blow me out

hoy no ha sido un buen día. llego a la casa con canciones tristes en un sólo oído, miro por la ventana de la micro pensando en nada y una niña se queda pegada en mi cara de pendeja triste a punto de llorar. parece que no tengo razones específicas para estar así, sólo los mismos miedos de siempre. un par de personas menos, más cansancio y ganas de hablar poco, de dejar que los demás hablen por mí. i am so sad, i don't know why.

la última vez

son las 6 y ya hace harto frío. me carga andar cagada de frío. ya no sé si me gustan tanto los días así, ni siquiera sé si me gustan un poco. han cambiado las cosas y entre esas hay un par más importantes que mi opinión sobre los tardes heladas. es un hecho. después de los momentos de crisis universitaria, hay un clásico momento en que el tiempo libre, tan repetino, me ataca como una pesadilla de varios días de duración. y empiezo a pensar.

no sé por qué las cosas terminaron así, sólo tengo sospechas. me da pena y me hace recordar lo frágil que es todo lo que se construye a esta edad, da lo mismo que siempre parezca que puede ser distinto a lo que pasa con los demás. esa maldita manía de pensar que las cosas siempre pueden ser diferentes es una gueá, al final.

ya no tengo por qué fingir indiferencia. aunque quisiera adoptarlo como método para la superación de capítulos de esta naturaleza (demás que vienen unos cuantos más) no me funcionaría. al final soy siempre la que queda más triste. ya no puedo hacer que la pena se vaya fumando cigarros. la verdad es que vivo perdiendo cosas todo el tiempo, pero nunca, nunca voy a acostumbrarme a estos episodios.

y será po.

blowin' in the wind, según dylan

hoy no ha sido un día malo, ni bueno. creo que odio más esa clase de días que los días malos. estuve en valpo, pero no fui a clases. viajar me da una lata terrible. mientras fotocopiábamos me perdí un rato en los avisos de arriendo y me imaginé ahí, abandonada y pendeja como en el 2007, fumando en la cama, preocupada de subsistir. a la vuelta, no tenía música ni algo donde escribir. maaal. me puse a mirar el paisaje que nadie se sabe tan de memoria como yo, con sus avisos publicitarios, sus casitas abandonadas y sus cementerios, y me fui pensando en lo último que me asusta: el estar un paso más allá de donde debería estar. no tengo muchas certezas sobre lo que estoy viviendo ahora y parece que por primera vez las necesito. pico. quiero ubicar mis miedos en el último lugar del ranking de pensamientos diarios, pero por alguna razón siempre están primeros. necesito comenzar a pasar más rato sola, volver a sentir que no hay mejor compañía que un cigarro y un lugar donde escribir. volver a las viejas rutinas.

más o menos así está la cosa.