hola otra vez

la vida se me puso más difícil de lo normal de un día para otro, tengo que decirlo, y en medio de todo eso no pude menos que tirarte un poquito de la mano hacia el vacío. por un momento pensé que todo se iba a la mierda, una sensación horrible en mi guata que por fin se desvaneció. eres como una casita fuerte, a prueba de viento y tormentas y resististe mientras yo misma soplaba muy fuerte. ya no puedo explicar lo que siento cuando te miro, cuando veo cuánto ha crecido tu pelo y cuando tienes cara de cansado. tomaría cualquier plan y lo dejaría en una cajita mientras encuentro un lugar donde puedas dormir, una cocina donde hacerte tostadas y un almacén donde comprarte una cajita de jugo. aunque hablemos de las cosas que están sucediendo a nuestro alrededor y nos pongan tristes, aunque no estemos de acuerdo en cómo ayudar a resolverlas, encuentro un refugio en tu sensibilidad, en los miedos compartidos y por sobre todo en los sueños, los grandes y los pequeños que, por alguna razón, han comenzado a saludarse y sonreírse desde tu vereda y la mía.

estupidez

estaba lista para ir al banco y a la biblioteca a regularizar un poco mi vida, pero empecé a buscar mi carnet y no estaba por ninguna parte. estuve mucho rato tratando de recordar cuándo fue la última vez que lo vi, pero sólo tengo un par de momentos fugaces en la cabeza de situaciones donde ni siquiera aparece. mi mamá me reta y la entiendo. lo que pasa es que yo no me entiendo a mí, porque aunque parezca que me da lo mismo, intento tomar precauciones todo el tiempo, pero no resulta. entre mis cosas hay muchos papeles viejitos, pero no está mi carnet y no me explico por qué desapareció. tampoco encuentro el papelito del depósito para sacar un nuevo pase. y pienso en gastar toda mi plata de nuevo, en hacer todos esos trámites y esperar meses para que luego se vuelvan a perder, como suele pasar. a veces pienso que es lo único que sé hacer bien, sin esfuerzo. quisiera perderme tanto que ya no sea necesario tener que cargar ningún documento, nunca más.

los años, la vida, su amor

la destrucción, esa pérdida de creencia en todo, los años en que ha quedado dando vueltas en mi cabeza ese título de canción. "le prendí fuego a dios", sí, partí por él y luego siguieron tantas otras cosas. como experiencia, el crecimiento ha significado tanta pena, que a veces creo que nací para ser una persona bonsái, que se quedara encerrada en una botellita siempre en los 5 años. ojalá no hubiera mirado allá de mis propios temores de niña, cuando lo peor que podía suceder era el fin del mundo. los años le obligan a uno a ver hacia donde no quiere, a pasear por lugares que siempre soñó y que finalmente resultan terriblemente decepcionantes, como esa vez que conocí el faro de la serena, tantas veces observado en la animación del tiempo. parecía hermoso dibujado y cuando llegué hasta él era un lugar con olor terrible, sucio y húmedo. recuerdo haber mirado mucho rato más que quienes me acompañaban, por si de pronto tenía algún detalle que me hiciera cambiar de opinión, pero no. hace mucho tiempo que el faro venía siendo eso. así como otras personas en el mundo no saben lidiar con la frustración, yo no sé qué hacer con la decepción. me consume como a un cigarro en una eterna aspirada

unravel

la vida transcurre aburrida y lenta. no sé qué más decir. a veces me quedo durante varios minutos jugando con la comida, pensando. yo creo que me estoy secando de pena, como una planta, de tanto rato sin mirarte a los ojos o preguntarte cómo te va. el tiempo es tan relativo.

idiotizada

estoy aprendiendo a matar esa sensación evidente, la más evidente de todas, comiendo el huevito de chocolate que pensaba compartir, papas fritas mom's, fumando, leyendo lun y viendo bailes en chv. hoy salí con mis amigas y descubrí mi talento en ironizar sobre las cosas que más triste me ponen y esa sensación de abandono al despedirme y tomar mi micro, sintiendo como se viene todo encima. no sé por qué en mi cabeza las cosas no parecen tan livianas y racionales como se las explico al resto. no sé por qué, pero mejor sigo viendo tele.

don't make it bad

era un día de invierno cuando pendex, muy pendex, el nanananá de hey jude me atrapó. andábamos en un colectivo con mi mamá, hacía frío y la canción sonaba en esos minutos finales bien repetitivos que me ponen nerviosa. durante años fue una canción en inglés pegote para transformarse en el consuelo de los días más tristes de los 14 a los 20. a ratos la vida parecía una cosa mejor al escucharla, como si mis problemas existieran sólo por el hecho de estar deprimida, lo que podía solucionarse a escuchar a paul y sus consejos a jude. ahora me queda esa nostalgia de sentirme mejor al oírla, aunque ya no crea que las cosas se remitan a tomar una canción triste y mejorarla. como sea, haber tenido la oportunidad de cantar hey jude junto a paul esa noche fue una cosa de otro mundo, algo para recordar hasta anciana. desde que descubrí a los beatles, bien pendex e incomprendida por escuchar música de viejos, supe que por oír algunas de sus canciones valía la pena vivir esta vida. emo y toda la gueá, los beatles me enseñaron a amar la música.

visitas

yo ya no cacho bien qué pasa, pero es como si la pena hubiese decidido estacionarse por estos lados y ya no puedo menos que decirle que pase, que tome asiento y que elija dónde dormir. no hay apuro en que se vaya. sin alarmas y sin sorpresas, no hay nada que me asuste perder a estas alturas.

no me gusta este día

siempre me dio vergüenza decir te amo y abrazar y esas cosas. me sentía incómoda en los actos y odiaba ese momento en que todos debíamos bajar del escenario a saludar a nuestras mamás. no es que no la quisiera, es sólo que nunca supe bien cómo hacer eso con la fluidez que lo hacían los demás. una vez, horas antes del día de la madre, terminaba apurada una especie de panadera de cartón y lana que nos habían enseñado en el colegio. me costaba mucho, no me acuerdo por qué, así que mi lentitud y torpeza alteró los nervios de mi mamá, que rompió lo que había hecho y lo botó a la basura. tuve que empezar una nueva cuando, llorando, le dije que era para ella. creo que odié ese regalo siempre y me alegré cuando ya estuvo tan feo que lo botaron a la basura como cualquier cosa más. ya no me dio pena y nunca más le hice algo parecido.

a veces hay gente a mi alrededor que no entiende nada. en el mundo de los grandes, donde el perdón y la fragilidad de la memoria es una cosa tan recurrente, yo todavía no me encuentro. en el fondo, sigo siendo una niña con el orgullo roto.

la esquiva

últimamente siento el impulso de apresurarme a escribir acá acerca de mis días felices. no sé, como pa que no crean que va tan mal la cosa, digo yo. pero se está bien por tan poco rato, últimamente, que cuando me dispongo a hacerlo, por alguna razón, no alcanzo.