mutación

encuentro que es injusto que las personas y las situaciones de alguna manera se arreglen por acuerdo cósmico para lograr decepcionarte. no entiendo qué parte de no tener los mismos intereses generales se entiende mal, no asimilo muy bien en qué momento exacto de mi vida subiste en el ranking de prioridades hasta hacer que todo se viera menos interesante si no estás por ahí vinculado. me suelo decepcionar de todos por cosas de baja importancia según las convenciones y eso no me hace ser especial, sino diferente. mi cabeza ha generado represión a esas diferencias por las burlas, por la falta de comprensión y por la gran estupidez de la gente.

si me acusaran de estar triste todo el tiempo, me reiría en sus caras. mis estados anímicos son tan mezclados como absurdos, creo que me cuesta estar completamente triste y más bien siempre estoy echando de menos. extrañar no es equivalente a estar triste, saben. la gente suele confundir el no tener ganas de salir a bailar con un estado depresivo de suma atención. yo creo que eso sí es triste. creo que yo cometí el error de hacerle suponer a medio mundo que siempre andaría cagada de la risa y con ganas de vivir lo que para ellos es la vida loca.

¿vida loca? vida loca es irme a tu casa y tomar chelas mientras te confieso tantas cosas. a ratos siento que cada vez que hablamos te regalo un vhs con un episodio de mi vida que no creo haberle dado a nadie más. no me explico, realmente, cómo es que entre dos personas pueden pasar tantas cosas en tan pocos minutos, cómo de verdad se puede llegar a sentir tanto estando sentada y mirándote. eso es adrenalina y vértigo puro, un juego de esos bien locos del que verdad he tenido ganas de bajarme (por pocos minutos, pero nah). menos puedo entender por qué esto tenía que suceder a mis 19 años llenos de dudas, pérdidas del camino y colores. hay tan poca decisión en mi vida de ahora, que realmente quisiera esconderte en un lugar seguro hasta que pase la tormenta y después no perderte de vista nunca más.

y sucede que realmente quiero mi hamaca doble en el patio en donde leamos libros hasta dormirnos las tardecitas libres. debo decir que nunca elegí escuchar este click, menos sentir este soplo tan evidente y poco casual que sólo es síntoma de que, hace ya un buen tiempo, dejé de ser una chica con intereses comunes para convertirme en un alien con adoración absoluta hacia mi persona favorita.

beautiful day

dudo que entienda alguna vez por qué hay días que me despierto sonriendo y otros en los que ni siquiera un gatito en la calle me saca una sonrisa. hoy tengo ganas impresionantes de amar a todo el mundo, de ver a mis amigos, de hacerlos reír y hasta de grabar una película. tengo las manitos heladas, cosas fomes que leer y estudiar, so what! ayer comprendí por qué elegí estudiar en valparaíso y creo que fue una súper elección, y eso que no suelo elecciones súper.

siempre odio lo que escribo cuando estoy feliz, supongo que es por mi falta de atracción hacia lo positivo. los discursos hippientos no me caen tan bien, excepto, claro, si vienen de mis grupos de música favoritos o de algún desconocido en la calle. pero encuentro bacán que la gente se sienta feliz, quisiera poder contar todos los días en que he despertado así o aquellos que se arreglaron por arte de magia a las 7 pm. quisiera ir por el mundo repartiéndole razones a los demás para estar así pero eso es como muy emo y gueón. sólo sé qué fue bacán cómo coincidió mi pensamiento fugaz de decir oh hoy me siento bien y de repente pusieron beautiful day (U2) en la radio y sé que suena súper engrupido, pero de verdad fue bacán.

estoy contenta y sé que se me va a pasar, pero también sé que va a volver a pasarme de nuevo
así que una pendeja feliz más contribuyendo a las mini energías positivas universales y místicas de este raro planeta.

domingo 0.36

qué sensación más desgraciada la de tener los pies helados y húmedos. me dan ganas de estar corriendo a pata pelada por la casa con 40 grados de calor, mientras me quejo y me quejo. me quejo bastante, de hecho. hoy la cajera me apuraba para que eligiera la bebida, puta la güea que me dio rabia. no había nadie detrás de mí, ¿cuál era su problema? mi cara. gente mala onda de mierda, yo no puedo evitar sonreírle hasta a mi peor enemigo cuando lo saludo.

como dice la estef, no entiendo por qué la gente es mala, si ser bueno es tan fácil. uno necesita un plan para ser malo. necesito pensar que detesto cómo se ríe esa mujer para concluir que me caerá mal todos los años de la universidad. la gente que se ríe mal me cae mal. no entiendo que se puedan reír mal. últimamente, el 90% de la gente de la u me cae mal. pero soy una buena persona teniendo mala: no hago daño, sólo miro y me río. hago dibujos de ellos en mi cuaderno en cualquier clase y al lado escribo estrofas de los beatles. también dibujo corazones largos y anoto los minutos que quedan para salir. no nací para ir a la universidad, ni para ser una tipa atinada por la vida. no nací para ser una buena hija, ni para comer bien. no nací para tener muchos amigos y para llevarme bien con mis compañeros.

