sea of love

si no fuera tan curiosa, un montón de cosas desagradables que he aprendido y descubierto en mi vida no estarían en contacto con mi reflexión nocturna
mi corazón me daría las gracias
pero no porque siempre las cago

y es que al final
uno busca decepcionarse
de las personas
y de los conceptos

porque eso es el amor
un estúpido concepto sujeto como nada a interpretaciones gueonas.

(nada más estúpido que definir al amor, pero así estamos hoy por hoy)

a day in the life

estoy fumando poco y casi no he escuchado a los beatles.
voy por un buen camino.

b/w

hay un gato flaco y negro en mi calle hacia la pensión que tiene los bigotes blancos y me espera en la escalera de su casa
me pregunto cómo puede reconocerme a lo lejos si ni siquiera es capaz de distinguir mi chaleco rojo
me quedo tantos minutos haciéndole cariño mientras siento pena porque no puede ver mi chaleco rojo
pobrecito,
aunque mi papá dice que es mejor para ellos pero yo no creo

black days

hay ratos en los que simplemente detesto a cualquier humano conocido, me cargan las preguntas de protocolo y ni siquiera tengo ganas de decir gracias. quizás es mi derecho obvio a volverme un monstruo periódicamente, pero me siento mal por ello y realmente quisiera comportarme de otra forma. sólo me dan ganas de hablar con gente a la que no le importo y que no me va a preguntar cómo me ha ido en la u o en valpo y que no me va a contar nada de su rutina porque hay días en que honestamente no me siento interesada en la vida de nadie. es rara esta sensación de volverse mala a ratos, de verdad creo que me vuelvo mala o quizás tengo un concepto muy infantil sobre la gente buena y mala, no me importa, yo sólo no quiero ponerme así estos días.

es rarísimo y mañana querré haber sido más amable con todo el mundo. estoy tan piteada.

no olvidar

a un año de haber entrado a la u, mi vida ha dado vueltas predecibles y otras no tanto, pero soy la misma fulana al fin y al cabo. a veces me da pena haberme sometido volentariamente a esta tortura de tener que irme y no ver a mis gatas, entre otras tantas personas y lugares, pero creo que es justo lo que debo pensar: fue voluntario.

necesito recordarlo más seguido. necesito hacer deporte o aprender a bailar tango, no teñirme el pelo en un buen tiempo -no es posible que siempre termine con mis ganas de cambio del mismo modo estúpido y superficial- y no fumar tanto.

sobre todo no fumar tanto, porque en serio me gusta el cigarro y todas esas cosas dignas de un maldito dependiente, pero en serio no quiero quedarme sin cuerdas vocales. necesito leer algo que aparte mi mente de la triste rayuela, adaptar mi hígado al alcohol, dejar de voyerear al mundo entero y por sobre todo atreverme a aparecer aunque sea de extra en la película de mi vida. basta de butacas, por la mierda.

no me gustó esa frase, pero es verdad, así que mala cuea.

love is suicide

google tiene solución para todo. muerte a los poemas y al masoquismo, hermano. que viva la vida.

suerte

te fuiste de vacaciones y me siento extraña. hoy ví big fish, when harry met sally y eternal sunshine of spotless mind. la última película por enésima vez. creo que debe ser la vez número 10 u 11. quiero escribirte y hacer cosas que me distraigan, si estoy en el pc escucho canciones terribles o me dan ganas de escribir cosas como éstas. no queremos que toda la gente piense que estoy loca, así que lo diré todo ahora para no volver. 23.31, tu bus debe estar partiendo. mañana nos juntaremos con mis amigos a comer hamburguesas de soja y a ver películas. será lindo. me olvidaré un buen rato de todo hasta llegar a mi casa y quizás podrás echarme de menos. no queda nada para que venga dylan y no iré.

23.36, tu bus debe estar dando vueltas con la intención de salir de santiago. dicen que estas cosas sirven. mi hermano siempre pide explicación sobre las películas, a mí me carga contar películas y también me carga que me digan esta te va a gustar o esta parte que viene es tan buena. pero contigo es distinto, me gusta contarte películas y otras cosas y me gusta más cuando me explicas porque te demoras mucho. yo encuentro que está bien cuando cierta gente se toma su tiempo. en tu caso está bien, cuando lo hace un viejo latero de la u, no.

ya, a evadir.

