el viento corre

hoy me vine a casa alternando veredas en búsqueda de sol. cuando me pongo a buscar el sol es porque definitivamente no estoy contenta.

pero no estoy triste.
sólo no estoy contenta.

sin sol

hoy me dí cuenta que cualquier frase que mezcle una pistola y un corazón es perfecta. quisiera entender por qué te desconectaste y me hiciste abandonar el sillón donde mis pies estaban muy calentitos para luego terminar leyendo los blogs de otras personas mientras paso mi lengua por la muela rara y adolorida, por todos mis dientes con sabor a anestesia y a guante blanco, pero estás en gris en el msn así que no puedo preguntar.

hoy decidí que he visto pocas cosas tan asquerosas en mi vida como una máquina para absorver saliva. no quiero engordar y quiero seguir comiendo muchas papas fritas, cuando era chica jamás me importó y ahora sí y es odioso que me importe, me siento muy "una chica". no entiendo por qué hay gente en la micro que dice cosas que después no olvido

a: me carga la gente que dice chauchau
b: ¿por qué?
a: no sé, es como cuico... ahhh, me carga
b: yo digo chau
a: si po, yo digo así: chauu

es muy desolador que todo se nos olvide

jump

siempre me ha gustado ser la chica frágil. no me importa cuántas veces me repita cosas hermosas sobre la vida, me resulta inevitable mandar la filosofía bonita a la cresta a cada rato. me acosa muy seguido la tristeza, por un gato cojo, porque no me llamaste, porque tengo que viajar cuando todo lo que quiero es estar aquí y me dejo estar en eso. no lo encuentro malo. ¿por qué todos lo critican? no me suicidaré y no soy infeliz.

jai guru deva om

hoy fui al dentista con mi mamá y el doctor era muy simpático y me decía todo en chiquitito. en la próxima sesión vamos a cortar tu muelita, pero haremos todo lo posible para que no duela. salí con la sensación de estar flotando. siempre he pensado que lo mejor de ir al dentista es cuando ya fui, con la anestesia dando vueltas en la boca y sintiéndome valiente por no haber salido corriendo de esa tenebrosa silla. el doctor me preguntó a qué hora entraba al colegio. pienso en cuántos años faltan para que nadie me pregunte eso.

a veces también pienso que me gustaría tener un bebé. supongo que es un pensamiento cursi y básico para muchas personas, pero los bebés me caen bien. después imagino otras cosas que son más cursis y probablemente clichés y prefiero censurar porque me molesta que critiquen lo que imagino. cuando sea mamá, me gustaría no hacer nunca cosas injustas. cuando sea esposa, quiero ser linda y no tan pesada. cuando sea periodista quiero hacer cosas que me diviertan. no tengo muchas ganas de ser abuelita, pero si lo soy, esperaré ser entretenida. ahora que soy yo, me contento con ser irresponsable e infantil.

si hubiera sido una gata me gustaría que me encontraras en la calle y me llevaras a tu casa, arropada en ese inmenso polerón con gorrito que tanto me gusta.

all cats are grey

creo que últimamente el mundo me cae mejor, a veces me repito que son los 19, quizás cuando ya vas terminando ese último trozo de adolescencia es cuando comienzas a dejar de sentir que los demás están tan mal o que uno está peor. me sincronizo un poquito, puedo ir en la micro sin darle el asiento a una señora y no hacerlo sabiendo que me importa no hacerlo, trato de no mirar sus manos porque posiblemente me dé pena, pero lo hago y me siento peor. y entonces pienso que yo también tuve un día malo, que también estoy cansada y que a los 19 tengo todo el derecho del mundo a que los huesos me pesen y a querer un maldito asiento. así que no me muevo, y me sigo sintiendo mal, pero me hago la dormida y me llegan pequeños rayitos de sol en la frente. sé que a esa hora de la tarde mi aspecto es malo, bien malo, sé que nadie va a dudar que estoy cansada.

actualmente no tengo tanta rabia, ni pena, ni estoy tan desadaptada. me da miedo dejar de ser tan estúpida y adolescente, no quiero tener 20 y que se me olviden las conversaciones a la salida del colegio, no me gusta cachar que ya no uso brillo labial sino un ardiente y barato lápiz labial rojo que a veces siento que me sirve de camuflaje. si hay alguien que me importa cerca, me gusta que me vea con los labios pintados. a ratos pienso que puedo solucionar todo lo que me desagrada de mi aspecto pintándome los labios.

sí, ya sé que estoy igual.

la chica que llora en la micro

por más que intento e intento la ficción no me sirve para cubrir la pena. no saco nada con inventarles la historia de una pendeja que se subió a la micro con ganas de hacer todo lo contrario, que aguantó, mientras trataba de reconocer su cara pálida y gastada flotando en el vidrio sucio, unas cuantas cuadras antes de dejar que escapara otra de esas gotas que ya habían salido como un río durante ese día.