la conclusión de hoy es que la tristeza es mi musa inspiradora. y su antónimo, la tranquilidad.

alternativas

creo que debería registrar mis planes en estas circunstancias y prepararme para lo que viene.

tres posibilidades de vida después de ti:

la primera es besar a cuanta gente se atraviese cerca de mi cara, beber mucho, tener una vida lo más cory kennedy que pueda, no escuchar música a menos que sea reaggetón o quizás un poco de heavy metal tampoco estaría mal. no estar despierta cuando viaje en bus o en auto. no viajar pensando, en definitiva. no usar mi perfume que ya me recuerda a ti en vez de a mí. no mirar gatos, no mirar el techo acostada, no tener frío, no estar en casa los sábados en la noche y no tomar micro en ese paradero. no olvidar sacar todo de mi pendrive, no mirar por la ventana a las 6 de la tarde, no comer lasaña ni frutillas nunca más. por cierto, no ver películas y borrar algunos emoticones de msn. sacar de mi diccionario propio ciertas palabras que inventé para llamarte. salir con gente que se ría mucho y que sea muy insensible. salir con alguien que no me mire con angustia sólo porque se me notará que estoy quebrada por todas partes.

el otro es: llorar hasta que me salga polvo de la piel, borrar cualquier canción sana de mi mp3, ver exclusivamente esas películas, no salir a ninguna parte los sábados en la noche, mirar tu mail desconectado y emborracharme de vez en cuando para atreverme a llamarte a las 3 de la mañana y que nunca me contestes. también está la posibilidad de que vaya a pasearme cerca de tu casa o extremadamente cerca de tu casa para, aunque sea, ver tu ventana con la luz encendida y acordarme de esa vez que prendiste la estufita porque yo estaba enferma o de cuando se nos quemó la alfombra por despistados y entonces ganaré ese maravilloso contraste masoquista con mi posible estado cagado de frío desde esa plaza tan sola.

la última opción es la de la chica madura y consciente que no soy: llorar un poquito, comenzar a salir sin caer en la vida cory kennedy, escuchar música y llorar, pero acordarme de cosas buenas y por sobre todo, pensar que voy a vivir esto mil veces más (mentira), que voy a encontrar a alguien que me acompañe a carretear y sea muy sociable con mis amigos, que no va a ser tímido como yo o como tú y que el tiempo va a pasar y cuando sea viejita me acordaré de ti como un niño muy divertido que se reía casi serio y nada más. superación total del episodio.

para tenerlos presente.

quién me enseña a escribir poemas

en realidad yo creo que tenemos que tirarnos piedras de vez en cuando
que necesitaba salir de tu casa odiándote ese día
para luego sentarme en la esquina de la calle
a fumar con los ojos húmedos
y a pensar en una excusa para volver,
que después de todo te gustó que te inventara que se me quedó algo,
porque aunque lo buscaras 20 minutos
y aunque después te dijera que no,
que en realidad vine a pedirte un cigarro
sonreíste

yo creo que uno siempre debe seguir esa tradición pendeja
de pelear por cosas absurdas
porque cuando yo era chica y me gustaba un niño
siempre le hacía sentir que era lo peor del mundo
para que no fuera a sospechar

y si contigo no me resulta,
al menos tengo que hacerlo pasar piola
porque, sabes, de verdad me agradas
con tu ropa invariablemente negra y
tu incapacidad de ser buena onda con la gente que no conoces
y por eso
me caes bien, digamos.
para qué sonar tan rendida
para qué decir que siento que hay un sabotaje cósmico
un acuerdo universal y de carácter secreto entre las nubes y los planetas
para que nos topáramos en el colegio
y nos enfermáramos crónicamente de amor

se me ocurren muchos títulos cursis para esta entrada

y sucedió. la pendeja más aspirante a rebelde que rebelde en verdad se cansó de la pena a la hora de la once, del hambre, del frío y del echar de menos de lunes a viernes. me devuelvo a la casita. y no, no voy a dejar mi u y, aunque usted no lo crea, menos mi carrera, pero yo creo que ya es suficiente por un rato de aventuras y cigarros. y es que más allá de que cuando me fui firmaba hasta por las canciones de mis estimadísimos beatles que jamás querría devolverme, yo siento que ya es hora de agachar el moño (cómo amo esa frase) y empacar.

