the old days

de este año raro sólo recuerdo: el camping, la fiona, el concierto de radiohead, el libro de investigativo, la despedida de la casita de chocolate, el fin de 4 años, las mañanas despertando a las 5.30, curauma, la tesis, las cien visitas al patio andaluz, los granizados, los carretes, el invierno, los viajes, el jota, los almuerzos en el casino de la u, la melódica, los despachos, las personas nuevas, la confusiones, dormir poco, los conciertos gratis, las voladas, los finales, todas las cosas que perdí, la I02, hola, un estudiante a valpo, ida y vuelta, el dentista, lo mucho que el ale ha crecido, estar a las 7 en la biblioteca nacional y los reporteos. mención honrosa: los amigos que todavía me soportan. soundtrack del año: los beatles (hay cosas que nunca cambian).

toda la gente tiene frases clichés para este día. algunos se van en volada y piensan que les cambiará la vida y otros creen que todos los años son lo mismo. ambos se equivocan, aunque no sé bien cómo resumir en una frase esa idea sin sonar mentirosa. he estado en un extremo y en el otro y he comprendido que, al final, "tiempo es tiempo". todo lo que eso significa.

sin hueveo

¿May I say something?
te quiero
con
mis ganas
ésas
de hambre desértico
y fome
without any charm
I love you
con toda la estupidez de
hablar mal and in two lenguages
I love you
seriously
honestly
sin hueveo
corazón.

mauricio redolés, solicitud.

invisible

algo me quita el sueño de una forma demasiado literal. no sé qué hacer, leí mi horóscopo para ver pistas y no me gustó lo que leí, así que he decidido no creer en ello. el horóscopo no debería dividirse en dinero, trabajo, salud y amor. a los 20 años nada me puede interesar tan poco como las predicciones sobre mi dinero que, por cierto, suele consistir en una luca o dos repartidas en monedas entre mis pantalones y la profundidad de mi bolso.

estoy en un momento de la vida en que viajar me haría tan bien. olvidarme de cómo es dormir en mi cama y despertar con las noticias. no leer diarios en semanas. andar con cualquier ropa y tener otra clase de preocupaciones. unas más irrelevantes de las que ya suelo tener. son las 6 de la mañana, por la cresta.

so this is christmas

desde pendeja es éste uno de mis días favoritos en la vida, lejos.

cortocircuito

los carretes son la ocasión perfecta para pensar en mis dramas escondidos. bailo como si tuviera 16 de nuevo. a los 16 me quedaba bien eso de curarme raja y despertar en la escalera de la casa de una amiga, con los ojos hinchados, mientras la cara de todos me decía que había dejado la cagá. ahora no hago tales desastres, pero a veces es como si quisiera revivirlo con un poco de alcohol y pulp. ahora hago el ridículo, pero en mi cabeza las cosas no han cambiado tanto. confundo a la gente, me paso rollos imposibles, cierro los ojos y pienso en la pila de temas recurrentes que para mí son el universo, el todo. y bailo.

las luces y el ambiente no ayudan. por suerte no es el momento de hablar. siempre me desesperó no poder hablar mucho en las fiestas, siempre quise hablar más de lo debido, siempre hablé más de lo que era necesario. ahora me río de vez en cuando, grito las canciones, dejo que se escapen sonrisas estúpidas causadas por pensamientos estúpidos y por suerte no tengo que darle explicaciones a nadie. hasta me puedo reír en voz alta, sola. un montón de sensaciones nostálgicas me acosan, precisamente, cuando estoy carreteando. mientras me muevo con los ojos cerrados, un videoclip de personajes y circunstancias fluye y cambia según la música. es más que tonto.

ahora traspaso ciertas conclusiones que se van intensificando a medida que me vuelvo más y más perdedora. cada día es otro poco, más y más agarrada de un cuento en el que para variar estoy sola. yo y los personajes reales que en verdad son imaginarios.

strange things will happen if you let them

ya que fueron 4 años teniendo miedo, se siente más cómodo -pero más fome- no atreverme a nada. es raro caminar por los mismos lugares sola, no tener que mentirle a nadie, no tener que organizar mis tiempos. parece que tengo tiempo para todo. me pinto los labios dentro de la casa, para nadie, porque es algo que me hace sentir viva. o ver.

no me pica estar sola, ni ver a la gente de la mano, me gusta que los demás estén en eso que en teoría es el amor, buena onda. me devuelvo a mi casa con mi celular en cero, sin llamadas perdidas, ni mensajes que releer y planeo ver a mis amigas y después a ellas y después a ellas y así. en diferentes ambientes. no imagino panoramas más que con ellas y no lloro. no he llorado hace caleta. no recuerdo bien cómo se sentía tener muchísima pena. estar así es estar siempre bien, más o menos bien. fome, pero bien.

y sin embargo estoy escribiendo esto y es casi como autoconvencerme. no aprendo. tonta. "el amor es realmente una tormenta de la imaginación".

