figuritas

si grabara mi vida al ritmo de una película no sería tan fome porque siempre me pasan cosas. siempre pasan muchas cosas que ponen en peligro y en problemas mi vida de protagonista con destino trágico. si fuera yo la directora de la película de mi vida (sé que nadie la querría ver, pero pasando ese detalle) podría elegir personas adecuadas para que aparezcan en momento adecuados, justo cuando mi estómago diera más y más vueltas, exactamente cuando mi corazón estuviera más desprevenido, esa pobre masa fanática de las sorpresas y, por ende, masoquista. escribiría diálogos con las cosas que más he querido escuchar de la boca de ciertos personajes y yo, en mi papel de protagonista adolescente bastante más estúpida que todos los adolescentes de las películas, simplemente diría las mismas cosas estúpidas que digo siempre pero los personajes de las películas entenderían todo más allá de lo imperfecta que soy escogiendo palabras. entenderían todo lo que quiero y lo que no.

está claro que escogería escenarios perfectos, la mayoría de las cosas importantes sucederían en las siguientes horas favoritas de quien escribe: 9 am, 5-6-7pm, 11.30pm, 02.27 am, 6.45 am. la mayor parte de las situaciones recordables ocurrirían en invierno o, en su defecto, en las noches de verano. incluiría la dosis exacta de cigarros (dinero para comprar todos lo que quiera), alcohol (poder tomar mucho y ser descarada sin terminar vomitando) golosinas, tipos lindos que usen bufanda, noches despierta, gatos, bicicletas, abuelas simpáticas o pesadas pero chistosas para salvarme de los días malos, inventaría esos clásicos encuentros que me he imaginado antes de dormir, en la micro, en el bus, esperando que el dentista me llame, tomando once, carreteando y antes de cualquier evento inusual o usual que lo permita y sucederían de maneras mejores que como las inventé en mis ociosos sueños despierta y lo bueno es que no pondrían tristes a nadie.

por ejemplo, ahora, haría que esto fuera sólo un susto típico de película.
sólo eso y después dejaría seguir a esa pobre protagonista con otros problemas y emociones menos suicidas.

otro más

2008: no fue bueno para el bandi y el inuyasha, mi hermano aprendió a chatear, casi me echo un ramo por asistencia, canción subió 6 kilos, me aprendí muchas canciones nuevas, anduve en teleférico, mi prima tuvo un bebé, mi papá empezó a estudiar, conocí a personas que nunca pensé que iba a conocer, comí más papas fritas que en todos los años de mi vida juntos, me regalaron un caleidoscopio, dejé de vivir sola, empecé a llevar mi almuerzo a la u en un termo, dormí muy poco, fui a un cine porno, no le tuve más miedo al dentista, no muchos carretes, mucho café, los domingos y las noticias siguen poniéndome triste, dejé de fumar para luego volver a hacerlo mucho más, aprendí algunos acordes en guitarra, toqué una melódica, vendimos cubos de fruta y de pisco sour en el fore (!!), por alguna razón aún no me echo ningún ramo, aprendí, más o menos, a usar adobe audition, hice entrevistas de las de verdad, soundtrack del año: the beatles.

no sé si fue bueno o malo pero como alguien me dijo, el tiempo es tiempo, más allá de las divisiones. y no pienso dejárselo a la suerte otra vez.

lleguen luego po

no pienso dejar que suceda otra vez, ni siquiera imaginariamente. supongo que tiene algún sentido querer olvidarme de esta pequeña intromisión de letras que desde hace un tiempo acecha mi cabeza al mirar algo o antes de quedarme dormida. pienso que alguien debería valorar mi intención de desconocer el panorama actual de mis pensamientos más frecuentes, este gesto tan especial de hacer como que no he visto nada.

me gustaría poder tomarle una foto a mi cabeza por dentro para saber si este es otro de esos dilemas que se disuelven sin necesitar de grandes medidas de emergencia o, si es que acaso tengo que pensar en un plan b y en realidad no debería pensar, siquiera, en esa posibilidad

otra entrada alienígena

24

no importa que este sea el día en que mi mamá está más pesada, más que todos los días del año o que he corrido mucho buscando cosas y que no todo me ha resultado o que no alcancé a terminar los parches de pirata para el bandi y el inu o tantas otras cosas

es uno de mis favoritos, desde toda la vida.

