estamos grandes

es el primer fin de año en que no pienso en cosas bonitas forzadas. yo cacho que de verdad estoy envejeciendo, hasta donde yo sé es el primer paso en decadencia decir filo, ahora lo que venga. no fue un buen año este, de hecho, fue un año bien culeado. lleno de distancias, de extrañar, de rabia, de comer mal, de carretes tristes y de crecer. son cosas que no me gustan y que no esperaba o tal vez sí, pero tampoco. ojalá este año sea mejor, pero no me tinca. me importa súper poco la supertición en este nivel adolescente de mi vida. la verdad es que es la adolescencia la que caga la onda. nunca he visto a un joven-adulto tan complicado.

me estoy poniendo vieja. la cagó.

20.22

nada mejor que esperar navidad escuchando a los beatles mientras llega olor a comida rica

no será tan simple como pensaba

me acuerdo que te encontraba precioso y que pensé que tú me encontrabai fea así que dije filo y siempre preferí no hacerme ilusiones e incluso una vez decidí no mirarte más para que así no me gustaras pero al final cuando salías con el pelito mojado no podía evitarlo la primera vez que te paraste frente a mi nos quedamos eternamente callados y yo supe que había cagado para siempre

de esta no me salgo tan fácil dije y en realidad fui super inteligente porque he pasado casi tres años de mi vida colgada a un cable de luz que en invierno se moja mucho y en verano se caga de calor pero que tambien tiene primaverita y otoñito y en esas estaciones se pone lánguido de felicidad con una mísera palabra amable en la ventana de msn o quizás con una pura carcajada cortita de esas que sueltas cuando a veces le achunto y digo algo que te haga reir

estar enamorado es terrible grandioso penca lindo charcha la caga y todas esas cosas sí que las he aprendido a tu lado por lo mismo creo que nadie podría haberme enseñado mejor me gustas mucho y pienso que tenia que escribir eso y de verdad me gustaria ser mejor pero esos son deseos imposibles que a la larga solo te cambian una temporada la cosa es que no podemos mutar y tirar a la basura lo que finalmente nos enamoro aunque claro que me gustaria tenerte enamorado para siempre pero y el dramatismo que tanto nos gusta dónde mierda se iría

gracias a diosito no se a qué edad me voy a morir así que puedo seguir pensando que nos reencontraremos en alguna plaza o en una micro un día en que esté lloviendo a cagar y que vas a estar con tu abrigo negrito al que las gotas de lluvia le quedan atrapadas como nieve y que lo único que atinaré a hacer en ese momento es a llorar porque aunque hayan pasado semanas o años te voy a extrañar mas que la chucha pero son cosas necesarias todo el mundo me lo dice quizas de verdad no nacimos para estar juntos toda la vida y para casarnos por la iglesia listos para bautizar una vida con hijos en el colegio y una nana

me gustaria que sepas que por si alguna vez piensas en que te gustaria darme un beso te voy a esperar con todas mis ganas de viajar con mi futura casa pasada a cigarro llena de papeles y con olor a humedad que siempre voy a tener ganas de que usemos un mismo paraguas y quizás en ese tiempo hasta tenga el pelo largo para que puedas tocarlo y jugar con él

está bien saber intentar lo que quieres conseguir y también rendirte cuando ya cachai que no se puede

yo nos deseo suerte
nos funcione o no

pero sabis
no tengo ni una gota de ganas de dejar de besarte por mas de tres días

trovador

cuando uno tiene pena lo mejor es leer extractos de rayuela, escuchar a regina spektor o comerse un plátano. son cosas que por alguna razón muy extraña me hacen sentir bien, como abrigadita en medio de tanta tristeza ridícula. a ratos no entiendo por qué en las casas no tenemos un arbolito siempre si son tan lindos con todas esas luces y es tan bacán cuando camino por la calle y de lejitos se ven cambiando a cada rato pero sin que resulte aburrido nunca. no quiero poner las comas. no quiero seguir así. no sé cómo resolver este dilema y ser más fuerte. no sé cómo diluir lo que siento con cosas que quitan la pena en lugar de estar aquí escribiendo mientras suena algo triste y siento que todo pesa un poco más. noto cómo las luces del arbol cambian en mi cara y de verdad me dan muchas ganas de llorar y de pedirte que te mueras en mis recuerdos.

tres

apenas puedo creer que ya se terminó el martirio universitario por tres meses y que aprobé todos mis ramos de primero. no quiero pensar en marzo 2008, ni en buscar casa de nuevo, ni en todas esas cosas pencas en las que inevitablemente uno piensa cuando está muy feliz.

tengo vértigo.

