infinite sadness

en serio a veces las cosas no pueden resultar bien. despúes de las dos semanas más horribles que he tenido en el último tiempo lejos de mi casa, comprendí que no importa si mis viejos a veces se ponen más pesados que la cresta, no hay otro lugar donde pueda estar más segura. también concluí que los planes son preciosos detalles si sólo se quedan en la imaginación. que calamaro tenía la razón con su no se puede vivir del amor y que la pena más brígida dentro de mi corazón es que las circunstancias me están convenciendo de que no importa cuánto lo intentemos.

parece que en serio ya es suficiente

2000+7

la universidad me tiene traumada a tal punto que siento que me echaré todos los ramos. doy examen de semiótica y de historia, uno el 29 y el otro el 30, ambos orales y el último con ropa formal. es inevitable sentir que no pasaré alguno, pero estoy muy nerviosa y quizás es sólo mi instinto acostumbrado a la desgracia. todo tiene que salir bien, si paso todo me sentiré bacán, no es como pasar de curso en el colegio, es como uff, qué matea. sé que suena enfermo de perno pero creo que de eso dependerá en gran parte mis vacaciones felices, tengo un gran y estúpido concepto de culpabilidad que no puedo manejar cuando me equivoco.

el otro día me asaltaron de nuevo, ahora en valparaíso, frente al muelle barón y esperando la luz verde del semáforo para cruzar y dar una inverosímil prueba de psicología social y me quitaron mi lindo pendrive que tenía unravel.

estoy muy perdida y todo lo que necesito es una navidad feliz y ver a mis amigos antiguos. mi vida de antes, sin responsabilidades, sin preocuparme del almuerzo, de fotocopiar, de pasar la aspiradora, planeando ir a bandera a comprar ropa o simplemente viendo lola con mis papás.

- eso sería.

groupie de mierda

björk estuvo la raja, sublime, la mina es grossa. me robaron el celu en mis narices y la verdad es que no me dí cuenta y me da lo mismo. si no me lo hubieran robado, mi viejo no se hubiera demorado dos horas en encontrarme sentada míseramente afuera del estadio y jamás la habría visto salir y caminar a un metro de mi estruendosamente insignificante individualidad. filo con que no me diera ni pelota cuando la llamé. björk es lo más y creo que no puedo dejar de cantar unravel, menos después de haber escuchado el cover de thom yorke. a veces me pregunto por qué existe música tan buena y otra tan penca en el mundo. en fin.

hoy me saqué una buena nota en teoría I, creo que aún puedo pasar ese ramo que ha sido la pesadilla del segundo semestre. creo que aún puedo tener una feliz navidad y que si me aplico me puedo ir a la casita en los primeros días de diciembre para alcanzar a disfrutar la previa navideña y estar cuando mi mamá saque el arbolito de los cachureos. este finde no viajo pero voy a estudiar raja, de verdad es el último esfuerzo y luego dormiré, comeré y andaré sin zapatos todo lo que quiera.

lo mejor está por venir, este es el último esfuerzo. me lo repito constantemente y me lo repetiré toda la tarde y noche de hoy cuando esté a punto de morir redactando mi ensayo sobre el mundo laboral. you're the best, vamos hueón. björk, te amo.

no estoy bien

los viajes entre mi viejo mundo y valparaíso me tienen desgastada. tengo mucha pena constante ¿ cómo no va a ser aburrido estar así? a veces, en pleno carrete, me dan ganas de escapar a vomitar todo lo que extraño de mi ex vida y de llorar y curarme raja. sucede que mi existencia se partió en dos trocitos desde que entré a la u: ahora tengo dos televisores prendidos a la misma hora, a ambos les debo prestar atención y no puedo estar en ningún lugar tranquila sin estar intentando captar qué está ocurriendo en el otro

es muy difícil no verte todos los días, ni simplemente llegar a mi casa a comer el maxi plato de comida hecho por mi mamá y ver todo limpiecito y ordenado, no poder tomar a la pelu en brazos cuando sienta que nadie percibe mejor mis estados de ánimo. me gustaría no tener que fumar encima de la ropa sucia, tirada sobre unos papeles pensando que tengo que ordenar, que tengo que estudiar, que tengo que escribir cosas que no me importan, que mañana me tengo que levantar temprano para esa clase de mierda, que falta tanto para viajar a stgo y que, diez años atrás, a la salida del colegio mi mamá me compraba chesters para que me los comiera viendo el chavo

a veces incluso me planteo ir al psicólogo y contarle para que me diga qué hueá piensa, yo sé que la gente con la que comparto se aburre de mis cambios de ánimo y es que cuando de repente me dicen algo mala onda me dan ganas de llorar altiro y de estar con mis papás viendo las noticias

no estoy tan bien.

