una espantosa máquina de repeticiones

aburrimiento estival y obsesión por un lindo libro.

estamos grandes

es el primer fin de año en que no pienso en cosas bonitas forzadas. yo cacho que de verdad estoy envejeciendo, hasta donde yo sé es el primer paso en decadencia decir filo, ahora lo que venga. no fue un buen año este, de hecho, fue un año bien culeado. lleno de distancias, de extrañar, de rabia, de comer mal, de carretes tristes y de crecer. son cosas que no me gustan y que no esperaba o tal vez sí, pero tampoco. ojalá este año sea mejor, pero no me tinca. me importa súper poco la supertición en este nivel adolescente de mi vida. la verdad es que es la adolescencia la que caga la onda. nunca he visto a un joven-adulto tan complicado.

me estoy poniendo vieja. la cagó.

20.22

nada mejor que esperar navidad escuchando a los beatles mientras llega olor a comida rica

no será tan simple como pensaba

me acuerdo que te encontraba precioso y que pensé que tú me encontrabai fea así que dije filo y siempre preferí no hacerme ilusiones e incluso una vez decidí no mirarte más para que así no me gustaras pero al final cuando salías con el pelito mojado no podía evitarlo la primera vez que te paraste frente a mi nos quedamos eternamente callados y yo supe que había cagado para siempre

de esta no me salgo tan fácil dije y en realidad fui super inteligente porque he pasado casi tres años de mi vida colgada a un cable de luz que en invierno se moja mucho y en verano se caga de calor pero que tambien tiene primaverita y otoñito y en esas estaciones se pone lánguido de felicidad con una mísera palabra amable en la ventana de msn o quizás con una pura carcajada cortita de esas que sueltas cuando a veces le achunto y digo algo que te haga reir

estar enamorado es terrible grandioso penca lindo charcha la caga y todas esas cosas sí que las he aprendido a tu lado por lo mismo creo que nadie podría haberme enseñado mejor me gustas mucho y pienso que tenia que escribir eso y de verdad me gustaria ser mejor pero esos son deseos imposibles que a la larga solo te cambian una temporada la cosa es que no podemos mutar y tirar a la basura lo que finalmente nos enamoro aunque claro que me gustaria tenerte enamorado para siempre pero y el dramatismo que tanto nos gusta dónde mierda se iría

gracias a diosito no se a qué edad me voy a morir así que puedo seguir pensando que nos reencontraremos en alguna plaza o en una micro un día en que esté lloviendo a cagar y que vas a estar con tu abrigo negrito al que las gotas de lluvia le quedan atrapadas como nieve y que lo único que atinaré a hacer en ese momento es a llorar porque aunque hayan pasado semanas o años te voy a extrañar mas que la chucha pero son cosas necesarias todo el mundo me lo dice quizas de verdad no nacimos para estar juntos toda la vida y para casarnos por la iglesia listos para bautizar una vida con hijos en el colegio y una nana

me gustaria que sepas que por si alguna vez piensas en que te gustaria darme un beso te voy a esperar con todas mis ganas de viajar con mi futura casa pasada a cigarro llena de papeles y con olor a humedad que siempre voy a tener ganas de que usemos un mismo paraguas y quizás en ese tiempo hasta tenga el pelo largo para que puedas tocarlo y jugar con él

está bien saber intentar lo que quieres conseguir y también rendirte cuando ya cachai que no se puede

yo nos deseo suerte
nos funcione o no

pero sabis
no tengo ni una gota de ganas de dejar de besarte por mas de tres días

trovador

cuando uno tiene pena lo mejor es leer extractos de rayuela, escuchar a regina spektor o comerse un plátano. son cosas que por alguna razón muy extraña me hacen sentir bien, como abrigadita en medio de tanta tristeza ridícula. a ratos no entiendo por qué en las casas no tenemos un arbolito siempre si son tan lindos con todas esas luces y es tan bacán cuando camino por la calle y de lejitos se ven cambiando a cada rato pero sin que resulte aburrido nunca. no quiero poner las comas. no quiero seguir así. no sé cómo resolver este dilema y ser más fuerte. no sé cómo diluir lo que siento con cosas que quitan la pena en lugar de estar aquí escribiendo mientras suena algo triste y siento que todo pesa un poco más. noto cómo las luces del arbol cambian en mi cara y de verdad me dan muchas ganas de llorar y de pedirte que te mueras en mis recuerdos.

tres

apenas puedo creer que ya se terminó el martirio universitario por tres meses y que aprobé todos mis ramos de primero. no quiero pensar en marzo 2008, ni en buscar casa de nuevo, ni en todas esas cosas pencas en las que inevitablemente uno piensa cuando está muy feliz.

tengo vértigo.