estoy más grande, menos fumona (no acepto contradicciones en los post), aprendí a cocinar montones de cosas ricas (mentira, sólo champiñones salteados, arroz y puré en caja), tuve que pasar hartas veces la aspiradora y hasta limpiar el baño (iuck) y supe lo que era desesperarse cuando alguien movía un florero después de haber dedicado toda una tarde a ordenar. cosas realmente místicas para mí. también pude fumar en la cama todas las veces que quise, carretear sin avisarle a nadie, no hacer mi cama por más de una semana y aprendí que cuando uno está lejos de casa puede llegar a echar de menos hasta las llaves del lavamanos del baño.

es extraña la distancia y también las decisiones. me da un poco de lata tener que devolverme sólo por tres cosas: no voy poder fumar tanto en las noches, tendré que despertar más temprano y ya no podré salir a san jueves en el huevo. lo último es muy broma, creo que lo que más lamentaré será perder un poquito de esa libertad condicional tan de juguete a la que me había acostumbrado.

sería tonto despedirme de valpo porque me quedan quizás cuántos años más de cautiverio atada a esa ciudad tan linda y maldita a la que amo. y ojo, que no me voy porque me haya aburrido. creo que más que eso me aburrí de ya no pasarla bien.

así que buena onda, cabros, está prohibido tratarme de impulsiva-peligrosa como a cierta persona por ahí de pelito complicado.

me siento más libre y ruda que nunca.

a veces también hablo en serio.

tengo mucha pena por lo que está sucediendo con los animales de chaitén. me carga hablar de temas de contingencia nacional porque creo que mis opiniones siempre son pesimistas y mala onda, entonces mejor no las doy, pero en este caso no puedo evitarlo.

tengo lata de que los animales no puedan organizar sus propias marchas para quejarse sobre la omisión más triste que he visto: ¿cuántos días tuvieron que pasar para que bachelet (que sólo reacciona cuando la gente la huevea mucho) mandara de MALA GANA a la ministra de medio ambiente (digna ella, más decente que goñi que es tan niñita que no se atrevió a quedarse en chaitén porque era muy peligroso) a rescatar a sólo 100 animales de los más de 500 que están muriendo? pucha, yo sé que la pobre vieja tiene más problemas que nadie con el centenar de paros por educación, trabajo y depresión que tiene este país, que puta que está inconforme la gente, pero loco: el gobierno no tenía que ponerse con mucho, la mayor parte de los aportes utilizados en el primer y único rescate tardío fueron conseguidos gracias a la gente humana que de repente se da vueltas por este país y se dignó a ayudar. quizás sólo faltaba la voluntad, pero ¿qué voluntad va a tener gente que considera la vida de un animal muy por debajo de la vida humana? a todo esto, es bien atrevido pensar eso. de verdad hay que tener cuidado.

y saben qué más, no me da cerebro a estas alturas para argumentar por qué esta tragedia en chaitén es como de esas caídas eternas de las piezas de un dominó en el piso. tengo el corazón llenito de pena y rabia por ser un maldito ser humano condenado a los diálogos, a las elecciones y a leer sobre el golazo de algún gueón en la portada de lun. y es que no me puedo sacar de la mente dos imágenes: la de un cabro chico de no más de 6 gritando por sus amigos animales y la de un quiltrito jugueteando feliz con nuestro cartel de marcha, mientras caminábamos entusiasmados hacia la moneda y unos cuantos pacos venían a huevearnos.

tristemente me motiva más defender los derechos de ellos que los míos.
es brígido.

no olvidar no ir nunca más al supermercado.

hoy mientras esperaba sentada en la banca del supermercado
que la rabia adolescente contra mi mamá se escapara un rato
miraba a un niñito peleando con sus papás por subirse a esos autitos de 100

y entonces me sentí
tan a punto de ir a buscarme 15 años atrás
o de mandarle una carta a la presidenta
con tal de volver a sentir esa necesidad terrible que alguna vez tuve
de estar arriba de uno de esos autitos por un minuto
de apretar los botones verde y rojo y escuchar los sonidos repetidos
de mirar a mi papá riéndose de mi cara de miedo y diversión
ante esos movimientos tan burdos

tengo ganas de sentirme feliz porque tengo 100 pesos en la mano
y no porque tengo la manga del chaleco húmeda
de tanto llorar en este día hijo de puta.

