there is a light that never goes out

de un momento a otro, los días se volvieron demasiado aburridos. tengo la cabeza cansada de tanto pensar y cada día que pasa es peor. quisiera que las cosas fueran distintas, como antes de que empezara a pensar guevadas. tengo ganas de conversar con alguien, de adelantarme 5 años y estar en otra volada, recordar estos días y reírme de lo pendeja que fui.

ya ni siquiera los fin de semanas son bacanes
está mala la cosa

black days

hoy perdí el pasaje de vuelta a santiago y no es la primera vez que me pasa. estoy aburrida de ser la persona a la que se le pierde y olvida todo, no entiendo por qué tengo que ser tan despistada.

!!!!!!!

podría perderme yo.

domingo

mi papá trató a toda costa de llevarnos al mall: nos recordó que no tendríamos almuerzo y hasta lamentó por nosotros la pérdida de un eventual helado. nimporta. con el ale nos quedamos en la casa, él jugando y yo escuchando música. cociné muchas cosas insanas y tomamos bebida hasta reventar y nadie nos pudo retar. pude abusar del volumen de la música y no lavar mis zapatillas y nadie retó a mis gatas por estar en el sillón. si hubiera encontrado helado en el refri, lo hubiéramos comido todo, pero no había. nimporta. la vida entera podría ser un día como éste y no me molestaría en absoluto.

*

otro fin no me va a matar, menos a estas alturas. hoy comprendo que el mejor momento de las cosas es cuando aún no han sucedido, tal como dice una canción. pienso que, si sumo entre las frases certeras de todas las canciones, quizás pueda hacer mi propia filosofía, tan insípida e indiferente como la de otras personas. debí haberme quedado con los episodios imaginarios, las cosas resultaban mejor ahí, pero a veces es necesario someterse a la ya tan familiar experiencia del error. filo. es tan típico decir que no será ni la primera, ni la última, pero de verdad desearía que esta fuera la última. en el fondo, este error es el resultado de todas las pequeñas equivocaciones que yo misma (no es sorpresa) comencé y, para variar, tiene que existir el clásico momento tardío en que me doy cuenta de eso. yo tengo la culpa de todo.
así de simple.

borrador

será muy triste si efectivamente el mundo se acaba algún día y desaparecemos por estúpidos. habrán niños que soñaron con ser veterinarios o pintores y no lo podrán cumplir y ni siquiera alcanzarán a entender que fue culpa de la gente grande. es muy extraño resignarse a cosas como a tener que morir o a que definitivamente nunca alcanzaremos a conocer a todas las personas y lugares del planeta. a veces me pongo a pensar cosas así, requete reflexionadas pero por algún motivo siempre encuentro que vale la pena seguir pensándolas. otras veces, sólo me importa tener un buen almuerzo y llegar a ver la teleserie. no sé cuál de esas veces es hoy.

pena

a los 20 años suceden cosas tristes que las personas que no tienen 20 años no entienden. por hoy, tengo ganas de quedarme acostada y que me traigan comida a la cama y me hagan cariñito en la cabeza. sobre todo eso. tengo pena y no quiero bañarme.

no quiero

otro continente

soy un cacho que nunca nadie se va a querer bancar de por vida. definitivamente nací para envejecer escribiendo cosas como ésta y para darle la lata a mis amigas vía msn, alternando mensajes de perdedora con otros de mina indiferente, lo que al final es lo mismo. cada día estoy más convencida de que mi rol en este planeta fue venir a fumar, escuchar música y a comprender el total significado de la tragedia y la mala suerte. estoy destinada a viajar por el mundo y tener amigos que no entiendan lo que hablo y a yo tampoco entenderlos a ellos. todo sería menos tonto que ahora.
necesito un desconocido.

soy un cacho que nunca/nadie.

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debería estar escribiendo en una hoja de word cosas nada que ver, pero tuve una clase de pensamiento que no puedo dejar pasar. hoy me dí cuenta de que todo se muere, incluso las personas que nunca pensé que morirían, se mueren. me da pena porque sé que no fue de un día para otro, pero ahora comparo esta sensación indiferente con otras que en algún momento fueron muy intensas y pienso en cómo es posible que todo cambie tan abrupto y me siento una mentirosa, pero sé que no lo soy. la verdad es que sentirse indiferente a algo es terrible, no es bacán como alguna vez pensé que sería. es horrible. es penoso.

ahora me siento como esas minas desabridas de las películas que nunca lloran porque están ni ahí con todo. pero yo estoy ahí, aunque no sé dónde, pero estoy.

tonta

hay solcito afuera, pero es domingo. me despierto y me duermo pensando en lo mismo, recordando un suceso, preguntándome por qué soy tan cabra chica e imaginándome haciendo lo que quiero hacer. sé que estas cosas toman tiempo, pero al menos tengo algo ahora. de verdad no me comporto según lo que siento, ¿me esperas?

and so i thought i’d let you know
that these things take forever
i especially am slow
but i realize that i need you
and i wondered if i could come home

filo

la verdad, yo no estoy hecha para estas cosas
me paso demasiados rollos
así que
eso, como si nada, nunca.

primavera

había dejado de soñar despierta
hace rato


pero ahora es distinto
y
me
gusta

desconocida

quisiera que se acercaran más extraños a hablarme en la micro, sin ninguna intención más que hablar. me gusta hablar con la gente que no conozco porque es la oportunidad de ser alguien nuevo, nadie sabe que me gustan los beatles, que fumo caleta, que no hay muchas cosas en la vida que me sean indiferentes y que viajo todos los días a valparaíso. me reservo las críticas y escuchar lo mismo, puedo ser hasta simpática. pareeeece. nadie tiene por qué concluir que, en realidad, soy un disco con 3 canciones, 3 canciones malitas, rayadas, fomes. prescindibles y perfectamente olvidables.

quiero que todos se olviden de mí.