19.30 hrs.

la casa está innundada en olor a panqueques. es la primera vez que mi mamá hace y le quedan bacanes altiro. más encima el día estaba muy caluroso y de repente empezó a correr vientito y se nubló brígido. esto lo escribo para que después, cuando esté en clases, me acuerde de que no todas las vacaciones se me escaparon en tener pena.

quiero que todo se quede así.

imprecisiones en el lenguaje

mi mamá y mi hermano están viendo una película en cinecanal classics con mi tata.
y mi mamá dice

m: -hasta al gallo le dio como ésta
h: -¿cómo ésta?
m: -pena po. le dio como pena soltar al pájaro.
h: -ah, pero eso es pena, po, no ésta.

mi hermano tiene 9.

noche culia

hoy no estaba ni triste ni feliz
porque lo ví ayer y hoy nos despedimos y así de inconformista soy
aunque anoche fue bacán y como había más gente pude mirarlo de lejos como antes
a veces uno extraña mirar de lejos a alguien
es una sensación distinta a cualquier zoom

de pronto alguien me contagió de pena, no, es como más fastidio por la vida que nada y mi papá está viendo un programa deportivo
periodistas deportivos de mierda, los odio
hablan todos iguales y tienen profundamente cara de güeones
odio las transmisiones de partidos en la radio,
si algún día trabajo en el congreso voy a impulsar una ley por la prohibición de estas gueas

y eso
quiero que alguien me dé un vasito de coca-cola y mi mamá no está
no es de floja
simplemente no quiero servirlo yo misma y después tomarlo yo misma
no quiero esa güea.

26 de enero.

me estresa y amarga profundamente que todos digan que no quedan vacaciones, no quiero volverrrrrrr gueón, valparaíso ciudad culia preciosa, no quiero volver a tí por la chucha. no quiero andar una sola vez más en las micros hacia la casa central mirando el mar los días nublados y pensando en que lo echo de menos y preguntándome en qué cama estarán acostadas mi gatas.

estoy bien en mi camita blandita que no va a ser de ningún modo como esa de la residencial donde viviré, estoy bien teniéndote a 20 minutos de distancia y estoy perfectamente bien juntándome con mis amigos en el metro las rejas a recagarnos de calor por santiago.

todo está bacán así, sólo me falta tener plata para irme con los chiquillo' a los vilos y otras 20 lucas pa' comprarme la entrada a bob dylan aunque me tinca que tendré que conformarme con escucharlo en las noticias.

maldito sea el dinero y las responsabilidades dieciochoañeras.

me cargan las mayúsculas.

hoy escribiré sobre las dimensiones. las dimensiones de las cosas pueden ser muy grandes, muy chicas o incluso muy medianas. por ejemplo: anoche tenía una pena de amor muy grande. puse mi canción triste del momento y me acosté al lado del teclado y sobre rayuela pensando que todo calzaba perfecto para que pudiera llorar mucho. y fue tan así que lloré hasta que se terminó la canción (3 minutos 38 segundos) y luego fui al baño a lavarme los dientes y me miré los ojos mojados en el espejo. siempre he pensado que las mujeres se ven bonitas cuando no lloran tanto y el maquillaje les resbala por la cara. al menos así he visto en las películas y hasta pensé que en realidad no me veía tan fea y que justo mi pelo no estaba tan enredado. eso me dio más pena así que seguí llorando piolamente, apagué la luz y subí corriendo la escalera. de tanta tristeza casi no me dio miedo e incluso esta vez no corrí tan fuerte como otras noches en las que me paso el rollo de que alguien va a sujetarme el pie. la cuestión es que me acosté en la cama con ropa y me puse a pensar cosas terribles, muy terribles y de pronto dije mejor no sigo leyendo hoy, porque mis percepciones iban a estar como el pico y no iba a poder gustarme nada. en eso pensaba cuando mi guata empezó a sonar mucho y de a poquito me dolió caleta caleta hasta que estuve como un bebé retorciéndome en la cama pensando que ya no tenía pena sino que me dolía mucho mucho la guatita. entonces decidí meter harta bulla para que se despertara mi mamá porque me gusta que ella esté cuanto estoy enferma y me mire con cara de preocupación, aunque hay veces en que le digo mamá, me duele la cabeza ene, de verdad no aguanto y pone cara como de hmmm y me dice tómate un anacín. me carga eso. la cosa es que me tomé unas gotitas que son súper malas y me puse a suplicar que por favor se me pasara porque no aguantaba y cada vez que me dolía fuerte me estiraba en la cama pensando que podía ser que me doliera de pura mala onda vivida y de pena culia.

y entonces me quedé dormida. menos mal que existe el sueño: cuando dormimos no tenemos pena, podemos soñar que conocemos a thom yorke, los dolores de guata se olvidan y no hay palabras tristes cagándote la vida. triste perfección.