corazón en fuga

ando escuchando a la violetita y sus canciones de desamor que son las mías, la banda sonora de toda mi pena. y pienso que el silencio de esta hora quizás hace peor para el corazón roto. quisiera estar en valpo para fumar un cigarro con las chiquillas y largarme a llorar. llorar con ganas, un buen rato. quiero prometerle a alguien que esto nunca más me va a pasar.

mesita coja

a ratos pienso que este intento no vale la pena. yo sé que mi convencimiento no puede sostener todo solo. si alguna vez fue así, hoy algo me dice que ya no tienes ganas de hacer las cosas pensando en los dos.

me desoriento. quizás la verdadera pelea que debo dar sólo me incluye a mí y es en contra del idealismo y de mi facilidad para creer en todo. a lo mejor sólo debo poner el corazón en superar lo mucho que me cuesta desprenderme de la complicidad que uno puede llegar a tener con alguien, en un determinado momento. no tengo resignación para estas cosas.

hoy soy como un perrito atropellado tratando de volver a casa y no la encuentro. estoy sola en todo esto. no sé, pero si no voy a llegar nunca, al menos quisiera que todo se apagara luego.

mis muertos

a veces me da por extrañar a los muertos, las horas con ellos y los planes cotidianos. echo de menos esos días en que nos juntábamos en la biblioteca nacional pa ir a tomar un café o salíamos a bailar reaggeton a una disco rancia. nunca se va a volver a repetir porque todas esas personas ya no existen y no sé cuánto más vaya a durar el luto, no quiero saber por qué suelo vivir las relaciones de una forma tan desigual siempre.

los quería mucho. está bien estar triste.

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desde muy pendeja la vida me ha enseñado que la gente que uno quiere puede transformarse fácilmente en un enemigo, que los que más te conocen son los que te van a decir las cosas más feas. sí, justo esos. y después de aprenderlo, he perdido toda capacidad de asombro. y estoy preparada para odiar y ser odiada. a veces pienso que es un ciclo obligado. me defiendo como un gato porque al final estoy sola. siempre lo he estado y siempre lo voy a estar. sólo confío plenamente en la pelu.

pura pega

ya soy periodista titulada y no he podido ni celebrarlo. quiero volver a esos días en que tenía tiempo para pensar en el amor, para hacerte un regalo, para pensar en ti en otro lado que no sea el metro, quedándome dormida, interrumpida por el pensamiento de que voy a atrasada o de que mañana me espera otro día idéntico. no soy una persona hecha para estos ritmos.