32-C

que raro se siente ver mi vieja cama sin sábanas y mi ropa y cuadernos guardados en bolsitas repletas. me da un poco de nostalgia dejar este departamento donde de alguna manera se inició mi vida de grande. me siento infinitamente triste al mirar la cocina en donde aprendí a cocinar o el balcón en donde compartí cigarros con tanta gente en los momentos de estrés o en la previa de un carrete.

pero todo termina o, al menos, cambia.
y está muy bien.

u and stuff.

no me resulta creer en la responsabilidad. menos el en orden. parece una condena desde chica esto de negarme a aprender lo que no me interesa. todos los años con un rojo o un cuatro suertudo en matemáticas y ahora, con exámenes por cada ramo que me tincó o enfermo de pulcro o enfermo de cuentero.

ser estudiante es a veces tan cuático como entrar al servicio militar. tienes que respetar los conocimientos que otros viejos culiaos decidieron que tenías que aprender, aunque no le veas el menor índice de utilidad. y es que no, no todos los conocimientos tienen que ser útiles, pero algunos por lo menos puedes guardarlos en la sección de interés personal, en ese cajón de huevadas que te gusta aprender sólo por placer. el problema de la universidad es que a veces no pasa nada con ninguna de las anteriores. así, en realidad hasta escribir se torna un proceso que te puede enseñar a hacer bien. y eso sí que es brígido.
y terrible.

en fin, cabros, aprobé semiótica. mañana a luchar por la historia según los vejetes (teóricos) y sería.

les voy a sacar la cresta

me toco la guata
y me acuerdo de ti
miro por la ventana
y los árboles se mueven
igual que cuando una vez me asomé desde tu pieza
mientras estabas en la cama
y era de noche y afuera corría tanto viento
y me sentía como los gallos de las películas cuando hay una tormenta y justo encuentran una cabaña con chimenea y se acuestan y entonces al otro día
justo al otro día amanece con solcito
veo un teléfono público y entonces
ahora me miro y me siento casi
ridícula

prometo que nunca pensé
que así iba a ser
y me dan rabia todas las posibilidades

me quiero ir al campo a ver las estrellas como en las películas gringas
o subir a lo más alto de un edificio y curarme raja, pero obviamente no me gustaría morir así
la verdad es que las ideas suicidas no son mi onda
con el corazón pal pico todavía quedan en este mundo las papas fritas, los cigarros y el sueño
las películas azules y las canciones tristes
la capacidad de llorar raja y el hielo para que al otro día no se note

son las 9 y las noticias me ponen muy triste

infinite sadness

en serio a veces las cosas no pueden resultar bien. despúes de las dos semanas más horribles que he tenido en el último tiempo lejos de mi casa, comprendí que no importa si mis viejos a veces se ponen más pesados que la cresta, no hay otro lugar donde pueda estar más segura. también concluí que los planes son preciosos detalles si sólo se quedan en la imaginación. que calamaro tenía la razón con su no se puede vivir del amor y que la pena más brígida dentro de mi corazón es que las circunstancias me están convenciendo de que no importa cuánto lo intentemos.

parece que en serio ya es suficiente

2000+7

la universidad me tiene traumada a tal punto que siento que me echaré todos los ramos. doy examen de semiótica y de historia, uno el 29 y el otro el 30, ambos orales y el último con ropa formal. es inevitable sentir que no pasaré alguno, pero estoy muy nerviosa y quizás es sólo mi instinto acostumbrado a la desgracia. todo tiene que salir bien, si paso todo me sentiré bacán, no es como pasar de curso en el colegio, es como uff, qué matea. sé que suena enfermo de perno pero creo que de eso dependerá en gran parte mis vacaciones felices, tengo un gran y estúpido concepto de culpabilidad que no puedo manejar cuando me equivoco.

el otro día me asaltaron de nuevo, ahora en valparaíso, frente al muelle barón y esperando la luz verde del semáforo para cruzar y dar una inverosímil prueba de psicología social y me quitaron mi lindo pendrive que tenía unravel.

estoy muy perdida y todo lo que necesito es una navidad feliz y ver a mis amigos antiguos. mi vida de antes, sin responsabilidades, sin preocuparme del almuerzo, de fotocopiar, de pasar la aspiradora, planeando ir a bandera a comprar ropa o simplemente viendo lola con mis papás.

