haría bien a la terapia alejarme un tiempo

mi idealismo de todas las cosas tiene que comenzar a dejarme en paz. si vivo esto con ansiedad es porque sé que se está yendo a la mierda, yo sé. en la micro concluyo que quizás ya es hora de dejar de arreglar las cosas -en realidad nunca he creído en las terapias-, que ahora que estoy más grande debería aceptar que hay peleas que no voy a ganar y que ya tengo que dejar de fracasar con estruendo. para qué tratar hasta el último si hay causas perdidas y esta me recuerda dos veces al mes que es una. un síntoma de que las cosas se están yendo a la mierda es cuando se acaban los besitos largos.
el amor me pasea.

licenciada en comunicación social

al final todos los trámites de la u se están terminando. sólo me queda el título y se acaba la hueá, así no más, aunque siento que fue hace un rato cuando decidí que iba a ser periodista. y en mi examen de grado no estuvieron mis amigos, ni en mis últimos cumpleaños y no van a estar más. la defensa de la tesis, las preguntas, la evaluación con nota máxima y los abrazos apretados. no sé cuál me importó menos. el trámite era realmente un trámite, pero ahora soy comunicadora social. y en medio de todas las cosas pencas que han sucedido estos años, de todas las penas, de todas las clases que dormí o pasé dibujando, la decisión de ser periodista ha ido tomando forma de la mano de mis convicciones y se ha transformado en lo que más me gusta hacer. es la mejor hueá que jamás haya decidido y me llena el corazón.

paren mi reloj por favor

5.28, renuncié a dos trabajos, defiendo mi tesis en menos de una semana, mañana tengo dentista a las 11.45, apuesto que no iré. hoy comencé a mandar cv's. las pegas son más fomes que la mierda. insisto en no trabajar en cualquier mierda. tengo ganas de hacer un montón de cosas y no comienzo por nada. estoy a menos de una semana de dejar de ser estudiante y siento que hace un ratito estaba esperando los resultados de mi postulación a la u. conchesumadre. tengo miedo.

y me dijo

-no me acuerdo cómo se sentía extrañar harto.
-creo que te extraño menos de lo que tú me extrañas a mí.

ya, sí.

pico con todas las hueás, loco. voy a renunciar.

-

hoy le puse otra vez pilas al maneki. ya no le compro a nadie, pero un objeto no puede decepcionarme.

no creo que ya nadie pueda salvar lo que yo he dejao atrás tirao por tanta curva que a mí me ha dao por esquivar. no creo que la culpa se vaya lejos si no hago espacio pa que el presente se haga ancho, no tenga nada con qué chocar.

ya no le compro a nadie.

bolsitas de té

la fatalidad,
otra vez,
casi en el mismo formato.

quiero volver a ese primer día en quinta normal.
y quedarme ahí escondida con los ojos cerrados.
déjenme volver.

ateísmo

ando pa la patá y el combo del mundo. ya sé que son todos como las hueás, no sean tan evidentes.

parálisis del sueño

quiero perder mi alma en un sueño como la otra noche. esta vez, no quiero que mi espíritu se quede mirando mi cuerpo en la cama, sino que aproveche de irse lejos de todo y todos, a conocer nuevos almacenes, plazas y micros y probar nuevos cigarros y reírse con otra gente. quiero que mi cuerpo se quede en la cama hasta ir desapareciendo como el cuerpo de ese perrito que atropellaron en pajaritos y que fue disolviéndose con la lluvia y el sol y las micros que pasaban cerca.

aprovecha mis sueños y vírate, alma.

mientras, yo seguiré buscando un kino que termine en nueve. últimamente pienso muy seguido en ganarme el kino. las coshas shimplesh de la vida ya no me hacen feliz.

y todo vuelve a estar como el orto siempre

mis relaciones con todas las personas están pasadas a decadencia. papás, presuntos amigos, lectores, conocidos, pololo, familia, hermano, vecino, jefes, colegas: renuncio a todos ustedes.

-

frágil como un volantín

sí, si tengo que

a esta hora me bajan las penas. me gustaría estar en tercero medio, tomando un manquehuito de limón, asqueroso, acá en mi casa, como esa vez que nos quedamos dormidas y se nos quedó la estufa prendida y sobró copete y lo botamos en el baño. podíamos estar toda la noche hablando de amor. yo ahora no hablo de amor con nadie. y todo lo que pensaba sobre el amor se ha ido a la chucha, porque o se va a la chucha o me pego un balazo. estoy empezando a decirme que ya, bueno, no tiene por qué ser así, no tienen por qué echarme de menos, tengo veintitrés años, tengo que trabajar, tengo que ir al trabajo, mis amigas están trabajando, tengo que ir al trabajo, a mi papá no le gusta nada de lo que elijo, tengo que ser puntual, el amor de toda la gente es así, tengo que escribir, tengo que hacer de tripas corazón, tengo que venderme en algún momento, tengo que tragarme la decepción, las hueás no son como yo pensaba. tengo que entender que las hueás no son como yo pensaba. las hueás van a mejorar cuando entienda que no son como yo pensaba.

y no hay nada que hacer, socia.