noche culia

hoy no estaba ni triste ni feliz
porque lo ví ayer y hoy nos despedimos y así de inconformista soy
aunque anoche fue bacán y como había más gente pude mirarlo de lejos como antes
a veces uno extraña mirar de lejos a alguien
es una sensación distinta a cualquier zoom

de pronto alguien me contagió de pena, no, es como más fastidio por la vida que nada y mi papá está viendo un programa deportivo
periodistas deportivos de mierda, los odio
hablan todos iguales y tienen profundamente cara de güeones
odio las transmisiones de partidos en la radio,
si algún día trabajo en el congreso voy a impulsar una ley por la prohibición de estas gueas

y eso
quiero que alguien me dé un vasito de coca-cola y mi mamá no está
no es de floja
simplemente no quiero servirlo yo misma y después tomarlo yo misma
no quiero esa güea.

26 de enero.

me estresa y amarga profundamente que todos digan que no quedan vacaciones, no quiero volverrrrrrr gueón, valparaíso ciudad culia preciosa, no quiero volver a tí por la chucha. no quiero andar una sola vez más en las micros hacia la casa central mirando el mar los días nublados y pensando en que lo echo de menos y preguntándome en qué cama estarán acostadas mi gatas.

estoy bien en mi camita blandita que no va a ser de ningún modo como esa de la residencial donde viviré, estoy bien teniéndote a 20 minutos de distancia y estoy perfectamente bien juntándome con mis amigos en el metro las rejas a recagarnos de calor por santiago.

todo está bacán así, sólo me falta tener plata para irme con los chiquillo' a los vilos y otras 20 lucas pa' comprarme la entrada a bob dylan aunque me tinca que tendré que conformarme con escucharlo en las noticias.

maldito sea el dinero y las responsabilidades dieciochoañeras.

me cargan las mayúsculas.

hoy escribiré sobre las dimensiones. las dimensiones de las cosas pueden ser muy grandes, muy chicas o incluso muy medianas. por ejemplo: anoche tenía una pena de amor muy grande. puse mi canción triste del momento y me acosté al lado del teclado y sobre rayuela pensando que todo calzaba perfecto para que pudiera llorar mucho. y fue tan así que lloré hasta que se terminó la canción (3 minutos 38 segundos) y luego fui al baño a lavarme los dientes y me miré los ojos mojados en el espejo. siempre he pensado que las mujeres se ven bonitas cuando no lloran tanto y el maquillaje les resbala por la cara. al menos así he visto en las películas y hasta pensé que en realidad no me veía tan fea y que justo mi pelo no estaba tan enredado. eso me dio más pena así que seguí llorando piolamente, apagué la luz y subí corriendo la escalera. de tanta tristeza casi no me dio miedo e incluso esta vez no corrí tan fuerte como otras noches en las que me paso el rollo de que alguien va a sujetarme el pie. la cuestión es que me acosté en la cama con ropa y me puse a pensar cosas terribles, muy terribles y de pronto dije mejor no sigo leyendo hoy, porque mis percepciones iban a estar como el pico y no iba a poder gustarme nada. en eso pensaba cuando mi guata empezó a sonar mucho y de a poquito me dolió caleta caleta hasta que estuve como un bebé retorciéndome en la cama pensando que ya no tenía pena sino que me dolía mucho mucho la guatita. entonces decidí meter harta bulla para que se despertara mi mamá porque me gusta que ella esté cuanto estoy enferma y me mire con cara de preocupación, aunque hay veces en que le digo mamá, me duele la cabeza ene, de verdad no aguanto y pone cara como de hmmm y me dice tómate un anacín. me carga eso. la cosa es que me tomé unas gotitas que son súper malas y me puse a suplicar que por favor se me pasara porque no aguantaba y cada vez que me dolía fuerte me estiraba en la cama pensando que podía ser que me doliera de pura mala onda vivida y de pena culia.

y entonces me quedé dormida. menos mal que existe el sueño: cuando dormimos no tenemos pena, podemos soñar que conocemos a thom yorke, los dolores de guata se olvidan y no hay palabras tristes cagándote la vida. triste perfección.

una espantosa máquina de repeticiones

aburrimiento estival y obsesión por un lindo libro.