porque soy una arrogante de mierda que se cree con el derecho a definir cuáles son las cosas verdaderamente interesantes.

TENGO que aprender economía y psicología y todas esas basuras porque soy una persona, no sólo porque vaya a ser periodista. tengo que entender muchas cosas del mundo de los grandes que antes estaba contenta de no tener que entender porque era pendeja. ejemplo: tengo que poder hablar de política sin ridiculizar a sus protagonistas y también opinar sobre la guerra sin recurrir a los insultos y a las frases hippies de mierda que heredé de mis ídolos músicales.

quizás busco mucho y tengo que conformarme con lo que soy. me gusta mirar, escuchar y de lejos. para eso nací y por eso mismo nunca voy a leer noticias.

21.18

amo las horas previas a estar de cumpleaños. me gusta mirar cosas donde dice que es 8 de abril y pensar que en verdad estoy grande, que cuando tenía 15 mi sueño era tener 18 y que ahora daría cualquier cosa por volver a los 16.

suena a puros números pero en verdad no es tan vacío

18.

la adolescencia se me está fugando hace rato de la vida, voy a los carretes y no me parece entretenido curarme, ni me río viendo a los demás ebrios, ni me gustan tanto los carretes si nos ponemos MUY sinceros. prefiero destinar mi vida a comer papas fritas o a fumar en el patio de la pensión. es realmente RARO y me da miedo.

tengo una sensación absoluta de envejecimiento.

sea of love

si no fuera tan curiosa, un montón de cosas desagradables que he aprendido y descubierto en mi vida no estarían en contacto con mi reflexión nocturna
mi corazón me daría las gracias
pero no porque siempre las cago

y es que al final
uno busca decepcionarse
de las personas
y de los conceptos

porque eso es el amor
un estúpido concepto sujeto como nada a interpretaciones gueonas.

(nada más estúpido que definir al amor, pero así estamos hoy por hoy)

a day in the life

estoy fumando poco y casi no he escuchado a los beatles.
voy por un buen camino.

b/w

hay un gato flaco y negro en mi calle hacia la pensión que tiene los bigotes blancos y me espera en la escalera de su casa
me pregunto cómo puede reconocerme a lo lejos si ni siquiera es capaz de distinguir mi chaleco rojo
me quedo tantos minutos haciéndole cariño mientras siento pena porque no puede ver mi chaleco rojo
pobrecito,
aunque mi papá dice que es mejor para ellos pero yo no creo

black days

hay ratos en los que simplemente detesto a cualquier humano conocido, me cargan las preguntas de protocolo y ni siquiera tengo ganas de decir gracias. quizás es mi derecho obvio a volverme un monstruo periódicamente, pero me siento mal por ello y realmente quisiera comportarme de otra forma. sólo me dan ganas de hablar con gente a la que no le importo y que no me va a preguntar cómo me ha ido en la u o en valpo y que no me va a contar nada de su rutina porque hay días en que honestamente no me siento interesada en la vida de nadie. es rara esta sensación de volverse mala a ratos, de verdad creo que me vuelvo mala o quizás tengo un concepto muy infantil sobre la gente buena y mala, no me importa, yo sólo no quiero ponerme así estos días.

es rarísimo y mañana querré haber sido más amable con todo el mundo. estoy tan piteada.

no olvidar

a un año de haber entrado a la u, mi vida ha dado vueltas predecibles y otras no tanto, pero soy la misma fulana al fin y al cabo. a veces me da pena haberme sometido volentariamente a esta tortura de tener que irme y no ver a mis gatas, entre otras tantas personas y lugares, pero creo que es justo lo que debo pensar: fue voluntario.

necesito recordarlo más seguido. necesito hacer deporte o aprender a bailar tango, no teñirme el pelo en un buen tiempo -no es posible que siempre termine con mis ganas de cambio del mismo modo estúpido y superficial- y no fumar tanto.

sobre todo no fumar tanto, porque en serio me gusta el cigarro y todas esas cosas dignas de un maldito dependiente, pero en serio no quiero quedarme sin cuerdas vocales. necesito leer algo que aparte mi mente de la triste rayuela, adaptar mi hígado al alcohol, dejar de voyerear al mundo entero y por sobre todo atreverme a aparecer aunque sea de extra en la película de mi vida. basta de butacas, por la mierda.

no me gustó esa frase, pero es verdad, así que mala cuea.

love is suicide

google tiene solución para todo. muerte a los poemas y al masoquismo, hermano. que viva la vida.

suerte

te fuiste de vacaciones y me siento extraña. hoy ví big fish, when harry met sally y eternal sunshine of spotless mind. la última película por enésima vez. creo que debe ser la vez número 10 u 11. quiero escribirte y hacer cosas que me distraigan, si estoy en el pc escucho canciones terribles o me dan ganas de escribir cosas como éstas. no queremos que toda la gente piense que estoy loca, así que lo diré todo ahora para no volver. 23.31, tu bus debe estar partiendo. mañana nos juntaremos con mis amigos a comer hamburguesas de soja y a ver películas. será lindo. me olvidaré un buen rato de todo hasta llegar a mi casa y quizás podrás echarme de menos. no queda nada para que venga dylan y no iré.