diciembre

se acabó la u por un rato y hoy sentí que extrañaría los viajes y quizás los recreos y definitivamente a mis amigas. siempre rescato esas cosas tristes, me carga, me pasa por estar mirando mucho rato por la ventana y ver cómo los árboles se mueven y ponerme a pensar que es una lata tener amigas que vivan tan lejos de mí y no poder invitarlas a mi casa.

una de mis momentos favoritos del año es definitivamente los días previos a navidad y navidad, las ferias navideñas llenas de los mismos juguetes que tuve cuando era chica y comprarme esas cosas sólo porque ¿cómo no las voy a extrañar? me da rabia que mi mamá haya botado todos mis sets de doctora o mis trolls con peinados exclusivos y que nadie de la familia me regale esas cosas, ni en el mundo. quiero tener una caja con juguetes por si a alguien le interesa algún día jugar conmigo y poder bajarla y vaciarla en una alfombra en el patio, como en los old times, y que se haga de noche entre todas esas cosas y no guardarlos nunca en la caja cuando termine de jugar, pero que mi mamá no me rete por eso.

desde mañana empezaré a confeccionar mis regalos navideños, empezando por los parches de piratas para el inuyasha y el bandi. tengo que preparar un postre para la cena y un montón de cosas que me hacen feliz porque la navidad siempre me ha gustado, desde que era bebé y de verdad no puedo entender a la gente que le gusta más el año nuevo, porque el año nuevo es para los papás y es fome.

invasión

un marciano está invadiendo mi cabeza
terriblemente

hace tanto tiempo que no me pasaba

otra noche perdida

qué pena esperar tanto para vernos
y terminar así, sin hablarnos hace más de dos horas
tú durmiendo y yo poniendo música fuerte para ver si despiertas
sabiendo que no lo harás
y esperando hasta las 2.30 para irme a acostar a tu lado
igual a como sería todo si estuviera sola, muy lejos

pero más triste

3.36 am

hoy me levanté muy tarde, sin despertador. por alguna razón caminé directamente a mi calabaza de halloween y caché que le quedaban 3 frugelés, así que me comí grotescamente dos mordiéndolas terriblemente y tan rápido que apenas noté que eran dulces. mi mamá me dijo que el inuyasha amaneció bajoneao, así que salí a verlo y lo tapé. hacía calor, pero igual lo tapé y le dí un besito en la cabecita sin que mi mamá me viera. la tiene tan suavecita desde que le cortaron el pelo, me hizo recordar lo mucho que me gustaba tocarle la cabeza a los niños cuando se rapaban y les quedaba el cráneo como un erizo. el inu está tan lindo, quiero que su herida se sane pronto y no llevarlo nunca más a ese veterinario que habla todo con zeta y me cae mal. después ¡bandidirou! y el bandi vino con su ojo piratesco y moviendo su colita apenas. mi papá le canta la cucaraaacha la cucaraaachaaa, ya no puede caminaaar. no lo encuentro chistoso pero al menos torna un poco menos serio esto de ver a mi perro tan viejito. bandi lindo e inuyasha lindo.

en la tardecita viajé a valparadise. los viernes en la tarde siempre está lleno de gente que va como a la ¿playa? y al bajarme todos decían ¡alojamiento, alojamiento! y yo ¡noo, gracias! así que corrí desde ahí a la micro y desde la micro hasta la plaza anibal pinto. en la micro miré hacia esa plaza que está junto al congreso y estaba tan linda y llena de viejitos jugando ajedrez (la llevan, espero que me acepten en el clan en 35 años). desde lejos vi a la cami prendiendo el que seguramente era el cigarro n°248575 del día. le dije tantas veces sorry sorry sorry que al final le terminé diciendo, sólo por causas disléxicas, sorra. oooooh que nos reímos. guajaja. sorra, cami, es que el bus... ¡dije sorra, gueón! y ahí tantas risas. en el colectivo hacia el cerro todavía me reía.

