violeta

en distintos momentos de mi vida, escuchar sus canciones me ha provocado un nudo enorme en la garganta. cuando la veo en videos viejitos, tocando su guitarra con tanta simpleza, no puedo menos que sentir que la quiero, así bien simple. sin irreverencia, ni rebeldía, sin acudir al lenguaje lastimero, violeta escribió con el corazón, como muchos no logramos escribir. de su corazón triste salieron palabras que fueron y son capaces de decir lo que algunos hemos tenido durante años atorado en la cabeza. me gustaría mucho llegar a vieja para ver a mis hijos cantando aunque sea uno de sus tremendos temazos. la verdad es que no sé hace cuánto te moriste, pero yo creo que estás viva todavía, violeta.

don't make it bad

era un día de invierno cuando pendex, muy pendex, el nanananá de hey jude me atrapó. andábamos en un colectivo con mi mamá, hacía frío y la canción sonaba en esos minutos finales bien repetitivos que me ponen nerviosa. durante años fue una canción en inglés pegote para transformarse en el consuelo de los días más tristes de los 14 a los 20. a ratos la vida parecía una cosa mejor al escucharla, como si mis problemas existieran sólo por el hecho de estar deprimida, lo que podía solucionarse a escuchar a paul y sus consejos a jude. ahora me queda esa nostalgia de sentirme mejor al oírla, aunque ya no crea que las cosas se remitan a tomar una canción triste y mejorarla. como sea, haber tenido la oportunidad de cantar hey jude junto a paul esa noche fue una cosa de otro mundo, algo para recordar hasta anciana. desde que descubrí a los beatles, bien pendex e incomprendida por escuchar música de viejos, supe que por oír algunas de sus canciones valía la pena vivir esta vida. emo y toda la gueá, los beatles me enseñaron a amar la música.

las bandas de mi vida I

jorge gonzález debe ser uno de los pocos ídolos de pendeja que sobrevivió al cambio de folio. estoy segura de haber escuchado a los prisioneros, por primera vez, en la radio destartalada de mi papá, mientras se sentaba en el patio a lustrar mis zapatos y los suyos para el lunes. aunque en esos años todavía no era capaz de entender lo que querían decir sus melodías gritonas, algo en la manera en que él los cantaba me hacía suponer que eran una cosa aparte de las cancioncitas de amor que se escuchaban todos los días, a todo volumen, en las calles del barrio.

los prisioneros llegaron a mis oídos como el primer ejemplo de la música con ganas de decir algo sobre lo que yo veía todo el tiempo, algo sobre lo que algunas veces comentaban los más grandes, algo en serio. quizás fue eso lo que llamó mi atención de cabra chica agrandada, y fue así como, intentando imitar a mi viejo, me volvi fanática de una banda que nada tenía que ver con mi edad, aprendiéndome cada estrofa y encontrándolos más y más bacanes a medida que los iba entendiendo.

hasta ahora me resulta complicado imaginar esos carretes ilegales que tantas veces me relató mi viejo, donde la noche era el momento ideal pa gritar las canciones de gonzález y soltar un poco la pica por la mierda que se estaba viviendo. en mi mente siempre se produjo una contradicción a causa de esa mezcla rara que fue tener 20 en una época tan penca y la sensación de encontrar en la música la posibilidad de refugiar las ideas que nadie quería pronunciar sin melodías que las hicieran pasar piola. a veces me da un poco de envidia, lata de no haber nacido en una generación que los fines de semana vacilara al ritmo de hits tan potentes como "no necesitamos banderas". pero mala cuea.

la música de ahora, si reclama, lo hace piolita, artísticamente. y yo a veces sólo tengo ganas de poner la radio y volver a escuchar algo que me haga pensar, algo que me mueva una neurona, eso mismo que hace tanto rato gonzález y cía. hicieron con mi mente de pendeja. la verdad es que lo conceptual ya me tiene podrida.

are you such a dreamer to put the world to right?

tengo tanto sueño mezclado con imágenes del concierto de ayer, con canciones y letras exactas a varias circunstancias que no podría enumerar. tengo muchas mezclas. no sé por qué no me voy a dormir cuando puedo y después me lamento sobre eso y sobre otras cosas que soy tan libre de hacer. por eso, la libertad ya no es tema. no cambia tanto las cosas.

groupie de mierda

björk estuvo la raja, sublime, la mina es grossa. me robaron el celu en mis narices y la verdad es que no me dí cuenta y me da lo mismo. si no me lo hubieran robado, mi viejo no se hubiera demorado dos horas en encontrarme sentada míseramente afuera del estadio y jamás la habría visto salir y caminar a un metro de mi estruendosamente insignificante individualidad. filo con que no me diera ni pelota cuando la llamé. björk es lo más y creo que no puedo dejar de cantar unravel, menos después de haber escuchado el cover de thom yorke. a veces me pregunto por qué existe música tan buena y otra tan penca en el mundo. en fin.

hoy me saqué una buena nota en teoría I, creo que aún puedo pasar ese ramo que ha sido la pesadilla del segundo semestre. creo que aún puedo tener una feliz navidad y que si me aplico me puedo ir a la casita en los primeros días de diciembre para alcanzar a disfrutar la previa navideña y estar cuando mi mamá saque el arbolito de los cachureos. este finde no viajo pero voy a estudiar raja, de verdad es el último esfuerzo y luego dormiré, comeré y andaré sin zapatos todo lo que quiera.

lo mejor está por venir, este es el último esfuerzo. me lo repito constantemente y me lo repetiré toda la tarde y noche de hoy cuando esté a punto de morir redactando mi ensayo sobre el mundo laboral. you're the best, vamos hueón. björk, te amo.