ojalá me pudiera ayudar a matar la pena contarles que, en un momento determinado, las ganas de llorar de una persona pueden superar su vergüenza ridícula de lucir las lágrimas ante unos cuantos viejos indiferentes y viejujas preocupadas. que los lomo de toro son la instancia perfecta para secarse con la manga húmeda, que la piel arde de tanto insistir en esa operación de secado que no logra su objetivo por más de 3 segundos.

quiero convertir este día entero en un cuento triste que se perderá en una inmensa biblioteca.
en un cuento que nadie querrá leer nunca.

violencia

en días como hoy me siento como un gatito perdido frente a una avenida muy concurrida, con la certeza de que no habrán cartelitos con mi foto pegados en los postes de luz, porque nadie me está buscando.
no me importa qué tan triste suene
así me siento.

no sé qué onda.

eran las 3.31 cuando me fui

todos necesitamos correr a veces. es imposible vivir todo el tiempo pendiente de temas relativos al amor y a la supervivencia y esperando el disparo de nieve. a ratos me gustaría hacer muchas más cosas de las que hago (no hago tantas, tampoco) o por lo menos humildemente tocar guitarra y poder fugarme de otra manera que no sea maltratando estas pobrecitas letras.

las vacaciones son un tiempo feliz desde muchas perspectivas, pero también se crea ese terrible punto de coincidencia con la tristeza de la noches, a las 3 am frente al computador, sin tener con quien hablar y habiendo concluido algo triste hace unos minutos, conclusión que además fue confirmada por otra persona otros minutos antes de los minutos. mi mente se llena de otras disyuntivas lejanas a cualquier sentimiento desastroso causado por una clase aburrida. en vacaciones no hay ningún drama vocacional que venga a tranquilizar mis conflictos de la vida pasada a a adolescencioa, a pendeja loser que todavía no cacha, así que saludo al mundo desde mi computador lento, desde mis envases de sufflés vacíos y el silencio inusual de esta casa.

debería haberme ido a dormir hace rato. uno soluciona mucha cosas durmiendo. de hecho, si uno nunca se levantara no tendría problemas, ni hambre, excepto ganas de ir al baño. pero dale con quedarse hasta que las velas no ardan y no ardan en serio.

pico con la vida.

es difícil tejer?

pucha no quiero estudiar, no quiero tener que dar examenes ni leer cosas tan fomes. hace unos días estuve viendo cursos de cosas distintas para aprender y hoy veo mi horario de segundo semestre apestoso y se va todo a la mierda. por queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. quiero tocar guitarra y grabar películas y hacer un casting y elegir a la actriz que siempre eligiría si pudiera hacer una película. quiero ir a una montaña, despertarme mañana y tener el pelo hasta las rodillas y que se quemen los registros de notas y digan que todos aprobamos sin dar examenes o por último que no me dé tanto sueño cuando estudio. quiero no ponerme mañosa y más encima se me echa a perder el pendrive y ya me sé tan de memoria el viaje hacia viña y de vuelta a santiago que no es tan divertido. cuando viajo como a las 11 siempre hay vaquitas, ovejas y caballos comiendo pastito y las señoras están colgando la ropa, además se distinguen los invernaderos y las lagunas chicas.

no puedo evitar pensar cómo sería mi vida si hubiera nacido así, sin tener una casa pegada y vecinos y colegios repletos. teniendo 20 perros y 50 gatos, total hay mucho espacio y lo pasaríamos la raja todos juntos. en la mañana saldría a darles comida, jugaríamos, iríamos a la punta del cerro a buscar cosas y a mirar a los buses y los autos desde lejos y me sacaría fotos en la carretera cuando esté vacía (también me pregunto eso, si estará vacía en algún minuto). creo que es un cliché, pero no puedo evitar pensar que tomaría jarrones gigantes de leche y que con mucha suerte hasta quizás tenga una vaca de mascota y si mi casa fuera grande la metería a la casa ajaja. qué bacán. como no tendría que ir a la u (porque hablamos de una vida perfecta) tendría tiempo para escribir y hacer todas las gueas que quisiera y claramente sabría tejer, tocar guitarra, tocar piano, cantar bien, hablar francés e italiano, sabría hacer zapatos y chalecos, podría trabajar haciendo ropa para las mascotas y tendría a todos mis gatos con chalequitos de distintos colores.

quiero tejerte algo a ti.

she's like a rainbow

si bien suelo ser alguien que planea y planea, que imagina e imagina días y panoramas futuros en imágenes de 35 mm y con un buen soundtrack de fondo (demasiadas películas y libros hacen su trabajo inevitable después de cierto tiempo), no dudo en aceptar que los segundos más cinematográficos de mi vida han sucedido de una manera que precisamente jamás habría podido construir en mis constantes sueños despierta. me gusta pensar que la vida es en realidad un tipo o una tipa juguetona y traviesa que busca la manera de sorprendernos a cada momento o quizás sólo un buen guionista maquiavélico con un proyecto largo y no tan definido. si hay una cosa que me hace feliz de estos breves 19 años es saber que, si tengo suerte y comienzo a respetar lo semáforos de ahora en adelante, me quedan tantos días con tardes como la de hoy, contigo caminando después de un café y que ni siquiera una micro repleta y un montón de gente insolente nos pueda quitar la sonrisa. creo que jamás, tras el sonido terrible de mi celular y la obvia lata infinita de levantarme de la cama esta mañana, pude imaginar que nos esperaba dar vueltas entre pelotas de cemento, un encuentro fortuito con mi escritor favorito y una docena de carcajadas y complicidad.

