no estoy bien

los viajes entre mi viejo mundo y valparaíso me tienen desgastada. tengo mucha pena constante ¿ cómo no va a ser aburrido estar así? a veces, en pleno carrete, me dan ganas de escapar a vomitar todo lo que extraño de mi ex vida y de llorar y curarme raja. sucede que mi existencia se partió en dos trocitos desde que entré a la u: ahora tengo dos televisores prendidos a la misma hora, a ambos les debo prestar atención y no puedo estar en ningún lugar tranquila sin estar intentando captar qué está ocurriendo en el otro

es muy difícil no verte todos los días, ni simplemente llegar a mi casa a comer el maxi plato de comida hecho por mi mamá y ver todo limpiecito y ordenado, no poder tomar a la pelu en brazos cuando sienta que nadie percibe mejor mis estados de ánimo. me gustaría no tener que fumar encima de la ropa sucia, tirada sobre unos papeles pensando que tengo que ordenar, que tengo que estudiar, que tengo que escribir cosas que no me importan, que mañana me tengo que levantar temprano para esa clase de mierda, que falta tanto para viajar a stgo y que, diez años atrás, a la salida del colegio mi mamá me compraba chesters para que me los comiera viendo el chavo

a veces incluso me planteo ir al psicólogo y contarle para que me diga qué hueá piensa, yo sé que la gente con la que comparto se aburre de mis cambios de ánimo y es que cuando de repente me dicen algo mala onda me dan ganas de llorar altiro y de estar con mis papás viendo las noticias

no estoy tan bien.

traffic in the sky

desde que viajo tan seguido en bus tengo más tiempo para pensar. hoy me vine repasando el año y de pronto comprendí que ya no lloro por las mismas cosas, que sé cocinar y que he conocido a más de un par de personas totalmente bacanes. a veces pienso que si me pusiera a reflexionar mucho sobre ello podría llorar todo un día de felicidad y de nostalgia pero tampoco es la idea. me gustan mis amigas nuevas, son individuas raras y magníficas. me asombran y a veces me hacen enojar, pero la mayor parte del tiempo concluyo que es una suerte haberles caído bien y que incluso todo se pudiese desarrollar más allá de los típicos saludos a mitad de pasillo en la u. me desespera la idea de que algún día me dejen de querer o recordar.

siempre cuando tengo pena porque hay alguien muy bacán en mis manos que sé que se puede caer termino pensando que, a todos esos alguienes, les voy a escribir una carta donde les diga lo mucho que las quiero para que así lo tengan en cuenta al menos un ratito. al menos a mí siempre me sirve de recordatorio. y eso es porque lo peor de todo en la vida para mí es que la gente, cuando se enoja, suele olvidarse de que uno de verdad los quiere aunque se pongan pesados o aunque uno mismo se ponga pesado.

angst

una de mis gatitas está coja
quiero que se mejore,
por favorcito.

downtown

a veces siento tanto
lo que siento por ti que
me meto en uno de esos
pasajes por los que no pasa
nunca nadie y hay puros zurcidores
japoneses y afiladores de tijeras y me
pongo a llorar mirando un ovillo de lana.

claudio tan de moda bertoni.

free is love

algún día vamos a ir a uno de esos acuarios hasta el techo y te tomaré muchas fotos me dará lo mismo que me dé verguenza tomarte fotos vamos a ver los peces de nuestra altura y más grandes van a pasar por nuestras cabezas
para ese día voy a usar pantalones cortos y sin calcetines y tú ropa no importa porque vas a estar contento vamos a andar de la mano y voy a mirar a cada rato, mientras camine y tú no te des cuenta, la forma en que estarán sujetadas con nuestros brazos delgados de colores distintos la forma en que los dedos se entrelazan y apretaré fuerte para que nada se rompa,
le pediré a alguien que le tome una foto
sólo a nuestras manos
y de fondo cien peces no se van a quedar quietos

es magnífico calcular las muchas cosas que nos quedan por hacer, siempre cuando lo analizo decido que tenemos que apurarnos, que la u tiene que terminar pronto para empezar de una vez por todas

oasis

algo groso le falta a mi vida y he estado culpando hasta al chofer de la micro que nunca me devuelve los diez pesos del pasaje
me pongo a leer poesía destruída, me río con los poetas groseros y con la única forma lírica que me trago
me rasco el pie izquierdo que tengo encaramado en la silla, me toco la nariz, sigo la línea imperfecta en que baja y pienso que en que es estúpida tanta nostalgia a los 18 o a los 17 en los que me quedé.
en que no entiendo que hueá me pasa
en que mi vida está detenida en un viaje en micro mirando por la ventana y así va todo
con mi cara de querer ayuda cuando se sube un viejo a la micro a vender aspirinas
me dan ganas de comprarle todo y decirle que se vaya a acostar

de verdad a veces concluyo que estoy enferma de pena contagiosa
y que tengo que ponerme parches curitas hasta en el pelo

domingo 23.

estoy rota

no sabría describirlo bien.

temporal

a veces llego a un grado máximo de pena y siento que inevitablemente tengo que bajar, volver a los niveles comunes de toda la gente que camina en la calle sin llorar.
si la gente camina en la calle sin llorar, riendo un par de veces, en teoría yo también debería poder. lo he hecho. pero son las 12.09 y si salgo de esta sala haré lo contrario.

ayer estudié harto, hoy en la prueba no me acordaba de nada. tengo un conflicto más o menos con este semestre, ya lo identifiqué y me siento atascada intentando comprender a la fuerza cosas que no me interesan.

he identificado también lo mucho que me gusta comer.

ayer iba caminando y a un señor se le escapó la manguera y me mojó entera. yo le dije que no se preocupara -hacía calor- y analicé que de verdad hay cosas que tienen que pasar:

tengo que tener pena
lata
tengo que estar un poco aburrida de la u
el periodismo me tiene que cargar un poco
me tiene que ir mal en la prueba
el viejo me tenía que mojar con su manguera
y así

N.

me gustaría mucho ser periodista, pero últimamente me molesta lo que estudio. me desagrada tener que escuchar a un par de personas inteligentes definiendo lo que es comunicación, cuando puede ser mil huevadas, y explicándome teorías que no les sirven a nadie. me cargan las putas teorías. a veces pienso que ir a la universidad es perder un poco el tiempo y la plata, pero sé que así funciona y además a veces resulta entretenido que la gente te diga que estudiar periodismo es bonito y que vas a salir en la tele.

me gustaría haber tocado bien la guitarra para tener un grupo y andar en tocatas llena de gente adolescente con la que después me quede carreteando. aprender las cosas que quiero, dar entrevistas ofendiendo a los grupos pencas de mi época como lo hacía kurt cobain y que veinte años después, mi grupo tenga páginas en geocities donde salgan fotos de los integrantes curados raja en un bus.

jaja. shao.

me gusta tu pelo mojado

me desespera que el perro de la calle llore tanto
me dan ganas de hacer algo por su vida o sentarme a encontrarle la razón un rato
me molesta que en el arroz salgan trozos de zanahoria que tengo que esquivar
me angustia pensar en ese par de hueones que fuimos
hablando apenas mientras yo esperaba la micro urgida porque mi mamá me iba a pintar el mono
o acordarme de esa vez que llovía y estabas tan de negro y lindo

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a veces simplemente me dan ganas de que no me hablen
que se queden callados todos