bolsitas de té

la fatalidad,
otra vez,
casi en el mismo formato.

quiero volver a ese primer día en quinta normal.
y quedarme ahí escondida con los ojos cerrados.
déjenme volver.

ateísmo

ando pa la patá y el combo del mundo. ya sé que son todos como las hueás, no sean tan evidentes.

parálisis del sueño

quiero perder mi alma en un sueño como la otra noche. esta vez, no quiero que mi espíritu se quede mirando mi cuerpo en la cama, sino que aproveche de irse lejos de todo y todos, a conocer nuevos almacenes, plazas y micros y probar nuevos cigarros y reírse con otra gente. quiero que mi cuerpo se quede en la cama hasta ir desapareciendo como el cuerpo de ese perrito que atropellaron en pajaritos y que fue disolviéndose con la lluvia y el sol y las micros que pasaban cerca.

aprovecha mis sueños y vírate, alma.

mientras, yo seguiré buscando un kino que termine en nueve. últimamente pienso muy seguido en ganarme el kino. las coshas shimplesh de la vida ya no me hacen feliz.

y todo vuelve a estar como el orto siempre

mis relaciones con todas las personas están pasadas a decadencia. papás, presuntos amigos, lectores, conocidos, pololo, familia, hermano, vecino, jefes, colegas: renuncio a todos ustedes.

-

frágil como un volantín

sí, si tengo que

a esta hora me bajan las penas. me gustaría estar en tercero medio, tomando un manquehuito de limón, asqueroso, acá en mi casa, como esa vez que nos quedamos dormidas y se nos quedó la estufa prendida y sobró copete y lo botamos en el baño. podíamos estar toda la noche hablando de amor. yo ahora no hablo de amor con nadie. y todo lo que pensaba sobre el amor se ha ido a la chucha, porque o se va a la chucha o me pego un balazo. estoy empezando a decirme que ya, bueno, no tiene por qué ser así, no tienen por qué echarme de menos, tengo veintitrés años, tengo que trabajar, tengo que ir al trabajo, mis amigas están trabajando, tengo que ir al trabajo, a mi papá no le gusta nada de lo que elijo, tengo que ser puntual, el amor de toda la gente es así, tengo que escribir, tengo que hacer de tripas corazón, tengo que venderme en algún momento, tengo que tragarme la decepción, las hueás no son como yo pensaba. tengo que entender que las hueás no son como yo pensaba. las hueás van a mejorar cuando entienda que no son como yo pensaba.

y no hay nada que hacer, socia.

bandi

hoy tuve que ir a ver al bandi porque lloraba mucho. le di aguita y comida pero igual se queja harto, está muy viejo. no sé si quiere seguir viviendo. no sé si es cruel permitir que siga viviendo así de viejito. creo que no es feliz. mientras le hacía cariño para que se durmiera me puse a llorar. lloré porque alguna vez tuvimos la misma edad y jugábamos juntos y ahora el tiempo culiao nos tiene así. a él cojito y tambaleante y a mí más triste que nunca y desorientada. la vida pudo haberse detenido cuando me seguías y yo iba en la bici y todos los niños te querían porque era el más chorizo del barrio. o esa vez que te perdiste y organicé a todos los del pasaje para que te fuéramos a buscar  y cuando llegamos chatos de no encontrarte tú estabai corriendo cerca de mi casa, ni ahí. el más libre del mundo.

me resisto a bancarme el funcionamiento del tiempo. 

¿cómo estai? bien

como hace tres días que no hablo con nadie de verdad.

esos que están en mis fotos

hoy vi en el metro a un viejo amigo. lo miré y no hubo una cosa en la guata, ni susto, ni nervios, ni ganas siquiera de mirar hacia otro lado o hacerme la tonta. lo miré con indiferencia, sin esconder el sueño ni el cansancio del día, con la cara que uno mira a un desconocido que baja del metro, un desconocido de esos que no importan. cuando me miró de vuelta no sentí nada. en realidad, fue bueno darme cuenta de lo poco que importa todo ahora, porque las personas que importaban ya no existen, ahora son otras y yo no los conozco. me costó, pero lo entendí. desde la guata hacia la cabeza, como debe ser.

ya no tengo miedo

hoy tengo tanta pena que no subí corriendo las escaleras. apagué todas las luces y subí despacito y sin apuro. la pena se come todo.

pero ya en tu pecho florecerán colores de amor

hoy sentada en el suelo del metro verde de vuelta de la pega. sonaba mira niñita en uno de mis oídos y tenía por vista las patas de la gente. últimamente no me siento en el suelo porque han hecho que me pare caleta de veces. me carga esa hueá y no entiendo por qué no existe una línea 3 en el metro y por qué las cosas tienen que ser tan agiladamente difíciles pa mí. hace unos años escribí en esta hueá que iba a ser periodista y ahora que estoy a punto, y ahora que me gusta mucho más la idea, creo que mejor debí haber hecho otra cosa. acá no hay espacio para la periodista que quiero ser.

-papá, voy a ser doctora. 

-qué bueno, no es mala opción, dice mi viejo. 

y me lo dice en serio.

borrador #1

voy a optar por ir liberando los borradores que quedaron guardados en esta cosa y por alguna razón no publiqué.

son mierda, pura mierda, pero ¿y cómo el mercurio?

24 de abril del 2009.
cada día estoy más lejos de ser alguien correcto.