1.49 am

está todo tan calladito que no quiero poner música. hace frío, tengo las patas helás y una sensación de pesadumbre inmensa, indescriptible. se siente raro cachar que a esta hora, cuando me gustaría profundizar en mis penas para hacerlas salir, no hay mucha gente dispuesta a escuchar. ya no es como a los 16. a esta edad las cosas no se hablan tanto. las personas no pasan tanto tiempo juntas. los amigos ya no llaman para contar alguna cosa buena. todo depende tanto de las fechas, de los tiempos libres, de las lucas y de las tareas pendientes. es como si ya nadie obedeciera simplemente a sus ganas y todas las relaciones se fueran estableciendo en metros de distancia, que a veces se transforman en kilómetros, incluso esas más cercanas. siempre un vacío en medio, una ausencia. por estos días, la soledad se mata yendo a dormir.

nada que no hayas leído antes

ayer y hoy y parece que hasta hace un rato las cosas eran de otra forma. las distancias van creciendo. estoy viajando y no había cachado. en volada sólo necesito atención. sí, necesito atención. me molesta este asunto de toda una vida de entenderme yo no más, con ciertos destellos de comprensión externa. me han dicho de diferentes maneras que no es tan bien visto tener estos dilemas a esta edad. no les he respondido que los he tenido siempre y que es justo en este momento, cuando algunos amigos se han ido y empiezo a tener resignación sobre esas y las siguientes pérdidas, cuando algo dentro de mí explota. una explosión de indiferencia y las ganas de mandar al carajo a todos, a absolutamente todos, antes de que recuerde que me importan.

últimamente, el miedo disfrazado de buenas razones anda dando vueltas por mi cabeza. es un bichito que no puedo matar, que se reproduce y está creando todo un mundo allá adentro.

boletín quincenal de mi vida

en esta edición:
-"no recuerdo cuándo fue la última vez que vi a mis amigas".
- el profundo odio de los jóvenes hacia su rutina universitaria
- pendejas e inseguras: el flagelo de las relaciones amorosas
- el verdadero antidepresivo de nuestros tiempos: las papas fritas
- reportaje: cómo mejorar tu suerte de mierda en 10 días
y mucho más.

en resumen, no estoy tan bien.

un clásico de todos los lunes

aquí estamos, como siempre, filosofando sobre la mierda en la que se puede convertir la vida cuando haces ceder el elástico, cuando la tarea de todos los días es calcular cuántas cosas que no te importan puedes obligarte a hacer sin morir en el intento. la pena y la desesperación llegan en formas más civilizadas, ya no me aislo de la gente, aunque me moleste escucharlos en los momentos más críticos y sólo quiera salir corriendo. en el fondo de mi corazón, la tormenta queda reprimida hasta que se hace de noche y soy capaz de ponerme a llorar de puro acordarme de esta dinámica de siempre, en la que, sin excepción, termino escribiendo algo parecido a esto para despertar al otro día y hacer como si nunca hubiera sucedido nada. no puedo evitar pensar que, al final de todo, estoy sola y el "i'm not here, this isn't happening" ya no le queda bien a mis 21. quién sabe, quizás sólo necesito crecer y cachar que en todas partes la cosa es más o menos así. que estoy sola, pero que no soy la única.