loser

mi problema es que hay cosas que no puedo ocultar durante mucho tiempo.
lo segundo es que una de esas cosas merece ser escrita acá, pero no puedo en términos simples porque no. hace rato que este blog dejó de ser un lugar seguro, así que digámoslo así: don piano se puso malo por culpa de una canción desde una noche en especial, cosa que, según él, no tiene sentido porque esa noche en sí misma no tuvo algo de especial con respecto dicha canción. sin embargo, mientras lo transportaban a su casa se dio cuenta de una cosa a propósito de un suceso que seguramente pasó desapercibido para todo el mundo, menos para la canción (que seguramente ya lo olvidó) y para don piano. don piano se fue a su casa con esa certeza en la cabeza que se ahogaba a ratos por culpa de las sustancias ilícitas de la noche y que al otro día fue olvidada casi por completo. casi. don piano quedó con dudas con respecto a la canción e hizo lo suyo para despejarlas, seguro de las consecuencias de aquello que ahora son un hecho.

un hecho que en cualquier momento puedo cometer el error de contar.

escribir acá no es tan divertido desde que trato de esquivar las consecuencias en el mundo real.

algo del 2009

reflexiones aisladas

1.- quedarse en pijama todo el día es una pésima idea cuando hay razones para estar triste por algo. ahora que lo pienso, creo que pocos días han resultado no ser deprimentes cuando estoy en pijama.

2.- me pregunto si cuando tenga 40 años también voy a estar metida en peleas tan estúpidas y si acaso la gente también va a intentar demostrarme a toda costa que le doy lo mismo.

3.- a las diez de la noche los domingos siempre se arreglan. 80's.

4.- mañana es el examen de tele y se acaba la u y es como yaaa, y?. mal.

5.- necesito solucionar muchas cosas antes del 31 de diciembre.

6.- haré bavarois decentes esta navidad. promesa.

7.- little darling, it's been a long cold lonely winter.

8.- todos los veranos busco una excusa para no trabajar. en esta ocasión, es el turno de "voy a dedicar mi tiempo a aprender a tocar guitarra" que, por cierto, es otra cosa que me digo todos los veranos.

9.- soy una persona que no puede vivir en paz sin que le guste alguien. mi lista va incluyendo gente cada vez más inalcanzable.

10.- me gusta alguien.

11.- si analizamos los orígenes del problema, todo apunta hacia mi persona, pero tengo 102 razones para no arreglarlo yo y 3 que me dicen que sí.

12.- esta situación es terriblemente ridícula. ¿por qué nadie hace nada?

13.- me pone de pésimo humor que mi mamá me obligue a tomar leche con plátano todos los domingos en reemplazo de un almuerzo decente.

en un día como hoy

calamaro da un concierto en la capital
vanessa escucha a calamaro desde el despreciable computador
la pía ya tiene 21 años
la pelu duerme en la almohada de vanessa porque es muy barsa
mamá instala en el patio las luces de navidad
el cielo está perfectamente celeste a las 20.20
vanessa se hace un montón de preguntas inútiles
papá ve un partido de fútbol
vanessa se aburre terriblemente

para la pena no

en volada el cansancio me tiene triste. llevo unas dos semanas dedicando mis días enteros a la universidad y es bastante aburrido y hasta desolador llegar a la casa, en la noche, a seguir haciendo las mismas cosas y a evitar pensar en otras antes de dormir para no tener tanto sueño al día siguiente. las cosas han sucedido de una manera especial, bastante cruel, bastante más parecidas de lo que yo quisiera al nefasto 2006. en fin. sé que he evitado también pensar en cómo ha cambiado todo para mí este año y eso es algo que me persigue y me ataca en momentos como éstos, cuando tengo ganas de llegar a algún lugar y encontrarme a alguien con quien hablar hasta quedarme dormida.

otra onda

ha sido un año raro, de personas nuevas, de personas que se van. estoy a un rato de terminar la u por siempre y no me da miedo, nunca me dan miedo los finales. por suerte. la vida se ha tornado extraña, pero me siento bien, siempre tengo algo para soñar despierta. a pesar de todo, hay días buenos, estoy tranquila, ya no lo paso mal preguntándome en qué cosas pude haberme equivocado. asumo, desde una nueva perspectiva, la manera en que todos elegimos distintos caminos, absolutamente libres. dejo al mundo en paz y me dejo a mí también. en serio, buena onda.
y buena suerte también.

complicada

soy un dibujo, protagonista de un cómic extraño, víctima de un dibujante extremadamente cruel, loco y extraño. este es otro capítulo impensado, uno donde casualmente salto de un problema a otro. pucha, sé que esta vez no me va a ir bien y justo que me hubiera gustado tanto.
en fin. quizás en el otro capítulo.

fin de semestre

a estas alturas de la vida, cada día se hace más difícil despertar. me levanto de la cama como un zombie, me subo al auto y compro mis pasajes de ida y vuelta, inmersa en una rutina insoportablemente idéntica. si sucede que inusualmente el pendrive está cargado, la música suena hasta que me aburro de los paisajes y la publicidad de la carretera que ya sé de memoria. me duermo justo antes 10 minutos de bajarme y cruzar la pasarela, mareada y con frío. espero el transfer mirando con nostalgia los buses rumbo a santiago e imagino cómo sería tomar uno y volver a casa, apenas a una hora de haber salido. llega el transfer y, dependiendo del chofer, saludo y me siento, siempre al lado derecho, para ver la laguna. cuando me bajo, miro inmediatamente hacia el edificio de periodismo y ruego porque haya alguien fumando en las escaleras. a veces sucede, otras veces están vacías.