lovesong II o tres años desde el primer beso

una mierda hablar de esto
mejor decir:

que cuando vienes me espantas los textos pajeros de la u
los almuerzos malos
las noches con paja de lavarme los dientes
esos panes deformes que mi mamá compra de repente para tomar té
que apuesto que alguien leerá esto sólo porque se ve más corto
la media apuesta, güeá tan obvia
don't let me down es mi canción favorita del momento de los beatles
que cuando veo tu pelo en la mañana
y sé que dormiste conmigo
pienso que hasta el calentamiento global no me da tanto miedo
es cuático

yo creo que no estoy preparada todavía para negarte besos
aunque lo he hecho pero después siempre me rindo
me gusta decirte que nunca más te voy a dar un beso en la vida
nos miramos pensando en ello
yo sé que sí
y gracias a eso entiendo todo lo que es vida y probabilidades

porque uno se puede amar mucho pero siempre están los resfríos
las mujeres más bonitas que una
que a ti te guste una casa de dos pisos y a mi de una (es un ejemplo, aún no decido cómo me gustan ni es un hecho que a ti te gusten de dos)
y puras cosas así terribles y feas
que me dan rabia

si yo pudiera ir a la u
para aprender cosas que me ayudaran a estar contigo
que me ayudaran a estar enamorada de ti y enseñarte que te pase lo mismo toda la vida
iría todo los días
a las asambleas
sería algo del centro de alumno seguramente
leería la bibliografía no obligatoria de los programas del ramo
tendría mis cuadernos repletos de materia y
no gastaría la plata de fotocopias en cigarros
también opinaría en clase cosas inteligentes
y probablemente sería ayudante cuando más grande

te juro

lovesong I

mientras escribo esto, estás ahí minimizado en una ventana de msn. hablamos de cosas impuntuales y desagradables de alguna manera para mí. estaba leyendo poesía y pienso que este día debió haber sido distinto, pero que también tiene que ser un poco así. la estufa está muy cerca y ya no es buena onda. y ahí estás, me dices algo que nada que ver y yo respondo igual. no deberíamos estar hablando estas cosas. yo debería estar diciéndote que eres exasperante y terrible, que no entiendo por qué cresta te amo, pero lo hago. a medida que dices cosas que me hacen enojar recurro a los emoticones: :). sí, con eso debería bastar para evitar una pelea. logrado. la conversación cambió de rumbo. pero yo siempre pregunto cosas que no debería, por eso voy a ser periodista. no te gusta tanto eso parece.

nuestros ritmos de poesía son distintos. hay algo simple de la mía, tan básica y sucia que no es tan compatible con la sutileza de la tuya. qué importa. en realidad sí puede importar, pero yo juego a que no. mi manera de hacer las cosas es menos esforzada. si escribo es para vomitar como se vomita después de subirse a un juego muy bruto y cuando uno vomita no está pensando en hacerlo bonito. con suerte se fija en no ensuciar la cama o los sillones.

me importa una raja que alguien lea entero esto, pero sí me importa que alguien lo lea parcialmente porque esa güeá es una mierda, pero la gente lo suele hacer en los blogs. así postean sobre lo último y listo, un post más asegurado. qué estupidez, pero no hablaré más de eso. esta relación rara que tenemos es muy rara. me da miedo, es como cuando estás tomando once feliz y sale ese comercial de mierda con una canción mala y por alguna razón me siento molesta. así es todo el tiempo y

somos unos brutos de mierda

- Por qué no pasaste.
- No sé.
- Pero por qué no pasaste.
- No sé, no sé.
- Pero por qué no pasaste, no viste que el viejo te estaba dando la pasá.
- No, si me di cuenta.
- Ya poh, el viejo va y te da la pasá y tu no pasas.
- No, si me dí cuenta, lo que pasa es que yo iba a pasar, pero cuando yo te miré vos me miraste con unos ojos.
- Ah, porque yo te miré entonces.
- Sí, si.
- Ah, no pasaste porque yo te miré.
- Sí, sí
- Ah, o sea fue mi culpa entonces.
- No...
- Ah, ya Ok, déjame hasta ahí no más.
¿Sabís como se llama esa hueá?
Se llama paranoia.

m. redolés.

afortunada

a veces no quiero estar en ningún lugar, no quiero ir a clases, no quiero comer arroz con huevo ni secarme el pelo. camino a la u pensando en que ojalá no me duerma, los pall mall tienen mal sabor, me fumo uno y me pregunto qué mierda hago comprando una güea tan mala. pienso en un monito que usas en msn y me pongo contenta. espero el verde del semáforo riéndome. es tan estúpido que algo así me ponga contenta, me dan ganas de correr a verte, total ¿qué importa perderse una clase o echarse un ramo? son cosas tan de la vida, pero yo creo que si me echara un ramo también echaría una buena cantidad de chuchadas, es ilógico. quisiera arriesgar muchas cosas por sentirme bien todo el tiempo, decirle de repente al viejo de historia que gueón, por qué cresta tiene que ser tan aburrido y usar esas poleras. eso me daría un día entero de felicidad. y es que a todos nos duele algo, todos los días, mirando la teleserie o sobre todo cuando dan las noticias, también yendo a buscar algo para comer a la cocina o mirando por la ventana por qué ladran tantos los perros, pero todos tenemos lugares donde ir a fumar cuando se pone a llover.

eres el mío y tengo suerte.