- eso sería.

groupie de mierda

björk estuvo la raja, sublime, la mina es grossa. me robaron el celu en mis narices y la verdad es que no me dí cuenta y me da lo mismo. si no me lo hubieran robado, mi viejo no se hubiera demorado dos horas en encontrarme sentada míseramente afuera del estadio y jamás la habría visto salir y caminar a un metro de mi estruendosamente insignificante individualidad. filo con que no me diera ni pelota cuando la llamé. björk es lo más y creo que no puedo dejar de cantar unravel, menos después de haber escuchado el cover de thom yorke. a veces me pregunto por qué existe música tan buena y otra tan penca en el mundo. en fin.

hoy me saqué una buena nota en teoría I, creo que aún puedo pasar ese ramo que ha sido la pesadilla del segundo semestre. creo que aún puedo tener una feliz navidad y que si me aplico me puedo ir a la casita en los primeros días de diciembre para alcanzar a disfrutar la previa navideña y estar cuando mi mamá saque el arbolito de los cachureos. este finde no viajo pero voy a estudiar raja, de verdad es el último esfuerzo y luego dormiré, comeré y andaré sin zapatos todo lo que quiera.

lo mejor está por venir, este es el último esfuerzo. me lo repito constantemente y me lo repetiré toda la tarde y noche de hoy cuando esté a punto de morir redactando mi ensayo sobre el mundo laboral. you're the best, vamos hueón. björk, te amo.

no estoy bien

los viajes entre mi viejo mundo y valparaíso me tienen desgastada. tengo mucha pena constante ¿ cómo no va a ser aburrido estar así? a veces, en pleno carrete, me dan ganas de escapar a vomitar todo lo que extraño de mi ex vida y de llorar y curarme raja. sucede que mi existencia se partió en dos trocitos desde que entré a la u: ahora tengo dos televisores prendidos a la misma hora, a ambos les debo prestar atención y no puedo estar en ningún lugar tranquila sin estar intentando captar qué está ocurriendo en el otro

es muy difícil no verte todos los días, ni simplemente llegar a mi casa a comer el maxi plato de comida hecho por mi mamá y ver todo limpiecito y ordenado, no poder tomar a la pelu en brazos cuando sienta que nadie percibe mejor mis estados de ánimo. me gustaría no tener que fumar encima de la ropa sucia, tirada sobre unos papeles pensando que tengo que ordenar, que tengo que estudiar, que tengo que escribir cosas que no me importan, que mañana me tengo que levantar temprano para esa clase de mierda, que falta tanto para viajar a stgo y que, diez años atrás, a la salida del colegio mi mamá me compraba chesters para que me los comiera viendo el chavo

a veces incluso me planteo ir al psicólogo y contarle para que me diga qué hueá piensa, yo sé que la gente con la que comparto se aburre de mis cambios de ánimo y es que cuando de repente me dicen algo mala onda me dan ganas de llorar altiro y de estar con mis papás viendo las noticias

no estoy tan bien.

traffic in the sky

desde que viajo tan seguido en bus tengo más tiempo para pensar. hoy me vine repasando el año y de pronto comprendí que ya no lloro por las mismas cosas, que sé cocinar y que he conocido a más de un par de personas totalmente bacanes. a veces pienso que si me pusiera a reflexionar mucho sobre ello podría llorar todo un día de felicidad y de nostalgia pero tampoco es la idea. me gustan mis amigas nuevas, son individuas raras y magníficas. me asombran y a veces me hacen enojar, pero la mayor parte del tiempo concluyo que es una suerte haberles caído bien y que incluso todo se pudiese desarrollar más allá de los típicos saludos a mitad de pasillo en la u. me desespera la idea de que algún día me dejen de querer o recordar.

siempre cuando tengo pena porque hay alguien muy bacán en mis manos que sé que se puede caer termino pensando que, a todos esos alguienes, les voy a escribir una carta donde les diga lo mucho que las quiero para que así lo tengan en cuenta al menos un ratito. al menos a mí siempre me sirve de recordatorio. y eso es porque lo peor de todo en la vida para mí es que la gente, cuando se enoja, suele olvidarse de que uno de verdad los quiere aunque se pongan pesados o aunque uno mismo se ponga pesado.

