run run

qué mal que está todo, pienso seguido. mi cabeza es como un frasco donde un pedazo de pan podrido comienza a extender la muerte a cada espacio, igual que ese experimento que hacíamos cuando chicos: hongos por todas partes. últimamente me has dicho y hecho muchas cosas tristes y no sólo mi cabeza se ha ido pudriendo. también mi corazón, mis manos, mi guata, mis piernas, mi pelo. a veces hay días buenos, yo creo que el amor que está dentro de mí asustado se aferra al cuerpo como puede. a veces sólo quiero que nos tiremos al pasto, mirarte seria, decirte algo que pueda hacerte volver. no sé dónde te fuiste, conmigo ya no estai más.

en las noches le cuento a dios que ya no creo en él, pero que, si en una de esas existe, por favor, agarre mi amor una noche, mientras duermo, y lo haga mierda.

fracaso número 456

qué mierda de vida me he ganado por querer y soñar con el corazón.

shao nomá

hasta que te acabai, año culiao.

todo se viene abajo

la casa sigue derrumbándose mientras yo me mato bajo el sol poniendo ladrillos y ventanitas. la peor pena de amor del mundo es la de ese que fracasa aunque cuidarlo sea lo que uno más quiere en la vida. no basta con querer algo demasiado para que suceda, lo aprendí hace rato, pero puta que la lloro en las noches.

please, please, please let me get what i want

últimamente me he acordado mucho de mi ex. es como un fantasma que últimamente me persigue y me mira con cara burlona. ahora entiendo muchas cosas que en algún momento critiqué. ahora soy un poco más como él y estoy parada exactamente ante el mismo escenario en el que alguna vez él estuvo, rendido, completamente desesperanzado, pero la verdad es que somos diferentes. pese a la tristeza y a las ganas que tengo de rendirme, no puedo hacerlo.

quiero pedirle al fantasma que me deje de asustar. cuando lo conocí ya era demasiado tarde. no tengo la culpa. quiero decirle que me deje saber si puede ser distinto y para eso necesito que se vaya a otro lado por un rato, que deje mi cabeza libre de toda esa oscuridad antes de que sea demasiado tarde. 

un gran vacío

este es algo así como el peor momento de mi vida. o el peor que recuerde. creo que las cosas a mi alrededor estaban como el orto hace rato pero estaba protegida en el iglú que se destruyó un día, en estación central, en una media hora solamente. desde entonces todo ha sido una mierda. ya no me banco tan fácil las cosas pencas de la vida. todo me parece más de cartón que la chucha. no soporto a mis viejos, las comidas, los trámites, las pegas pencas, la rutina de mierda, el metro lleno, las responsabilidades, la hipocresía de todas las hueás. la gran falsedad que invade todo. mi resentimiento ha crecido hasta triplicarse porque lo único bonito en lo que creía ahora parece ser una gran basura. y cuando tengo pena, ya no me consuelo pensando en abrazar a nadie porque no aparece la cara de nadie. he fracasado en la construcción de todo lo realmente importante. no tengo más distancia por recorrer. acá ya no hay nada que te sirva.

lo único atinado que se me ocurre es irme a la conchesumadre. 

vida culiá III

hoy ha sido un día absolutamente desperdiciado, igual que muchos otros de esta semana. prometí que me iba a dormir temprano, pero mis gatas cazaron a un pájaro enorme y ya ha estado casi una hora agonizando en mi patio, moviendo una patita y levantando las alas.

para variar, no fui capaz de tomarlo para evitar que mis gatas y mi perro lo siguieran dañando hasta hace unos minutos atrás, después de haber estado un buen rato mirándolo respirar con dificultad, pensando en qué mierda hacer para ofrecerle un poco de alivio.

el cielo ya está muy azul porque va a amanecer y hay un montón de pájaros cantando cerca. quizás saben que se murió. al final, pude tomar al pájaro con la pala con todo el dolor de mi corazón (me parece indigno tomarlo con la mierda de pala) y lo llevé al único lugar cerca de mi casa donde hay pastito. pienso que es más agradable para él morir ahí que en la cerámica del patio.

pido que muera pronto. no hay nada peor que la agonía, en cualquier circunstancia es totalmente indigna y cruel. malditas todas las hueás. vida culiá injusta y miserable, hoy me repugna todo.

corazón en fuga

ando escuchando a la violetita y sus canciones de desamor que son las mías, la banda sonora de toda mi pena. y pienso que el silencio de esta hora quizás hace peor para el corazón roto. quisiera estar en valpo para fumar un cigarro con las chiquillas y largarme a llorar. llorar con ganas, un buen rato. quiero prometerle a alguien que esto nunca más me va a pasar.

mesita coja

a ratos pienso que este intento no vale la pena. yo sé que mi convencimiento no puede sostener todo solo. si alguna vez fue así, hoy algo me dice que ya no tienes ganas de hacer las cosas pensando en los dos.

me desoriento. quizás la verdadera pelea que debo dar sólo me incluye a mí y es en contra del idealismo y de mi facilidad para creer en todo. a lo mejor sólo debo poner el corazón en superar lo mucho que me cuesta desprenderme de la complicidad que uno puede llegar a tener con alguien, en un determinado momento. no tengo resignación para estas cosas.

hoy soy como un perrito atropellado tratando de volver a casa y no la encuentro. estoy sola en todo esto. no sé, pero si no voy a llegar nunca, al menos quisiera que todo se apagara luego.

mis muertos

a veces me da por extrañar a los muertos, las horas con ellos y los planes cotidianos. echo de menos esos días en que nos juntábamos en la biblioteca nacional pa ir a tomar un café o salíamos a bailar reaggeton a una disco rancia. nunca se va a volver a repetir porque todas esas personas ya no existen y no sé cuánto más vaya a durar el luto, no quiero saber por qué suelo vivir las relaciones de una forma tan desigual siempre.

los quería mucho. está bien estar triste.

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desde muy pendeja la vida me ha enseñado que la gente que uno quiere puede transformarse fácilmente en un enemigo, que los que más te conocen son los que te van a decir las cosas más feas. sí, justo esos. y después de aprenderlo, he perdido toda capacidad de asombro. y estoy preparada para odiar y ser odiada. a veces pienso que es un ciclo obligado. me defiendo como un gato porque al final estoy sola. siempre lo he estado y siempre lo voy a estar. sólo confío plenamente en la pelu.

pura pega

ya soy periodista titulada y no he podido ni celebrarlo. quiero volver a esos días en que tenía tiempo para pensar en el amor, para hacerte un regalo, para pensar en ti en otro lado que no sea el metro, quedándome dormida, interrumpida por el pensamiento de que voy a atrasada o de que mañana me espera otro día idéntico. no soy una persona hecha para estos ritmos.