el resto del día es el laucho y sus bromas típicas, la javi y nuestra evasión de la realidad, un ratito fumando con la coni o todo el día molestando a la cami. el resto del día somos la mesa más bulliciosa y peladora del casino, unas lagartijas tomando sol en el pasto o los huéspedes barsas de la sala del cep. el resto del día de verdad no es tan malo.

there is a light that never goes out

de un momento a otro, los días se volvieron demasiado aburridos. tengo la cabeza cansada de tanto pensar y cada día que pasa es peor. quisiera que las cosas fueran distintas, como antes de que empezara a pensar guevadas. tengo ganas de conversar con alguien, de adelantarme 5 años y estar en otra volada, recordar estos días y reírme de lo pendeja que fui.

ya ni siquiera los fin de semanas son bacanes
está mala la cosa

black days

hoy perdí el pasaje de vuelta a santiago y no es la primera vez que me pasa. estoy aburrida de ser la persona a la que se le pierde y olvida todo, no entiendo por qué tengo que ser tan despistada.

!!!!!!!

podría perderme yo.

domingo

mi papá trató a toda costa de llevarnos al mall: nos recordó que no tendríamos almuerzo y hasta lamentó por nosotros la pérdida de un eventual helado. nimporta. con el ale nos quedamos en la casa, él jugando y yo escuchando música. cociné muchas cosas insanas y tomamos bebida hasta reventar y nadie nos pudo retar. pude abusar del volumen de la música y no lavar mis zapatillas y nadie retó a mis gatas por estar en el sillón. si hubiera encontrado helado en el refri, lo hubiéramos comido todo, pero no había. nimporta. la vida entera podría ser un día como éste y no me molestaría en absoluto.

*

otro fin no me va a matar, menos a estas alturas. hoy comprendo que el mejor momento de las cosas es cuando aún no han sucedido, tal como dice una canción. pienso que, si sumo entre las frases certeras de todas las canciones, quizás pueda hacer mi propia filosofía, tan insípida e indiferente como la de otras personas. debí haberme quedado con los episodios imaginarios, las cosas resultaban mejor ahí, pero a veces es necesario someterse a la ya tan familiar experiencia del error. filo. es tan típico decir que no será ni la primera, ni la última, pero de verdad desearía que esta fuera la última. en el fondo, este error es el resultado de todas las pequeñas equivocaciones que yo misma (no es sorpresa) comencé y, para variar, tiene que existir el clásico momento tardío en que me doy cuenta de eso. yo tengo la culpa de todo.
así de simple.

borrador

será muy triste si efectivamente el mundo se acaba algún día y desaparecemos por estúpidos. habrán niños que soñaron con ser veterinarios o pintores y no lo podrán cumplir y ni siquiera alcanzarán a entender que fue culpa de la gente grande. es muy extraño resignarse a cosas como a tener que morir o a que definitivamente nunca alcanzaremos a conocer a todas las personas y lugares del planeta. a veces me pongo a pensar cosas así, requete reflexionadas pero por algún motivo siempre encuentro que vale la pena seguir pensándolas. otras veces, sólo me importa tener un buen almuerzo y llegar a ver la teleserie. no sé cuál de esas veces es hoy.

pena

a los 20 años suceden cosas tristes que las personas que no tienen 20 años no entienden. por hoy, tengo ganas de quedarme acostada y que me traigan comida a la cama y me hagan cariñito en la cabeza. sobre todo eso. tengo pena y no quiero bañarme.

no quiero

otro continente

soy un cacho que nunca nadie se va a querer bancar de por vida. definitivamente nací para envejecer escribiendo cosas como ésta y para darle la lata a mis amigas vía msn, alternando mensajes de perdedora con otros de mina indiferente, lo que al final es lo mismo. cada día estoy más convencida de que mi rol en este planeta fue venir a fumar, escuchar música y a comprender el total significado de la tragedia y la mala suerte. estoy destinada a viajar por el mundo y tener amigos que no entiendan lo que hablo y a yo tampoco entenderlos a ellos. todo sería menos tonto que ahora.
necesito un desconocido.

soy un cacho que nunca/nadie.

****

debería estar escribiendo en una hoja de word cosas nada que ver, pero tuve una clase de pensamiento que no puedo dejar pasar. hoy me dí cuenta de que todo se muere, incluso las personas que nunca pensé que morirían, se mueren. me da pena porque sé que no fue de un día para otro, pero ahora comparo esta sensación indiferente con otras que en algún momento fueron muy intensas y pienso en cómo es posible que todo cambie tan abrupto y me siento una mentirosa, pero sé que no lo soy. la verdad es que sentirse indiferente a algo es terrible, no es bacán como alguna vez pensé que sería. es horrible. es penoso.

ahora me siento como esas minas desabridas de las películas que nunca lloran porque están ni ahí con todo. pero yo estoy ahí, aunque no sé dónde, pero estoy.

