título malo

qué puedo decir, tengo 19 y no he salido una sola vez en el diario. cuando era chica fui presidente de curso, en eso tiempo esas 42 personas y yo nos llevábamos regularmente bien. dos años después tuve que cambiarme por desadaptada, justo a mitad de 4to medio. muchos escritores a esta edad ya tienen su primera mística novela lista, yo con suerte unas ideas de pendeja anotadas en cuadernos de biología. antes de entrar a la u escribía mucho, ahora me limito a soltar unas cuantas quejas sobre el mundo y la gente en este blog cada vez que estoy triste. a veces estoy segura de que si me leyera siendo otra persona, me mandaría un botiquín con prozac y un free pass para fantasilandia.

quizás es casualidad, pero me quedé afuera de unos cuantos juegos estrictamente adolescentes. quién mierda somos los jovenes. qué pauta tengo que seguir para motivarme por las revoluciones, por los grupos, por una noche en el huevo. grupos. tengo un serio problema con los montones de gente. pero ese no es el tema y no necesito un psicólogo.

conclusiones: quizás algún día escriba un libro de autoayuda para pendejas buenas para fumar y preguntarse cosas. ahora no puedo evitar cuestionarme en qué momento exacto de la vida la gente deja de pensar en lo que quieren ser cuando grandes.

sgt. pepper's lonely hearts club band

hace tiempo no tenía la necesidad real y fulminante de fumar o de mandarme a cambiar como lo hacía el año pasado cuando bajaba a san martín
y toda la gente me quedaba mirando sólo porque fumaba sentada en la vereda
tengo ganas sinceras de llevarme a pasear la decepción para poder captar
por lo menos cuánto pesa

puro masoquismo de mierda
so WHAT

the science of sleep

If you rescue me,
I'll be your friend forever.
Let me in your bed,
I'll keep you warm in winter.
All the kitties are playing and are having such fun,
I wish it could happen to me.
But if you rescue me,
I'll never have to be alone again.

All the cars drive so fast
and the people are mean
and sometimes its hard to find food.
Let me into your world,
I'll keep you warm and amused.
All the things we can do in the rain!

If you rescue me
I'll be your friend forever
Let me in your bed,
I'll keep you warm in winter
Oh some day I know someone will look into my eyes and say
"Hello, You're my very special kitten"
So if you rescue me,
I'll never have to be alone again
I'll never have to be alone again."



tengo la pésima costumbre de bajar las bandas sonoras de las películas que quiero ver

peace

cuando vi harriet the spy por primera vez sentí que yo era ella y que por lo mismo, debía tomar precacuciones con mis diarios o mis amigos me odiarían. me daba rabia cuando sus amigos se enojaban con ella porque escribía cosas ciertas sobre ellos, por ejemplo: había uno que no recuerdo cómo se llamaba que era pobre y se enojaba porque ella escribió eso en su diario. WTF. si era pobre y filo, ¿qué tiene? ella lo quería mucho.

ahora: si yo hiciera el ejercicio sincero de un diario aquí onlinemente, todos me tendrían mala y dejarían de pensar muchas cosas buenas sobre mí o quizás otros me encontrarían bacán como yo encuentro bacán a la gente que no saluda a los vecinos que les caen mal o a los compañeros de universidad. ENCUENTRO BIEN ser honestos. si alguien me cae como el pico, ¿por qué diablos loo tengo que saludar y salir a carretear con él o prestarle fuego? son cosas muy personales, sobre todo prestar fuego.

pero el mundo funciona de maneras ilógicas. ASÍ me dicen a mí que soy freak. por la mierda que odio la buena educación. EXCEPTO decirle gracias a los micreros buena onda y sonreírle a las guagüitas.

no es un drama vocacional

la u me da un poco lo mismo por estos días, pienso que no soy de esas personas que se motiva por saber todo y que mi capacidad de aprendizaje es, lamentablemente, muy selectiva. a veces miro a cierta compañera de clases opinando del IPC o de teorías comunicacionales como si realmente no existiera cosa más interesante en el mundo y vuelvo a mis dibujos en el cuaderno y entonces me siento como una idiota. pero no porque no me guste la carrera (hay pocas cosas en la vida que quiera tanto como ser periodista), sino porque soy una arrogante de mierda que se cree con el derecho a definir cuáles son las cosas verdaderamente interesantes.

