otro continente

soy un cacho que nunca nadie se va a querer bancar de por vida. definitivamente nací para envejecer escribiendo cosas como ésta y para darle la lata a mis amigas vía msn, alternando mensajes de perdedora con otros de mina indiferente, lo que al final es lo mismo. cada día estoy más convencida de que mi rol en este planeta fue venir a fumar, escuchar música y a comprender el total significado de la tragedia y la mala suerte. estoy destinada a viajar por el mundo y tener amigos que no entiendan lo que hablo y a yo tampoco entenderlos a ellos. todo sería menos tonto que ahora.
necesito un desconocido.

soy un cacho que nunca/nadie.

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debería estar escribiendo en una hoja de word cosas nada que ver, pero tuve una clase de pensamiento que no puedo dejar pasar. hoy me dí cuenta de que todo se muere, incluso las personas que nunca pensé que morirían, se mueren. me da pena porque sé que no fue de un día para otro, pero ahora comparo esta sensación indiferente con otras que en algún momento fueron muy intensas y pienso en cómo es posible que todo cambie tan abrupto y me siento una mentirosa, pero sé que no lo soy. la verdad es que sentirse indiferente a algo es terrible, no es bacán como alguna vez pensé que sería. es horrible. es penoso.

ahora me siento como esas minas desabridas de las películas que nunca lloran porque están ni ahí con todo. pero yo estoy ahí, aunque no sé dónde, pero estoy.

tonta

hay solcito afuera, pero es domingo. me despierto y me duermo pensando en lo mismo, recordando un suceso, preguntándome por qué soy tan cabra chica e imaginándome haciendo lo que quiero hacer. sé que estas cosas toman tiempo, pero al menos tengo algo ahora. de verdad no me comporto según lo que siento, ¿me esperas?

and so i thought i’d let you know
that these things take forever
i especially am slow
but i realize that i need you
and i wondered if i could come home

filo

la verdad, yo no estoy hecha para estas cosas
me paso demasiados rollos
así que
eso, como si nada, nunca.

primavera

había dejado de soñar despierta
hace rato


pero ahora es distinto
y
me
gusta

desconocida

quisiera que se acercaran más extraños a hablarme en la micro, sin ninguna intención más que hablar. me gusta hablar con la gente que no conozco porque es la oportunidad de ser alguien nuevo, nadie sabe que me gustan los beatles, que fumo caleta, que no hay muchas cosas en la vida que me sean indiferentes y que viajo todos los días a valparaíso. me reservo las críticas y escuchar lo mismo, puedo ser hasta simpática. pareeeece. nadie tiene por qué concluir que, en realidad, soy un disco con 3 canciones, 3 canciones malitas, rayadas, fomes. prescindibles y perfectamente olvidables.

quiero que todos se olviden de mí.

fac

no puedo dormir en la noche, ni concentrarme en las cosas que debería, ni dejar de pensar en una misma cosa y desde ahí hacer conexiones terribles a otras cosas más terribles. mal.
la verdad es que no me interesaba cagarla de nuevo, cometer el mismo error y meter tanto ruido. no quería que nadie supiera lo muy idiota que puedo llegar a ser, aunque muchos ya lo sospecharan. me había retirado de la vida rara hace un rato, y entonces, ¿por qué? MAL. mal, mal, mal.

la flexibilidad
de la vida
adolescente
(especialmente en individuos ridículos).

el mini-vecino

hoy el mini-vecino y yo nos saludamos por la ventana.

no nos conocemos. parece que eran como las 4 pm. me asomé porque sí y me encontré con él casi colgado, con su pequeña cabecita apenas ubicada un poco más arriba de donde termina el vidrio. le dije hola unas cien veces. ¡ooooola, oooola! me dijo ¡oolá! con su manito gordita, un poco complicado por lo cortito de su cuerpo y lo apretado de su chalequito de lana. llamé a mi mamá para que lo viera y nos seguimos saludando, creo que fue harto rato. oooola, liiiindo. (...) le dije chau y me escondí tras la cortina y así unas tres veces más. eso le causó mucha risa y a mí también, pero después me despedí de verdad y no volví a aparecer hasta un rato, cuando su ventana ya estaba cerrada.

fue el momento más feliz del día, de la semana, quizás hasta del mes.
lejos.

tenía que escribirlo para que no se me olvide.

septiembre

si tomara mis decisiones obedeciendo los últimos pensamientos antes de dormir, no me equivocaría tanto. en verdad, no sé por qué trato de hacer las cosas bien. total, sólo tengo 20.

secreto

mientras espero a tener sueño, pienso en lo que tengo que contar. no sé por qué, pero no me hace bien no contarlo. quizás cuando lo cuente a nadie le va a importar. quizás va a dejar de ser importante. quizás es una mentira que me conté a mí misma para escapar un rato. no sé.

mañana voy a tener tanto sueño. hasta mañana, secreto.

estriste

the easiest way to sleep at night is to
carry on believing that i don’t exist
the easiest way to sell your soul is to
carry on believing that we don’t exist


y eso. it's over.

there there

cada vez podemos estar más lejos. me voy acostumbrando. tenemos nuevos problemas, nuevas canciones, nuevas ideas. las noches de sábado, las mañanas de domingo, los desayunos, los planes, esconderse y ahora, la nada. como si, en realidad, hubiera sucedido alguna noche, en mis sueños, cuando era más chica. no sé qué cosas quiero ahora, no estoy dispuesta a jugar con nadie, ya no creo en muchas cosas. no quiero responder cien veces más, durante quizás cuantos años, lo mismo cuando me preguntan qué me pasa.