tonta

hay solcito afuera, pero es domingo. me despierto y me duermo pensando en lo mismo, recordando un suceso, preguntándome por qué soy tan cabra chica e imaginándome haciendo lo que quiero hacer. sé que estas cosas toman tiempo, pero al menos tengo algo ahora. de verdad no me comporto según lo que siento, ¿me esperas?

and so i thought i’d let you know
that these things take forever
i especially am slow
but i realize that i need you
and i wondered if i could come home

filo

la verdad, yo no estoy hecha para estas cosas
me paso demasiados rollos
así que
eso, como si nada, nunca.

primavera

había dejado de soñar despierta
hace rato


pero ahora es distinto
y
me
gusta

desconocida

quisiera que se acercaran más extraños a hablarme en la micro, sin ninguna intención más que hablar. me gusta hablar con la gente que no conozco porque es la oportunidad de ser alguien nuevo, nadie sabe que me gustan los beatles, que fumo caleta, que no hay muchas cosas en la vida que me sean indiferentes y que viajo todos los días a valparaíso. me reservo las críticas y escuchar lo mismo, puedo ser hasta simpática. pareeeece. nadie tiene por qué concluir que, en realidad, soy un disco con 3 canciones, 3 canciones malitas, rayadas, fomes. prescindibles y perfectamente olvidables.

quiero que todos se olviden de mí.

fac

no puedo dormir en la noche, ni concentrarme en las cosas que debería, ni dejar de pensar en una misma cosa y desde ahí hacer conexiones terribles a otras cosas más terribles. mal.
la verdad es que no me interesaba cagarla de nuevo, cometer el mismo error y meter tanto ruido. no quería que nadie supiera lo muy idiota que puedo llegar a ser, aunque muchos ya lo sospecharan. me había retirado de la vida rara hace un rato, y entonces, ¿por qué? MAL. mal, mal, mal.

la flexibilidad
de la vida
adolescente
(especialmente en individuos ridículos).

el mini-vecino

hoy el mini-vecino y yo nos saludamos por la ventana.

no nos conocemos. parece que eran como las 4 pm. me asomé porque sí y me encontré con él casi colgado, con su pequeña cabecita apenas ubicada un poco más arriba de donde termina el vidrio. le dije hola unas cien veces. ¡ooooola, oooola! me dijo ¡oolá! con su manito gordita, un poco complicado por lo cortito de su cuerpo y lo apretado de su chalequito de lana. llamé a mi mamá para que lo viera y nos seguimos saludando, creo que fue harto rato. oooola, liiiindo. (...) le dije chau y me escondí tras la cortina y así unas tres veces más. eso le causó mucha risa y a mí también, pero después me despedí de verdad y no volví a aparecer hasta un rato, cuando su ventana ya estaba cerrada.

fue el momento más feliz del día, de la semana, quizás hasta del mes.
lejos.

tenía que escribirlo para que no se me olvide.

septiembre

si tomara mis decisiones obedeciendo los últimos pensamientos antes de dormir, no me equivocaría tanto. en verdad, no sé por qué trato de hacer las cosas bien. total, sólo tengo 20.

secreto

mientras espero a tener sueño, pienso en lo que tengo que contar. no sé por qué, pero no me hace bien no contarlo. quizás cuando lo cuente a nadie le va a importar. quizás va a dejar de ser importante. quizás es una mentira que me conté a mí misma para escapar un rato. no sé.

mañana voy a tener tanto sueño. hasta mañana, secreto.

estriste

the easiest way to sleep at night is to
carry on believing that i don’t exist
the easiest way to sell your soul is to
carry on believing that we don’t exist


y eso. it's over.

there there

cada vez podemos estar más lejos. me voy acostumbrando. tenemos nuevos problemas, nuevas canciones, nuevas ideas. las noches de sábado, las mañanas de domingo, los desayunos, los planes, esconderse y ahora, la nada. como si, en realidad, hubiera sucedido alguna noche, en mis sueños, cuando era más chica. no sé qué cosas quiero ahora, no estoy dispuesta a jugar con nadie, ya no creo en muchas cosas. no quiero responder cien veces más, durante quizás cuantos años, lo mismo cuando me preguntan qué me pasa.

lo malo de llorar

que sea siempre por el mismo motivo, a la misma hora, con la misma preocupación sobre los ojos todavía más chinitos del día siguiente.

y que todavía llore por lo mismo.

antisocial

parece que estoy muy vieja para decirlo, pero quiero volver al colegio.

show must go on

ha desaparecido mucha gente, en poco tiempo, en extrañas circunstancias, por razones que no entiendo bien. ahora que llueve mucho y los días parecen una fotocopia del anterior, intento no estar despierta en el bus, comer mientras voy en la micro, escribir menos y saltarme más canciones. estoy tratando de ponerme menos triste.

fiona

te extraño, fioni. la casa aún está llena de tus pelitos y ahora en vez de quitármelos de la ropa, quisiera que no se perdieran nunca. te extraño terriblemente. tu platito con forma de gato, los días horribles que se arreglaban con sólo verte durmiendo en mi cama, tu collar navideño y ahora una lluvia de pena.