32-C

que raro se siente ver mi vieja cama sin sábanas y mi ropa y cuadernos guardados en bolsitas repletas. me da un poco de nostalgia dejar este departamento donde de alguna manera se inició mi vida de grande. me siento infinitamente triste al mirar la cocina en donde aprendí a cocinar o el balcón en donde compartí cigarros con tanta gente en los momentos de estrés o en la previa de un carrete.

pero todo termina o, al menos, cambia.
y está muy bien.

u and stuff.

no me resulta creer en la responsabilidad. menos el en orden. parece una condena desde chica esto de negarme a aprender lo que no me interesa. todos los años con un rojo o un cuatro suertudo en matemáticas y ahora, con exámenes por cada ramo que me tincó o enfermo de pulcro o enfermo de cuentero.

ser estudiante es a veces tan cuático como entrar al servicio militar. tienes que respetar los conocimientos que otros viejos culiaos decidieron que tenías que aprender, aunque no le veas el menor índice de utilidad. y es que no, no todos los conocimientos tienen que ser útiles, pero algunos por lo menos puedes guardarlos en la sección de interés personal, en ese cajón de huevadas que te gusta aprender sólo por placer. el problema de la universidad es que a veces no pasa nada con ninguna de las anteriores. así, en realidad hasta escribir se torna un proceso que te puede enseñar a hacer bien. y eso sí que es brígido.
y terrible.

en fin, cabros, aprobé semiótica. mañana a luchar por la historia según los vejetes (teóricos) y sería.

les voy a sacar la cresta

me toco la guata
y me acuerdo de ti
miro por la ventana
y los árboles se mueven
igual que cuando una vez me asomé desde tu pieza
mientras estabas en la cama
y era de noche y afuera corría tanto viento
y me sentía como los gallos de las películas cuando hay una tormenta y justo encuentran una cabaña con chimenea y se acuestan y entonces al otro día
justo al otro día amanece con solcito
veo un teléfono público y entonces
ahora me miro y me siento casi
ridícula

prometo que nunca pensé
que así iba a ser
y me dan rabia todas las posibilidades

me quiero ir al campo a ver las estrellas como en las películas gringas
o subir a lo más alto de un edificio y curarme raja, pero obviamente no me gustaría morir así
la verdad es que las ideas suicidas no son mi onda
con el corazón pal pico todavía quedan en este mundo las papas fritas, los cigarros y el sueño
las películas azules y las canciones tristes
la capacidad de llorar raja y el hielo para que al otro día no se note

son las 9 y las noticias me ponen muy triste

infinite sadness

en serio a veces las cosas no pueden resultar bien. despúes de las dos semanas más horribles que he tenido en el último tiempo lejos de mi casa, comprendí que no importa si mis viejos a veces se ponen más pesados que la cresta, no hay otro lugar donde pueda estar más segura. también concluí que los planes son preciosos detalles si sólo se quedan en la imaginación. que calamaro tenía la razón con su no se puede vivir del amor y que la pena más brígida dentro de mi corazón es que las circunstancias me están convenciendo de que no importa cuánto lo intentemos.

parece que en serio ya es suficiente

2000+7

la universidad me tiene traumada a tal punto que siento que me echaré todos los ramos. doy examen de semiótica y de historia, uno el 29 y el otro el 30, ambos orales y el último con ropa formal. es inevitable sentir que no pasaré alguno, pero estoy muy nerviosa y quizás es sólo mi instinto acostumbrado a la desgracia. todo tiene que salir bien, si paso todo me sentiré bacán, no es como pasar de curso en el colegio, es como uff, qué matea. sé que suena enfermo de perno pero creo que de eso dependerá en gran parte mis vacaciones felices, tengo un gran y estúpido concepto de culpabilidad que no puedo manejar cuando me equivoco.

el otro día me asaltaron de nuevo, ahora en valparaíso, frente al muelle barón y esperando la luz verde del semáforo para cruzar y dar una inverosímil prueba de psicología social y me quitaron mi lindo pendrive que tenía unravel.

estoy muy perdida y todo lo que necesito es una navidad feliz y ver a mis amigos antiguos. mi vida de antes, sin responsabilidades, sin preocuparme del almuerzo, de fotocopiar, de pasar la aspiradora, planeando ir a bandera a comprar ropa o simplemente viendo lola con mis papás.

- eso sería.

groupie de mierda

björk estuvo la raja, sublime, la mina es grossa. me robaron el celu en mis narices y la verdad es que no me dí cuenta y me da lo mismo. si no me lo hubieran robado, mi viejo no se hubiera demorado dos horas en encontrarme sentada míseramente afuera del estadio y jamás la habría visto salir y caminar a un metro de mi estruendosamente insignificante individualidad. filo con que no me diera ni pelota cuando la llamé. björk es lo más y creo que no puedo dejar de cantar unravel, menos después de haber escuchado el cover de thom yorke. a veces me pregunto por qué existe música tan buena y otra tan penca en el mundo. en fin.

hoy me saqué una buena nota en teoría I, creo que aún puedo pasar ese ramo que ha sido la pesadilla del segundo semestre. creo que aún puedo tener una feliz navidad y que si me aplico me puedo ir a la casita en los primeros días de diciembre para alcanzar a disfrutar la previa navideña y estar cuando mi mamá saque el arbolito de los cachureos. este finde no viajo pero voy a estudiar raja, de verdad es el último esfuerzo y luego dormiré, comeré y andaré sin zapatos todo lo que quiera.

lo mejor está por venir, este es el último esfuerzo. me lo repito constantemente y me lo repetiré toda la tarde y noche de hoy cuando esté a punto de morir redactando mi ensayo sobre el mundo laboral. you're the best, vamos hueón. björk, te amo.