llegamos a la radioneta bien tarde, había gente al aire y nosotras esperando por entrar. tiraron un tema de javiera mena y bajamos. la cami primero, aunque quería que bajara yo adelante, pero le dije ¡saaale! abajo: dos niñas y tres niños. eran como grandes y hablaban bacán. como siempre, yo soy la acompañante que sonríe y toma un cuaderno como si tuviera muchas cosas que anotar. el locutor era como ¿lindo? y yo supe de inmediato que la cami pensaba lo mismo y por eso ponía esa cara y esa voz. después de un rato, la cosa estuvo menos hormonal y conversamos harto. por suerte nos dejaron fumar y sólo cuando íbamos bajando el cerro me dí cuenta de mi robo de fósforos al niño locutor. el niño le había sacado ese papel donde salen los copihues, ¿por qué lo haría? la cajita parecía tan suya que me dio pena habérsela robado, fue muy sin querer.
niño, si estás leyendo esto, aún quedan fósforos.

voy a guardar la cajita.

run run run

he ido tachando personas como si se tratara de números en el calendario

arriba, aliens flotando
haciendo peliculas hogareñas
para la gente que vuelve a casa
de todas esas extrañas criaturas
que aprisionan sus espíritus
perforan agujeros en sí mismos
y viven para sus secretos

ellos están tensos

ojalá que descendieran en el camino,
tarde en la noche cuando estoy conduciendo
me embarcan en su preciosa nave
enseñándome el mundo como me gustaría verlo.
se lo diría a todos mis amigos
pero ellos nunca me creerían
pensarían que finalmente enloquecí completamente
les enseñaría las estrellas
y el sentido de la vida
ellos me encerrarían
pero yo estaría bien

solo estoy tenso...

subterran homesick alien - radiohead.

hoy es simplemente otro día, en toda su expresión

sorry

no me gusta entrar en conflicto con el sol
siempre cuando digo cosas malas de él me arrepiento porque yo me imagino al sol tan buena onda y gordo que sencillamente no puedo estar enojada con él

perdóname, sol.
voy a empezar a quererte ahora, dale

envoltorios

mi obsesión por los envases quizás pueda hablar mal de mí y qué me importa. de todos los envases que me gustan, los más más más son los de helados. primero, porque siempre tengo ganas de comer helado y segundo, porque cuando los veo me dan más ganas de comer helado. como los envases son tan frágiles y los de helado son más frágiles, yo prefiero abrirlos con tanto cuidado para que no se rompan y guardarlos tan lisitos que puedo creer que aún hay un helado dentro. es importante que el monito que te enseña a usar los basureros sea distinto, como a veces en las galletas de animalitos, donde sale un elefante tirando un envase a la basura. el envase de centella es muy bacán porque es fácil de encontrar en los congeladores, tiene planetas y además sólo cuesta 100, por eso el centella es uno de los pocos sobrevivientes a la invasión de nuevos envases. finalmente, lo que todo amante de los envases no puede olvidar, es remitirse a la lectura de los ingredientes y al montón de preguntas posteriores, por ejemplo: ¿en qué parte del helado se encuentra la goma de guar y la polidextrosa?

fox in the snow

no quiero que te maten. sé que tienes 11 años y que para las personas eso es demasiado tiempo para un perro, pero no para ti. cuando llego de la u y te llamo desde lejos, me observas durante un buen rato para reconocerme con el único ojito que te queda y luego corres a saltar sobre mi ensuciando mi ropa y rompiendo mis pantys y pienso que de verdad eres feliz y yo también lo soy contigo, aunque rompas mis pantys.

cuando llegaste te parecías a una bolsa de algodón saltarina y me pusiste tan pero tan contenta. nadie entendería de verdad lo bien que me hiciste. nos íbamos a cambiar de casa y yo nunca quise, así que te trajeron a mi como una forma de anestesiar la pena de dejar mis lugares favoritos. contigo fue más fácil y entretenido llegar a un lugar sin gente, lleno de casas recién construidas. me acompañabas al único almacén que quedaba muy lejos a comprar un gansito, de esos que se podían congelar en verano y nunca fue necesario usar una tonta cadena para pasear. me pregunto cómo puedo hacer para no recordar estas cosas ahora y evitar lo que me hacen sentir.

sé que me echas de menos porque le presto más atención a mis gatas. sé que aunque sabes que son ellas las que duermen en mi cama ahora, las cuidas y nunca nunca las has molestado. eres un perrito bacán. yo siento que todos los perros son de verdad bacanes, pero en serio tú eres más bacán que ellos. sé que para un veterinario y para mi mamá es más fácil hacerte dormir para siempre porque no saben las ganas que tienes de seguir aquí. sé que ellos piensan que soy egoísta, pero en verdad no entienden lo que yo entiendo y ya no sé cómo defenderte.

sólo no quiero que te vayas, bandi.