poco sabía de lo especial que eras la persona que te envenenó. te extraño y desde mi cama, intento conformarme con mi último recuerdo de ti: en los brazos de mi mamá, casi dormida, feliz mientras te hacía cariño en la guata y ronroneabas a todo volumen. no sé cómo quitarme de encima esta sensación terrible. pocos entienden lo que significa, en mi mundo, dejar de verte. tengo tanta pena, por la mierda.

desde ahora en adelante, estarás escondida en un espacio secreto, probablemente con un platito verde como el que siempre tendrás acá y una ventana donde el sol llegue más rato.
nos vemos en el cielo de los gatitos, buen viaje.

lo demás

los días pasan y cada una de estas noches, cada vez que me duermo como me voy a dormir hoy, es una razón más para cruzar la calle y no volver a pasar nunca más por esta vereda. pero aunque piense así, incluso si estoy muy segura, no sé cómo hacer para no recordar el camino de vuelta, no se me olvida nunca.

y todo lo que quiero es no saber cómo llegar

martes

los libros, las buenas canciones, las bandas de la vida y los lugares más recónditos se comparten sólo con las personas indicadas.
por eso soy tan celosa.

*

sería muy bueno, bastante bueno, si la gente se atreviera a escribir más seguido y claro sobre las personas que les gustan y no de otras cosas aburridas.

5.55

es obvio que a esta hora debería estar durmiendo profundamente como todo este pasaje. me he propuesto estar despierta hasta las 2 am desde hace muchas noches atrás y nunca lo cumplo. tengo que dejar de comer puré y ver películas fundamentales. tengo que lavarle la pecera a canción porque es injusto que mi mamá lo haga siempre y porque no lo he hecho desde que dejé de vivir sola.

sería bueno terminarle luego el blog a la pía y no distraerme mirando fotos. sería bueno ser un poco bonita y no tener miedo de acercarme a pedir fuego cuando no tengo. mañana voy a llegar puntual donde mis amigos, no me importa que no sea importante, quiero llegar antes que todos y hasta esperarlos. quiero ser como esa gente que se despierta a las 9 cuando tiene que salir a las 12 y puede demorarse en cosas como tomar un desayuno excesivamente largo y luego volver a la cama un ratito. porque debe ser agradable.

y si pudiera, me gustaría ir a dormir con la lela ahora, porque en verdad no me gusta dormir sola.
me carga dormir sola.

cometa

tengo un mapa con líneas en distintos colores que siguen una ruta perfecta hacia las personas que necesito. sé que micro tomar y dónde cargar el pase después de las 11 am.

escapista

hay una cáscara de naranja quemada arriba de la estufa. para salir de aquí, sólo me falta soñar en el día en que con mitones rojos y un un abrigo que por dentro tenga eso que es parecido a la piel de las ovejitas, pero que en verdad no lo es, alguien me lleve en su auto camino a la nieve. va a ser un día soleado, un día de semana cualquiera en que esa persona y yo hayamos faltado al trabajo, simplemente porque no teníamos ganas de ir. voy a ir tomando fotos en el viaje sin que nadie me pregunte cómo salieron y a ratos iremos gritando la más bella canción de viaje que nunca haya escuchado: two of us de los beatles.

mi mente me puede llevar más lejos que todos los trenes del mundo,
no necesito moverme de aquí para sentirme bien.

tengo cigarros

tengo 11 cigarros en el bolso y no puedo fumar ninguno, y tengo pena y me duele la cabeza. pero al menos tengo cigarros, aunque no me pueda fumar ninguno.

ovillo

hoy, perdida en el metro, luego en el centro, sin saber cómo pedir una revista en la biblioteca, sin una moneda de 100 para los lockers, respondiendo aquí a un cómo estás o más enana que nunca frente a un espejo de la galería san agustín. todas las situaciones, un revoltijo de escenarios que confirman que mi edad mental bordea los 12 y que nunca, nunca voy a ser una buena periodista si sigo teniendo vergüenza de toda la gente. pero no sé qué hacer con eso.

music is my boyfriend

estar recostada en mi pieza sin cortinas cuando todavía no es de noche, con la cobija naranja y la karla al lado, estar diciéndole a mi mamá que esta es la canción favorita de mi gata, que lo sé por cómo pone sus orejas, pensar que ella es la única que entiende mi manía de buscar las canciones favoritas de mis gatas, pensar en qué piensa la karla realmente de esta canción, todo eso, es como un disco perfecto que no me importaría repetir todas las tardes hasta dormirme.

la terre n'est pas assez ronde mon manege à moi, c'est toi

ñau

pucha, por qué no puedo hacer las cosas bien o simplemente decirlas tal como las siento y así causar menos problemas. por hoy, me gustaría meterme una cajita de zapatos de esas que tiene mi mamá arriba del armario y estar ahí mucho tiempo, pero por sobre todo, que nadie se acordara de que estoy perdida y así pasaran muchos años hasta que alguien tuviera que ocuparme para guardar algo.

first dat of my life

el día está tan lindo. me hizo recordar que alguna vez pude apreciar estos, los feos, todos. la verdad es que no sé cómo dejar de envejecer.