TENGO que aprender economía y psicología y todas esas basuras porque soy una persona, no sólo porque vaya a ser periodista. tengo que entender muchas cosas del mundo de los grandes que antes estaba contenta de no tener que entender porque era pendeja. ejemplo: tengo que poder hablar de política sin ridiculizar a sus protagonistas y también opinar sobre la guerra sin recurrir a los insultos y a las frases hippies de mierda que heredé de mis ídolos músicales.

quizás busco mucho y tengo que conformarme con lo que soy. me gusta mirar, escuchar y de lejos. para eso nací y por eso mismo nunca voy a leer noticias.

21.18

amo las horas previas a estar de cumpleaños. me gusta mirar cosas donde dice que es 8 de abril y pensar que en verdad estoy grande, que cuando tenía 15 mi sueño era tener 18 y que ahora daría cualquier cosa por volver a los 16.

suena a puros números pero en verdad no es tan vacío

18.

la adolescencia se me está fugando hace rato de la vida, voy a los carretes y no me parece entretenido curarme, ni me río viendo a los demás ebrios, ni me gustan tanto los carretes si nos ponemos MUY sinceros. prefiero destinar mi vida a comer papas fritas o a fumar en el patio de la pensión. es realmente RARO y me da miedo.

tengo una sensación absoluta de envejecimiento.

sea of love

si no fuera tan curiosa, un montón de cosas desagradables que he aprendido y descubierto en mi vida no estarían en contacto con mi reflexión nocturna
mi corazón me daría las gracias
pero no porque siempre las cago

y es que al final
uno busca decepcionarse
de las personas
y de los conceptos

porque eso es el amor
un estúpido concepto sujeto como nada a interpretaciones gueonas.

(nada más estúpido que definir al amor, pero así estamos hoy por hoy)

a day in the life

estoy fumando poco y casi no he escuchado a los beatles.
voy por un buen camino.

b/w

hay un gato flaco y negro en mi calle hacia la pensión que tiene los bigotes blancos y me espera en la escalera de su casa
me pregunto cómo puede reconocerme a lo lejos si ni siquiera es capaz de distinguir mi chaleco rojo
me quedo tantos minutos haciéndole cariño mientras siento pena porque no puede ver mi chaleco rojo
pobrecito,
aunque mi papá dice que es mejor para ellos pero yo no creo

black days

hay ratos en los que simplemente detesto a cualquier humano conocido, me cargan las preguntas de protocolo y ni siquiera tengo ganas de decir gracias. quizás es mi derecho obvio a volverme un monstruo periódicamente, pero me siento mal por ello y realmente quisiera comportarme de otra forma. sólo me dan ganas de hablar con gente a la que no le importo y que no me va a preguntar cómo me ha ido en la u o en valpo y que no me va a contar nada de su rutina porque hay días en que honestamente no me siento interesada en la vida de nadie. es rara esta sensación de volverse mala a ratos, de verdad creo que me vuelvo mala o quizás tengo un concepto muy infantil sobre la gente buena y mala, no me importa, yo sólo no quiero ponerme así estos días.

es rarísimo y mañana querré haber sido más amable con todo el mundo. estoy tan piteada.

no olvidar

a un año de haber entrado a la u, mi vida ha dado vueltas predecibles y otras no tanto, pero soy la misma fulana al fin y al cabo. a veces me da pena haberme sometido volentariamente a esta tortura de tener que irme y no ver a mis gatas, entre otras tantas personas y lugares, pero creo que es justo lo que debo pensar: fue voluntario.

necesito recordarlo más seguido. necesito hacer deporte o aprender a bailar tango, no teñirme el pelo en un buen tiempo -no es posible que siempre termine con mis ganas de cambio del mismo modo estúpido y superficial- y no fumar tanto.

sobre todo no fumar tanto, porque en serio me gusta el cigarro y todas esas cosas dignas de un maldito dependiente, pero en serio no quiero quedarme sin cuerdas vocales. necesito leer algo que aparte mi mente de la triste rayuela, adaptar mi hígado al alcohol, dejar de voyerear al mundo entero y por sobre todo atreverme a aparecer aunque sea de extra en la película de mi vida. basta de butacas, por la mierda.

no me gustó esa frase, pero es verdad, así que mala cuea.