angst

una de mis gatitas está coja
quiero que se mejore,
por favorcito.

downtown

a veces siento tanto
lo que siento por ti que
me meto en uno de esos
pasajes por los que no pasa
nunca nadie y hay puros zurcidores
japoneses y afiladores de tijeras y me
pongo a llorar mirando un ovillo de lana.

claudio tan de moda bertoni.

free is love

algún día vamos a ir a uno de esos acuarios hasta el techo y te tomaré muchas fotos me dará lo mismo que me dé verguenza tomarte fotos vamos a ver los peces de nuestra altura y más grandes van a pasar por nuestras cabezas
para ese día voy a usar pantalones cortos y sin calcetines y tú ropa no importa porque vas a estar contento vamos a andar de la mano y voy a mirar a cada rato, mientras camine y tú no te des cuenta, la forma en que estarán sujetadas con nuestros brazos delgados de colores distintos la forma en que los dedos se entrelazan y apretaré fuerte para que nada se rompa,
le pediré a alguien que le tome una foto
sólo a nuestras manos
y de fondo cien peces no se van a quedar quietos

es magnífico calcular las muchas cosas que nos quedan por hacer, siempre cuando lo analizo decido que tenemos que apurarnos, que la u tiene que terminar pronto para empezar de una vez por todas

oasis

algo groso le falta a mi vida y he estado culpando hasta al chofer de la micro que nunca me devuelve los diez pesos del pasaje
me pongo a leer poesía destruída, me río con los poetas groseros y con la única forma lírica que me trago
me rasco el pie izquierdo que tengo encaramado en la silla, me toco la nariz, sigo la línea imperfecta en que baja y pienso que en que es estúpida tanta nostalgia a los 18 o a los 17 en los que me quedé.
en que no entiendo que hueá me pasa
en que mi vida está detenida en un viaje en micro mirando por la ventana y así va todo
con mi cara de querer ayuda cuando se sube un viejo a la micro a vender aspirinas
me dan ganas de comprarle todo y decirle que se vaya a acostar

de verdad a veces concluyo que estoy enferma de pena contagiosa
y que tengo que ponerme parches curitas hasta en el pelo

domingo 23.

estoy rota

no sabría describirlo bien.

temporal

a veces llego a un grado máximo de pena y siento que inevitablemente tengo que bajar, volver a los niveles comunes de toda la gente que camina en la calle sin llorar.
si la gente camina en la calle sin llorar, riendo un par de veces, en teoría yo también debería poder. lo he hecho. pero son las 12.09 y si salgo de esta sala haré lo contrario.

ayer estudié harto, hoy en la prueba no me acordaba de nada. tengo un conflicto más o menos con este semestre, ya lo identifiqué y me siento atascada intentando comprender a la fuerza cosas que no me interesan.

he identificado también lo mucho que me gusta comer.

ayer iba caminando y a un señor se le escapó la manguera y me mojó entera. yo le dije que no se preocupara -hacía calor- y analicé que de verdad hay cosas que tienen que pasar:

tengo que tener pena
lata
tengo que estar un poco aburrida de la u
el periodismo me tiene que cargar un poco
me tiene que ir mal en la prueba
el viejo me tenía que mojar con su manguera
y así

N.

me gustaría mucho ser periodista, pero últimamente me molesta lo que estudio. me desagrada tener que escuchar a un par de personas inteligentes definiendo lo que es comunicación, cuando puede ser mil huevadas, y explicándome teorías que no les sirven a nadie. me cargan las putas teorías. a veces pienso que ir a la universidad es perder un poco el tiempo y la plata, pero sé que así funciona y además a veces resulta entretenido que la gente te diga que estudiar periodismo es bonito y que vas a salir en la tele.

me gustaría haber tocado bien la guitarra para tener un grupo y andar en tocatas llena de gente adolescente con la que después me quede carreteando. aprender las cosas que quiero, dar entrevistas ofendiendo a los grupos pencas de mi época como lo hacía kurt cobain y que veinte años después, mi grupo tenga páginas en geocities donde salgan fotos de los integrantes curados raja en un bus.