happy together

no sé en qué momento empezamos a ser tan amigos. incluso ahora, con nuestros planes tan bien diseñados, todo parece ser una volada de esas que algunos dejan de tener a los 8 años. pero esto es en serio. es algo grande. no importa cuánto nos demoremos en comprar un refri o si los primeros meses no tendremos cama. desde ahora, cuento los segundos hasta ese día en que vivamos juntos y ya no tenga por qué volver a sentirme sola, ni siquiera las noches de domingo a la hora de las noticias. nunca más sola.

cinco de mayo

eres la persona más extraña que conozco. la única capaz de levantarse a las 2 am a comprarme papas fritas y de escucharme cuando ni siquiera sé bien qué voy a decir. aceptas todos mis extraños paseos y me regalas algodón de azúcar si quiero, cigarros cuando no tengo un peso, además de retarme porque no me acuesto temprano. soportas horas de música que sólo me gusta a mí, charlas aburridas sobre la u y no te enojas tanto cuando se me queda el pase en la casa. no sé si alguien podría esperarme 45 minutos en el frío con la paciencia que lo haces tú y defintivamente no imagino los recreos de 3ero medio si no hubieses estado. no sé cómo será el viernes en que ya no piense en ir a verte, pero sí que ningún final podría arruinar todo lo que ha sucedido hasta ahora. incluso si terminara mañana, tienes que saber que

eres mi rompecabezas favorito aún, a 4 años del primer beso, y que de verdad todas las cosas son mejores desde que te conozco.

i know that everything's gonna be fine

lo positivo de tener crisis vocacionales cada tres días y de confundir todo lo que nunca debí confundir es que ya no quiero ser mejor que nadie. al final del día, a todo lo que aspiro es a tener suficiente dinero para cigarros y a encontrar una nueva canción favorita.

y cuando la encuentro, de verdad creo que no necesito mucho más. de verdad, de verdad.

club del insomnio

mañana me voy a arrepentir de no estar durmiendo y de haber escrito algo que no cambia mi vida en lo absoluto. por lo pronto, me conformo con recordarme que hubo cosas peores alguna vez.

"hoy falté al colegio porque tenía prueba de matemáticas. ni ahí con sacarme un rojo tan gratuitamente. aunque es probable que me lo saque de todos modos, pero tenía ganas de que no fuese hoy". Jun. 28th 2006.

también me acordé que hay cosas que nunca cambian.

jump

me he dado varias vueltas fingiendo que aún estoy dormida y no pasa nada. para hoy he planeado ir al dentista y estudiar, aunque no me acuerdo de cómo se hacía esto último. me pregunto si soy la única persona en el mundo con la capacidad especial de inventarme problemas y cosas difíciles en las que pensar.

no sé ser más simple y resignarme a todo lo que no me gusta hacer. ojalá mi pie tuviera un nombre escrito abajo, como en toy story y así no tener nunca algo más que dudar sobre eso. y sobre nada, en realidad

frágil

no estoy ni ahí con periodismo. no quiero viajar nunca más. no quiero volver a pisar la u, ni tener que bancarme una clase latera. no quiero que nadie me diga nada por faltar a clases, ni tener que hacer trabajos sobre cosas que no me interesan. no quiero volver a poner mi reloj a las 5.20 . no quiero despertarme otro día y caminar como un zombie triste hacia la ducha imaginando cómo sería tener un día lindo, sin clases, sin buses, sin lata. me gustaría tener una noche sin poder dormir de ansiedad porque me espera un día lleno de cosas tan bacanes que ni siquiera me molestará despertarme temprano. me gustaría no haber elegido tan mal y no pensar estas cosas tan a menudo.

no puedo convivir en paz con una rutina tan muerta.

*

no sé en qué momento dejé que pasaran cosas tan extrañas. ahora sé que tengo una enfermedad que consiste en querer absolutamente todo lo que no puedo y no voy a tener porque es la única forma de ganar permiso para soñar todos los días cuando voy en el bus a la u, de regreso, mientras espero la micro, en los 15 minutos después de que se acabó la once y en todo ese rato que me demoro en quedarme dormida. sonrío mientras lo pienso y después me enojo conmigo por ser tan tonta y juro que esta es una de esas cosas que nunca le voy a contar a nadie, porque creo que ya me excedí un poco en mis afán por enamorarme de circunstancias imposibles.

pucha.

bipolar

otra vez días buenos, personas nuevas, conversaciones raras y nuevas canciones. un llamado telefónico de una persona que no oía hace tiempo me hace feliz y tengo ganas de andar en bici y hasta de cocinar, como siempre que estoy contenta. no me importa que no hayan feriados pronto o que mi cumpleaños se haya acabado o que no puedo faltar más a clases. veo a mi papá limpiando la estufa y pienso en los días helados que al fin vienen, llenos de fotos y cigarros.

y me siento muy contenta.

****

me da pena. y siento pena de mí, teniendo pena.
y entonces me da más pena.