traffic in the sky

desde que viajo tan seguido en bus tengo más tiempo para pensar. hoy me vine repasando el año y de pronto comprendí que ya no lloro por las mismas cosas, que sé cocinar y que he conocido a más de un par de personas totalmente bacanes. a veces pienso que si me pusiera a reflexionar mucho sobre ello podría llorar todo un día de felicidad y de nostalgia pero tampoco es la idea. me gustan mis amigas nuevas, son individuas raras y magníficas. me asombran y a veces me hacen enojar, pero la mayor parte del tiempo concluyo que es una suerte haberles caído bien y que incluso todo se pudiese desarrollar más allá de los típicos saludos a mitad de pasillo en la u. me desespera la idea de que algún día me dejen de querer o recordar.

siempre cuando tengo pena porque hay alguien muy bacán en mis manos que sé que se puede caer termino pensando que, a todos esos alguienes, les voy a escribir una carta donde les diga lo mucho que las quiero para que así lo tengan en cuenta al menos un ratito. al menos a mí siempre me sirve de recordatorio. y eso es porque lo peor de todo en la vida para mí es que la gente, cuando se enoja, suele olvidarse de que uno de verdad los quiere aunque se pongan pesados o aunque uno mismo se ponga pesado.

angst

una de mis gatitas está coja
quiero que se mejore,
por favorcito.

downtown

a veces siento tanto
lo que siento por ti que
me meto en uno de esos
pasajes por los que no pasa
nunca nadie y hay puros zurcidores
japoneses y afiladores de tijeras y me
pongo a llorar mirando un ovillo de lana.

claudio tan de moda bertoni.

free is love

algún día vamos a ir a uno de esos acuarios hasta el techo y te tomaré muchas fotos me dará lo mismo que me dé verguenza tomarte fotos vamos a ver los peces de nuestra altura y más grandes van a pasar por nuestras cabezas
para ese día voy a usar pantalones cortos y sin calcetines y tú ropa no importa porque vas a estar contento vamos a andar de la mano y voy a mirar a cada rato, mientras camine y tú no te des cuenta, la forma en que estarán sujetadas con nuestros brazos delgados de colores distintos la forma en que los dedos se entrelazan y apretaré fuerte para que nada se rompa,
le pediré a alguien que le tome una foto
sólo a nuestras manos
y de fondo cien peces no se van a quedar quietos

es magnífico calcular las muchas cosas que nos quedan por hacer, siempre cuando lo analizo decido que tenemos que apurarnos, que la u tiene que terminar pronto para empezar de una vez por todas

oasis

algo groso le falta a mi vida y he estado culpando hasta al chofer de la micro que nunca me devuelve los diez pesos del pasaje
me pongo a leer poesía destruída, me río con los poetas groseros y con la única forma lírica que me trago
me rasco el pie izquierdo que tengo encaramado en la silla, me toco la nariz, sigo la línea imperfecta en que baja y pienso que en que es estúpida tanta nostalgia a los 18 o a los 17 en los que me quedé.
en que no entiendo que hueá me pasa
en que mi vida está detenida en un viaje en micro mirando por la ventana y así va todo
con mi cara de querer ayuda cuando se sube un viejo a la micro a vender aspirinas
me dan ganas de comprarle todo y decirle que se vaya a acostar

de verdad a veces concluyo que estoy enferma de pena contagiosa
y que tengo que ponerme parches curitas hasta en el pelo

domingo 23.

estoy rota

no sabría describirlo bien.

temporal

a veces llego a un grado máximo de pena y siento que inevitablemente tengo que bajar, volver a los niveles comunes de toda la gente que camina en la calle sin llorar.
si la gente camina en la calle sin llorar, riendo un par de veces, en teoría yo también debería poder. lo he hecho. pero son las 12.09 y si salgo de esta sala haré lo contrario.

ayer estudié harto, hoy en la prueba no me acordaba de nada. tengo un conflicto más o menos con este semestre, ya lo identifiqué y me siento atascada intentando comprender a la fuerza cosas que no me interesan.

he identificado también lo mucho que me gusta comer.

ayer iba caminando y a un señor se le escapó la manguera y me mojó entera. yo le dije que no se preocupara -hacía calor- y analicé que de verdad hay cosas que tienen que pasar:

tengo que tener pena
lata
tengo que estar un poco aburrida de la u
el periodismo me tiene que cargar un poco
me tiene que ir mal en la prueba
el viejo me tenía que mojar con su manguera
y así