jaja. shao.

me gusta tu pelo mojado

me desespera que el perro de la calle llore tanto
me dan ganas de hacer algo por su vida o sentarme a encontrarle la razón un rato
me molesta que en el arroz salgan trozos de zanahoria que tengo que esquivar
me angustia pensar en ese par de hueones que fuimos
hablando apenas mientras yo esperaba la micro urgida porque mi mamá me iba a pintar el mono
o acordarme de esa vez que llovía y estabas tan de negro y lindo

- -

a veces simplemente me dan ganas de que no me hablen
que se queden callados todos

vida láctea

encontré una papa lay's en mi maleta y me la comí porque sí, después le metí unas cáscaras de mandarina al envase vacío y me puse a tocarlo para notificar lo ridículo que se sentía. le mandé un mensaje mala onda y no me respondió ni una huea. mis papás están viendo una película gringa y mi hermano hizo tira su chanchito y ahora está contando las monedas. tiene caletas. me pregunto si con un chancho podría hacer la plata para comprarme la cámara que quiero. mi mamá dijo que me va a conseguir uno. suena tan a puesto de trabajo. estoy estornudando tanto que ya casi puedo manejar el sonido de mis estornudos para hacer que algunos suenen más tiernos que otros.

siempre que estoy triste me veo fea. yo cacho que la pena mancha la cara. está todo tan mala onda que hasta me duele el confort en las narices cuando me sueno y se me tapa el oído izquierdo. y al lado del teclado hay cosas desordenadas que me ponen de malhumor y no he hecho mi tarea de redacción y mañana me voy y me va a dar pena viajar aunque sé que cuando llego allá se me pasa, pero es una hora y media sintiendo pena que nadie me ahorra.

ayer a esta misma hora igual me sentía un poco como el pico pero dije ya pico total mañana es sábado. hoy es sábado en la noche (en realidad domingo porque son la 1, pero filo con esa huea, es domingo porque no he dormido y chao) y no puedo decir eso porque mañana es domingo y me tengo que ir y hacer la tarea y bañarme tarde y dormir sabiendo que tengo que despertar a las 7.15 (7.20 gracias al bonus) para ir a escuchar una cátedra pajera de una hora y media y luego seguir con otra no tanto y después almorzar rápido y dormir dos horas para ir a clase de psicología cognitiva con el sueño pegoteado hasta en el alma, llegar al depto y que la cama no esté hecha y ponerme a estudiar las cien palabras de la rae y así un círculo infinito de paja, sueño, ir a comprar el pan al unimarc, echar de menos y fumarme un pall mall con sabor penca.

ha pasado menos tiempo desde que ví una foto de lennon que desde la última vez que te miré.

dale, calendario.

he tenido un par de días buenos y no alcancé a escribirlos. la otra vez fui a pagar la u a valpo y después me quedé paseando mucho rato y hasta me compré una cámara viejita que está buena y es linda brígidamente. también fui a una plaza y habían como sombritas de árbol, era todo muy exóticamente precioso. me sentía chiquitita y feliz de que esos lugares tan lindos estuvieran cerca de mi cama y de mis cosas. me devolví al departamento con la cámara nueva y grabando el mar y los saltitos de la micro. a veces no entiendo que algunos días sean tan lindos y otros tan como el pico. es como una repartición que tal vez diosito hace porque de repente igual la cago.

sala 226.

el otro día ví en una tienda de calcetines un maniquí con las piernas más lindas de maniquí que he visto. las maniquíes siempre tienen las piernas muy redondas. éstas piernas tenían las rodillas huesudas, como las de verdad, y eran ni gorditas ni flacas. me gustaron tanto. me gustaría tener muchos maniquíes es mi pieza con rodillas huesudas.