*

cuando una película es tan larga creo que en cualquier momento se va a terminar. cualquier escena es parecida a un final. cuando una película tan larga termina ni siquiera me doy cuenta. de hecho, no me importa.

he visto muchas

are you such a dreamer to put the world to right?

tengo tanto sueño mezclado con imágenes del concierto de ayer, con canciones y letras exactas a varias circunstancias que no podría enumerar. tengo muchas mezclas. no sé por qué no me voy a dormir cuando puedo y después me lamento sobre eso y sobre otras cosas que soy tan libre de hacer. por eso, la libertad ya no es tema. no cambia tanto las cosas.

news

se nota que llegó el otoño porque no puedo evitar pensar en los cigarros al menos 5 veces al día

*

otra vez soy un zombie transportado por una micro llena. prendo mi pendrive destartalado y los asuntos dan vuelta en mi cabeza según las canciones. es de noche y de noche salí de mi casa. tengo sueño, tengo hambre, pero lo que más tengo es miedo de volver a esas circunstancias terribles llenas de kilómetros y clases y de no tener cómo llamar a nadie para conversar sin tener que pensar en que tengo otras cosas que hacer.
pero no puede ser tan malo. nada es tan malo. y cuando me doy cuenta de eso ya casi me tengo que bajar.

ciao

mañana es otro primer día de clases.

be kind, rewind

crecer es un proceso asqueroso en el que vas aprendiendo que todo lo que crees que es de una manera, es de otra.

prefiero volver a mis tardes juntando chanchitos de tierra en el vaso rojo de la lela, sin amigos, sin tener que ser prudente, sin tener que ser una mentirosa de mierda con tal de fingir madurez.
sintiendo que todo es disculpado por mis 4 años.

no quiero seguir aprendiendo cosas sobre las personas. no quiero.

*

otra vez esa sensación del fin de mi fiesta de cumpleaños. regreso a casa con el pelo más sucio, la piel más tostada y con el saco de dormir al hombro y encuentro extraña mi cama. siento como si hubiera pasado todo lo entretenido en mi vida, como si tuviera los pies enredados en serpentina y globos desinflados

han pasado muchas tardes así, todo y todos tienen el aspecto de estar a más de 365 días del próximo cumpleaños

no importa

nunca he sabido si tenemos una buena relación. a veces podemos armar una piscina juntos y reírnos de las mismas cosas sintiendo que no ha pasado nada desde que tenía 9 años, pero siempre hay una vez posterior a esa en que todo se muere como una hoja aplastada o quizás de algún modo más terrible

hoy sé que las cosas no están bien y que no van a estar bien hasta que vivamos muy lejos y nos veamos una o dos veces al mes, cuando llegue a la casa a tomar once. cuando él esté tan viejo que no seré capaz de tenerle mala onda y los días como este ya se me hayan olvidado

lo único que sé hacer bien es perderme

el día ha estado más heladito hoy, supongo que es circunstancial. no quisiera tener pena, he hecho de todo para que no suceda: anoche salí, fui a buscar trabajo, voy a andar en bici, pero no me resulta abandonar algunas canciones y hacer que todo se evapore como el agua

por primera vez miro mi celular como si tuviera algo importante, no tengo hambre y no ando sin zapatos. no quiero exagerar las cosas como siempre, yo sé que el cielo y los árboles saben más que yo, pero tampoco quiero prolongar la vida de todo esto mediante aire artificial. no me parece justo ni bacán con nadie

yo no sé bien cuáles son los rasgos que definen el momento en que todo se acaba, no sé en qué minuto exacto tengo que ponerme el chaleco e irme. no sé nada de esto, pero es la primera vez que todo se ve tan parecido a como dicen que es el final

y espero estar lista

voy a hacerme unas tostadas

estoy yo y mis mascotas que son caleta así que no las voy a nombrar, solos en mi casa. estamos solos desde las 7.30 am, pero la sophie y la pía estuvieron acá también, solas conmigo. hicimos un almuerzo muy rápido que quedó bacán: arroz con sabor rico pero de apariencia malo, lechuga, tomate y papas doradas. mi almuerzo favorito de la época de vivir sola en viña. vimos una teleserie y después salimos al patio a fumar. y después volví a estar sola con john lennon y otros amigos íntimos.

a la sophie y a la pía les gustó mi almuerzo, aunque no es totalmente mío porque ellas ayudaron, pero igual me hace sentir bien. me gusta cocinar cosas que le gusten a la gente, quizás porque yo me pongo muy feliz cuando me invitan a una casa y me dan algo rico para comer y no es de barsa, sólo que siempre tengo ganas de comer algo rico, pero en todo caso no lo digo a menos que me pregunten si quiero y dos veces, porque la primera vez diré que no. por la misma razón debo aprender muchos postres y formas de hacer café para cuando sea grande y mis amigos grandes, que llegarán del trabajo cansados, necesiten sentirse felices. prometo que no tendré las tazas bonitas guardadas como mi mamá. no entiendo ese actitud tan tonta de usar los vasos y las tazas más feas y sólo sacar las lindas cuando vienen mis tíos u otras personas que ni siquiera se merecen usar nuestras mejores tazas y vasos.

francamente, tampoco quiero quedar como la niña que sólo piensa en comer, porque es penca que las personas te vean y piensen que seguramente tienes hambre. no es así siempre, a veces de verdad no quiero comer nada. a veces sólo quiero que me cuenten cosas, eso es todo.