23.36, tu bus debe estar dando vueltas con la intención de salir de santiago. dicen que estas cosas sirven. mi hermano siempre pide explicación sobre las películas, a mí me carga contar películas y también me carga que me digan esta te va a gustar o esta parte que viene es tan buena. pero contigo es distinto, me gusta contarte películas y otras cosas y me gusta más cuando me explicas porque te demoras mucho. yo encuentro que está bien cuando cierta gente se toma su tiempo. en tu caso está bien, cuando lo hace un viejo latero de la u, no.

ya, a evadir.

19.30 hrs.

la casa está innundada en olor a panqueques. es la primera vez que mi mamá hace y le quedan bacanes altiro. más encima el día estaba muy caluroso y de repente empezó a correr vientito y se nubló brígido. esto lo escribo para que después, cuando esté en clases, me acuerde de que no todas las vacaciones se me escaparon en tener pena.

quiero que todo se quede así.

imprecisiones en el lenguaje

mi mamá y mi hermano están viendo una película en cinecanal classics con mi tata.
y mi mamá dice

m: -hasta al gallo le dio como ésta
h: -¿cómo ésta?
m: -pena po. le dio como pena soltar al pájaro.
h: -ah, pero eso es pena, po, no ésta.

mi hermano tiene 9.

noche culia

hoy no estaba ni triste ni feliz
porque lo ví ayer y hoy nos despedimos y así de inconformista soy
aunque anoche fue bacán y como había más gente pude mirarlo de lejos como antes
a veces uno extraña mirar de lejos a alguien
es una sensación distinta a cualquier zoom

de pronto alguien me contagió de pena, no, es como más fastidio por la vida que nada y mi papá está viendo un programa deportivo
periodistas deportivos de mierda, los odio
hablan todos iguales y tienen profundamente cara de güeones
odio las transmisiones de partidos en la radio,
si algún día trabajo en el congreso voy a impulsar una ley por la prohibición de estas gueas

y eso
quiero que alguien me dé un vasito de coca-cola y mi mamá no está
no es de floja
simplemente no quiero servirlo yo misma y después tomarlo yo misma
no quiero esa güea.

26 de enero.

me estresa y amarga profundamente que todos digan que no quedan vacaciones, no quiero volverrrrrrr gueón, valparaíso ciudad culia preciosa, no quiero volver a tí por la chucha. no quiero andar una sola vez más en las micros hacia la casa central mirando el mar los días nublados y pensando en que lo echo de menos y preguntándome en qué cama estarán acostadas mi gatas.

estoy bien en mi camita blandita que no va a ser de ningún modo como esa de la residencial donde viviré, estoy bien teniéndote a 20 minutos de distancia y estoy perfectamente bien juntándome con mis amigos en el metro las rejas a recagarnos de calor por santiago.

todo está bacán así, sólo me falta tener plata para irme con los chiquillo' a los vilos y otras 20 lucas pa' comprarme la entrada a bob dylan aunque me tinca que tendré que conformarme con escucharlo en las noticias.

maldito sea el dinero y las responsabilidades dieciochoañeras.

me cargan las mayúsculas.

hoy escribiré sobre las dimensiones. las dimensiones de las cosas pueden ser muy grandes, muy chicas o incluso muy medianas. por ejemplo: anoche tenía una pena de amor muy grande. puse mi canción triste del momento y me acosté al lado del teclado y sobre rayuela pensando que todo calzaba perfecto para que pudiera llorar mucho. y fue tan así que lloré hasta que se terminó la canción (3 minutos 38 segundos) y luego fui al baño a lavarme los dientes y me miré los ojos mojados en el espejo. siempre he pensado que las mujeres se ven bonitas cuando no lloran tanto y el maquillaje les resbala por la cara. al menos así he visto en las películas y hasta pensé que en realidad no me veía tan fea y que justo mi pelo no estaba tan enredado. eso me dio más pena así que seguí llorando piolamente, apagué la luz y subí corriendo la escalera. de tanta tristeza casi no me dio miedo e incluso esta vez no corrí tan fuerte como otras noches en las que me paso el rollo de que alguien va a sujetarme el pie. la cuestión es que me acosté en la cama con ropa y me puse a pensar cosas terribles, muy terribles y de pronto dije mejor no sigo leyendo hoy, porque mis percepciones iban a estar como el pico y no iba a poder gustarme nada. en eso pensaba cuando mi guata empezó a sonar mucho y de a poquito me dolió caleta caleta hasta que estuve como un bebé retorciéndome en la cama pensando que ya no tenía pena sino que me dolía mucho mucho la guatita. entonces decidí meter harta bulla para que se despertara mi mamá porque me gusta que ella esté cuanto estoy enferma y me mire con cara de preocupación, aunque hay veces en que le digo mamá, me duele la cabeza ene, de verdad no aguanto y pone cara como de hmmm y me dice tómate un anacín. me carga eso. la cosa es que me tomé unas gotitas que son súper malas y me puse a suplicar que por favor se me pasara porque no aguantaba y cada vez que me dolía fuerte me estiraba en la cama pensando que podía ser que me doliera de pura mala onda vivida y de pena culia.

y entonces me quedé dormida. menos mal que existe el sueño: cuando dormimos no tenemos pena, podemos soñar que conocemos a thom yorke, los dolores de guata se olvidan y no hay palabras tristes cagándote la vida. triste perfección.

una espantosa máquina de repeticiones

aburrimiento estival y obsesión por un lindo libro.