hoy mi mamá me llevó a la doctora. ella me escuchó el corazón con ese extraño círculo de metal con cable hacia sus orejas. también me tomó la temperatura y me revisó los oídos con una cosa que es como puntuda y venía en los sets de juguetes de médico que alguna vez tuve. me preguntó si me dolían, le dije que no, pero me hubiese gustado que me dolieran un poco, porque sólo me pasó cuando era muy chica y mi mamá me ponía algodones y hasta no me dejaba bañar. la doctora me pidió que respirara fuerte muchas veces hasta que me sentí cansada y comencé a toser. me preguntó si fumaba y me demoré dos o tres segundos en contestar. mi mamá me miró. dije que no y creo que hasta moví la cabeza. me dio rabia su pregunta. me quedé mucho rato pensando en que debí haber respondido más rápido. después murmuró algo como nada de cigarros y yo supe que no me había creído. filo, en todo caso era mentira, lo terrible es que no te crean cuando dices la verdad. a veces se me olvidan mis mentiras programadas. la doctora dijo que tenía bronquitis, como cuando era más chica y me dio muchos remedios y cuando íbamos caminando, mi mamá empezó a calcular los horarios en que me tomaría todas las cajas que compramos y los jarabes y el inhalador que tira vientito.

fue perfecto.

sunday you need love

hay algo mal en mi ánimo, pero no estoy triste. estoy como cabreada. la cabeza me pesa brígido, me hace sentir mareada como si me hubiese despertado recién o me hubiese tomado dos vasos de ron. hace mucho que no me curo, yo creo que es porque me cansé de ir conteniendo la respiración mientras el líquido pasa por mi lengua, me dan ganas de desorientarla y es que en realidad el alcohol tiene un sabor muy distinto de las bebidas o los jugos. es demasiado para grandes. busco tantas cosas y al final siempre encuentro una o dos o tres. qué esplendoroso y a la vez penca sentirme así, es como girar en la pista desolada de una fiesta o haber llorado caleta.

today we escape

me está costando no entenderte después de haberte mirado tantas veces está siendo difícil jugar a los desconocidos que pensándolo bien nunca fuimos nosotros venimos del mismo lugar a encontrarnos y para eso crecí y si sé usar micros es para que me dejen en tu casa con un margen de error mínimo y si sé respirar es para no ahogarme cuando te tenga que hablar y así sucesivamente todo lo que sé es porque tengo que saberlo para ti para nuestra vida que no es vida todavía hasta que algún día lo decidamos y el reloj comience a andar mientras tú y yo nos reímos de cómo los demás corren por llegar a un punto que nadie definió y que es nuestro desde la primera vez que nos recordamos mientras hacíamos algo nada que ver en la casa

reinalda del carmen, mi mamá y yo

un documental

choro,

humano,

bacán,

piola,

real,

exacto.

véanlo.

http://www.reinaldadelcarmen.cl/

siete del siete del siete

DÍA
PENCA

no me importas

ganas de vomitar palabras, un montón de fósforos prendidos en el estómago, dedos con agujas, un diente que no se sale (lo amarras a una puerta y luego tiras), mirar por la ventana y ver al mismo señor sin un pie, un bocinazo lento y prolongado, querer caer

en realidad la pena se concentra en el estómago. qué difícil y brígido.

diablos
me cargan los asuntos solapados
o cuando aparece una ventana en msn
y la abro creyendo que es alguien que no es
los hombres que mienten
y sólo los hombres


en realidad hay algo de feminismo en eso.

parte dos

hoy caminando en el mall me sentí más sola que la cresta
el mall me tinca algo muy malo porque siempre que voy pienso puras huevadas depresivas

hace tiempo que no encuentro algo bonito
pero me repito

and i think to myself
what a wonderful word

porque sí no más. casi me siento capaz de odiar algo o de dispararle al cielo

casi

-

hoy está lloviendo brígido y me gusta,
pero acá el invierno es más chico.

en santiago se siente el frío
la lluvia
perderse en una calle de edificios con aspecto llorón
perderse mirando el espejo de los focos de los autos
el suelo manguereado

acá hay cosas que pasan piola.
o quizás en las micros estoy muy metida pensando en que no tengo pendrive
en que quiero ver una película
en todas esas cosas que pienso hacer cuando sea grande

en una de esas estoy siempre muy embalada

sin.

quiero ser bebé
un bebé al que todo el mundo encuentre lindo
y que no me dejen tener las manos frías

debe-estar-durmiendo

son las 11.58 y tengo que entregar un ensayo a las 14.00 que yo creo que no haré
filo
anoche me curé un poco.
y salí a ver la luna desde el balcón y se veía como un péndulo
casi haciendo tic tac
y dije muchas cosas
y me puse a llorar
primero fueron esas lágrimas que se escapan cuando tienes sueño
y te preguntan
¿estás llorando?
y uno dice no, es que tengo sueño.
después fueron de esas lágrimas que salen a cada rato
y no quieres.