volaaare

con un día nublado haría todas estas cosas que me he propuesto para las vacaciones: andar en bici con mi mamá, bañar al bandi y al inuyasha, despertarme más temprano, aprender a cocinar más cosas vegetarianas y dejar el arroz tranquilo un rato, comprar el pan todos los días, poner la mesa, hacer algo con la pared vacía de mi pieza, hacer un esfuerzo real por conseguir un trabajo, cortarme bien la chasquilla, aprender 10 palabras en japonés, 10 en italiano y 10 en francés, dejar de cantar bajito en la ducha, aprender a tejer, practicar guitarra todos los días, aprender a cocinar postres que le gusten a la gente, ir a la montaña, aprender a hacer huevo frito sin que se rompa, inventar una canción que no tenga lalala lilili lululu en ninguna estrofa, dejar de sentir vergüenza en circunstancias no vergonzosas, ordenar las fotos que tenemos, hacerle un cd, no fumar más de una cajetilla de 10 a la semana, mandar cartas, visitar amigos y armar un rompecabezas de 1000 piezas

y muchas más cosas que ahora no recuerdo bien

algunas razones

nadie debería enamorarse de mi porque no dibujo bien. no tengo bonita letra. soy de esas personas que quieren ser irónicas y terminan diciendo algo que no se entiende. no soy original (por algo estoy escribiendo esto). no tengo el pelo bonito. no soy bonita. no escribo buenos poemas. no canto muy bien. no sé tocar bien la guitarra. todavía no aprendo a usar mi cámara. me visto mal. mi pieza parece un jardín infantil. subo las escaleras corriendo. no puedo tomar mucho sin vomitar. seguramente doy besos con sabor a cigarro. me enojo mucho. no me gusta la sandía. no soy tierna. no sé cómo bailar bien. soy psicópata. todavía creo que estoy en el colegio. no sé hacer bavarois. no sé cocinar sin dejar la cocina como después de un tornado. siempre quiero comer papas fritas. siempre quiero comer. tengo una nariz extraña. jamás le diría a mis padres que tengo novio. no suelo aceptar invitaciones a salir. no soy fan de la cerveza. me voy a poner frenillos. no puedo escribir derecho en hojas en blanco. no puedo disertar sin tartamudear. llego a la u todos los días con cara de sueño. no he visto demasiadas películas. hago demasiadas preguntas. suelo tener acné. no sé qué hacer cuando veo un bebé. siempre soy la última en despertar. me gusta robar frases de los libros y de las canciones de los beatles para ponerlas en mis nicks de msn (original). puedo llegar a decir muchos garabatos. le doy besos a mis gatos. no soy entretenida. no sé matar silencios en las conversaciones. no tomo apuntes. no voy a clases. no cacho cuándo tengo que irme o quedarme callada. no me gustan las películas de acción o terror. no me gusta conversar cuando estoy en grupo. no me gusta la gente que habla demasiado. me gusta dormirme pasado de las 5 am.

y hace años que no puedo escribir ficción.

figuritas

si grabara mi vida al ritmo de una película no sería tan fome porque siempre me pasan cosas. siempre pasan muchas cosas que ponen en peligro y en problemas mi vida de protagonista con destino trágico. si fuera yo la directora de la película de mi vida (sé que nadie la querría ver, pero pasando ese detalle) podría elegir personas adecuadas para que aparezcan en momento adecuados, justo cuando mi estómago diera más y más vueltas, exactamente cuando mi corazón estuviera más desprevenido, esa pobre masa fanática de las sorpresas y, por ende, masoquista. escribiría diálogos con las cosas que más he querido escuchar de la boca de ciertos personajes y yo, en mi papel de protagonista adolescente bastante más estúpida que todos los adolescentes de las películas, simplemente diría las mismas cosas estúpidas que digo siempre pero los personajes de las películas entenderían todo más allá de lo imperfecta que soy escogiendo palabras. entenderían todo lo que quiero y lo que no.

está claro que escogería escenarios perfectos, la mayoría de las cosas importantes sucederían en las siguientes horas favoritas de quien escribe: 9 am, 5-6-7pm, 11.30pm, 02.27 am, 6.45 am. la mayor parte de las situaciones recordables ocurrirían en invierno o, en su defecto, en las noches de verano. incluiría la dosis exacta de cigarros (dinero para comprar todos lo que quiera), alcohol (poder tomar mucho y ser descarada sin terminar vomitando) golosinas, tipos lindos que usen bufanda, noches despierta, gatos, bicicletas, abuelas simpáticas o pesadas pero chistosas para salvarme de los días malos, inventaría esos clásicos encuentros que me he imaginado antes de dormir, en la micro, en el bus, esperando que el dentista me llame, tomando once, carreteando y antes de cualquier evento inusual o usual que lo permita y sucederían de maneras mejores que como las inventé en mis ociosos sueños despierta y lo bueno es que no pondrían tristes a nadie.

por ejemplo, ahora, haría que esto fuera sólo un susto típico de película.
sólo eso y después dejaría seguir a esa pobre protagonista con otros problemas y emociones menos suicidas.