estamos grandes

es el primer fin de año en que no pienso en cosas bonitas forzadas. yo cacho que de verdad estoy envejeciendo, hasta donde yo sé es el primer paso en decadencia decir filo, ahora lo que venga. no fue un buen año este, de hecho, fue un año bien culeado. lleno de distancias, de extrañar, de rabia, de comer mal, de carretes tristes y de crecer. son cosas que no me gustan y que no esperaba o tal vez sí, pero tampoco. ojalá este año sea mejor, pero no me tinca. me importa súper poco la supertición en este nivel adolescente de mi vida. la verdad es que es la adolescencia la que caga la onda. nunca he visto a un joven-adulto tan complicado.

me estoy poniendo vieja. la cagó.

20.22

nada mejor que esperar navidad escuchando a los beatles mientras llega olor a comida rica

no será tan simple como pensaba

me acuerdo que te encontraba precioso y que pensé que tú me encontrabai fea así que dije filo y siempre preferí no hacerme ilusiones e incluso una vez decidí no mirarte más para que así no me gustaras pero al final cuando salías con el pelito mojado no podía evitarlo la primera vez que te paraste frente a mi nos quedamos eternamente callados y yo supe que había cagado para siempre

de esta no me salgo tan fácil dije y en realidad fui super inteligente porque he pasado casi tres años de mi vida colgada a un cable de luz que en invierno se moja mucho y en verano se caga de calor pero que tambien tiene primaverita y otoñito y en esas estaciones se pone lánguido de felicidad con una mísera palabra amable en la ventana de msn o quizás con una pura carcajada cortita de esas que sueltas cuando a veces le achunto y digo algo que te haga reir

estar enamorado es terrible grandioso penca lindo charcha la caga y todas esas cosas sí que las he aprendido a tu lado por lo mismo creo que nadie podría haberme enseñado mejor me gustas mucho y pienso que tenia que escribir eso y de verdad me gustaria ser mejor pero esos son deseos imposibles que a la larga solo te cambian una temporada la cosa es que no podemos mutar y tirar a la basura lo que finalmente nos enamoro aunque claro que me gustaria tenerte enamorado para siempre pero y el dramatismo que tanto nos gusta dónde mierda se iría

gracias a diosito no se a qué edad me voy a morir así que puedo seguir pensando que nos reencontraremos en alguna plaza o en una micro un día en que esté lloviendo a cagar y que vas a estar con tu abrigo negrito al que las gotas de lluvia le quedan atrapadas como nieve y que lo único que atinaré a hacer en ese momento es a llorar porque aunque hayan pasado semanas o años te voy a extrañar mas que la chucha pero son cosas necesarias todo el mundo me lo dice quizas de verdad no nacimos para estar juntos toda la vida y para casarnos por la iglesia listos para bautizar una vida con hijos en el colegio y una nana

me gustaria que sepas que por si alguna vez piensas en que te gustaria darme un beso te voy a esperar con todas mis ganas de viajar con mi futura casa pasada a cigarro llena de papeles y con olor a humedad que siempre voy a tener ganas de que usemos un mismo paraguas y quizás en ese tiempo hasta tenga el pelo largo para que puedas tocarlo y jugar con él

está bien saber intentar lo que quieres conseguir y también rendirte cuando ya cachai que no se puede

yo nos deseo suerte
nos funcione o no

pero sabis
no tengo ni una gota de ganas de dejar de besarte por mas de tres días

trovador

cuando uno tiene pena lo mejor es leer extractos de rayuela, escuchar a regina spektor o comerse un plátano. son cosas que por alguna razón muy extraña me hacen sentir bien, como abrigadita en medio de tanta tristeza ridícula. a ratos no entiendo por qué en las casas no tenemos un arbolito siempre si son tan lindos con todas esas luces y es tan bacán cuando camino por la calle y de lejitos se ven cambiando a cada rato pero sin que resulte aburrido nunca. no quiero poner las comas. no quiero seguir así. no sé cómo resolver este dilema y ser más fuerte. no sé cómo diluir lo que siento con cosas que quitan la pena en lugar de estar aquí escribiendo mientras suena algo triste y siento que todo pesa un poco más. noto cómo las luces del arbol cambian en mi cara y de verdad me dan muchas ganas de llorar y de pedirte que te mueras en mis recuerdos.

tres

apenas puedo creer que ya se terminó el martirio universitario por tres meses y que aprobé todos mis ramos de primero. no quiero pensar en marzo 2008, ni en buscar casa de nuevo, ni en todas esas cosas pencas en las que inevitablemente uno piensa cuando está muy feliz.

tengo vértigo.

32-C

que raro se siente ver mi vieja cama sin sábanas y mi ropa y cuadernos guardados en bolsitas repletas. me da un poco de nostalgia dejar este departamento donde de alguna manera se inició mi vida de grande. me siento infinitamente triste al mirar la cocina en donde aprendí a cocinar o el balcón en donde compartí cigarros con tanta gente en los momentos de estrés o en la previa de un carrete.

pero todo termina o, al menos, cambia.
y está muy bien.