y así en forma sucesiva.
cuando estoy ebria siempre termino llorando.

lunes muy domingo.

no sé por qué me acuerdo de tantas cosas.

en la u.

me carga cuando no cacho los teclados y
pongo tildes asì.
tengo caleta de hambre y me tengo que quedar a computaciòn
por la chucha.
pero despuès iremos a comer helados
y siguen saliendo los tildes malos y me pica esa hueá
me voy a ir a comprar una selz al negocio de la esquina
porque como que no aguanto ya.

me comerìa un pan.
pero hoy viajo
y comeré cosas de mamá.
bacán.

eso po.

si jugáramos a la playa
tú serías una roca congelada de tanto mirar
y yo un litro de agua hueveando por alcanzarte
el agua a veces también se congela
quiero ser la parte bonita de tu canción
esa que oyes buscando algo cuático
quiero ser ese momento
en que te quedas callado
en una carrete estúpido
y suena la voz de ese hueón
cantando tan bien
una frase rara
linda
brígida
todos los continentes de tu mundo burdo
y llenas tus mapas con mis líneas chuecas
(y te preguntes si es mentira tanta imperfección)
un piano chiquitito
una mano en los bolsillos
cuando te cagas de frío
quiero convertirme en todas esas luces
que veo temblando en valpo
y que no puedas creer tanta belleza
que no duermas en las noches
esperando que yo empiece
a moverme mucho a tu lado
y mires cómo mi pelo se enreda en la almohada
y quieras impedirlo
para saludarme
sin que nada se arruine:
buenos días, sutileza

everything she does is beautiful

que me digan
algo así.

miércoles

hoy, día igual. hice tallarines, dormí media hora, estuve en clase de psicología, me reí, me fumé un cigarro en la plaza y le dí fuego a unas minas.

piola.

I.

ojalá siempre
mi pelo estuviera oscurito
ojalá todos
tuviéramos corazón
ojalá nunca
deséaramos no levantarnos
ojalá todos
los primeros días del mes fueran tan lindo como este.





mayo es un nombre que no me gusta para un mes
poco dulce
pero en inglés se ve bonito.




me carga cuando son las nueve y sé que todos van a tener sueño y me van a dejar sola.
me carga cuando dan el tiempo y sé que no alcanzaré a terminar mis tareas
me carga cuando en la once me como tres panes y entonces no me queda ninguno para el desayauno.
me carga.

no dejes que esas cosas te den pena.

vida culia

extraño las sensaciones. los días han estado súper calurosos y los vidrios se calientan. quiero fumar caleta y no tengo plata. me falta algo.
mi chaleco.
no sé.

hola.

hoy es mi cumpleaños y está nublado.

juguemos.

a veces no podía dormir en las noches porque tenía muchas ganas de que fuera de día. así que querer no es poder, porque en serio tenía muchas ganas y nunca fue de día cuando yo quería.

dos.

me gusta mucho hacer esto:

espantacuco.
es
pan
espanta
cuco.

cuatro palabras en una.

hablando en voz alta.

focalizando suena muy javiera mena. la profe de expresión oral siempre dice que tenemos que focalizar nuestro objetivo corporal y movernos conscientemente.
y modular.

a mí los garabatos me salen muy bien. un siete.
pero la profe nos hace decir otras cosas. como por ejemplo:

estaba la calavera sentada en una butaca
pasó la muerte y le dijo:
comadre, ¿por qué tan flaca?

¡con O!

ostobo lo colovoro sontodo on ono botoco
posó lo morto o lo dojo:
comodro, ¿por quó ton floco?

y así uno puede ejercitar en su casa o cuando va en la micro. yo recomiendo mucho la i.

uno.

me da mucha pena que abril no tenga treinta y un días.
o que no dure doce meses.
me da mucha pena cuando la gente barre las hojas del suelo.
me da mucha pena la música del tiempo.
me daba mucha rabia cuando mi mamá decía que así era la vida.
me daban ganas de salir corriendo o de tirarle mi pan en la cabeza.
ojalá la gente no pudiera gritar
y a todos les gustara comer helado cuando hace frío.

en realidad, las personas a veces quieren decir cosas lindas.

tarde bonita.

-hola.
-hoola.
-¿a dónde vai?
-a acá.