tengo tanta suerte.

los lunes me ponen trágica

quiero declararle la más violenta de las guerras a los días lunes, a la semana en sí, a no tener 5 mil pesos en mi bolsillo para llevarte al cine, a mi consciencia por ser lo única fuerza sobrenatural que me obliga a ir a clases, a salir tarde y perder mi tiempo en clases, a la universidad por ser la cárcel de mi adolescencia, a mi falta de cojones para mandar lo que no me gusta a la chucha, a las hormonas que por primera vez me ganaron un round, a mi tontera por no aprovechar mi tiempo contigo en risas y besos, a mi falta de talento y decisión, a mi inconformidad, a mi idealización de los estados juveniles, a mi llanto tan a flor de piel, a mi flojera excesiva hacia todas aquellas cosas que no signifiquen estar contigo/escaparme de los rasguños de mis gatas/tirarme con mis amigos a fumar en algún pasto no tan seco, a mi chaqueta pasada a cigarro, a la gente que anda espantando a los perros cuando se acercan, a los miedos infantiles, a la ley humana del crecimiento y a las películas malas

mutación

encuentro que es injusto que las personas y las situaciones de alguna manera se arreglen por acuerdo cósmico para lograr decepcionarte. no entiendo qué parte de no tener los mismos intereses generales se entiende mal, no asimilo muy bien en qué momento exacto de mi vida subiste en el ranking de prioridades hasta hacer que todo se viera menos interesante si no estás por ahí vinculado. me suelo decepcionar de todos por cosas de baja importancia según las convenciones y eso no me hace ser especial, sino diferente. mi cabeza ha generado represión a esas diferencias por las burlas, por la falta de comprensión y por la gran estupidez de la gente.

si me acusaran de estar triste todo el tiempo, me reiría en sus caras. mis estados anímicos son tan mezclados como absurdos, creo que me cuesta estar completamente triste y más bien siempre estoy echando de menos. extrañar no es equivalente a estar triste, saben. la gente suele confundir el no tener ganas de salir a bailar con un estado depresivo de suma atención. yo creo que eso sí es triste. creo que yo cometí el error de hacerle suponer a medio mundo que siempre andaría cagada de la risa y con ganas de vivir lo que para ellos es la vida loca.

¿vida loca? vida loca es irme a tu casa y tomar chelas mientras te confieso tantas cosas. a ratos siento que cada vez que hablamos te regalo un vhs con un episodio de mi vida que no creo haberle dado a nadie más. no me explico, realmente, cómo es que entre dos personas pueden pasar tantas cosas en tan pocos minutos, cómo de verdad se puede llegar a sentir tanto estando sentada y mirándote. eso es adrenalina y vértigo puro, un juego de esos bien locos del que verdad he tenido ganas de bajarme (por pocos minutos, pero nah). menos puedo entender por qué esto tenía que suceder a mis 19 años llenos de dudas, pérdidas del camino y colores. hay tan poca decisión en mi vida de ahora, que realmente quisiera esconderte en un lugar seguro hasta que pase la tormenta y después no perderte de vista nunca más.

y sucede que realmente quiero mi hamaca doble en el patio en donde leamos libros hasta dormirnos las tardecitas libres. debo decir que nunca elegí escuchar este click, menos sentir este soplo tan evidente y poco casual que sólo es síntoma de que, hace ya un buen tiempo, dejé de ser una chica con intereses comunes para convertirme en un alien con adoración absoluta hacia mi persona favorita.

beautiful day

dudo que entienda alguna vez por qué hay días que me despierto sonriendo y otros en los que ni siquiera un gatito en la calle me saca una sonrisa. hoy tengo ganas impresionantes de amar a todo el mundo, de ver a mis amigos, de hacerlos reír y hasta de grabar una película. tengo las manitos heladas, cosas fomes que leer y estudiar, so what! ayer comprendí por qué elegí estudiar en valparaíso y creo que fue una súper elección, y eso que no suelo elecciones súper.

siempre odio lo que escribo cuando estoy feliz, supongo que es por mi falta de atracción hacia lo positivo. los discursos hippientos no me caen tan bien, excepto, claro, si vienen de mis grupos de música favoritos o de algún desconocido en la calle. pero encuentro bacán que la gente se sienta feliz, quisiera poder contar todos los días en que he despertado así o aquellos que se arreglaron por arte de magia a las 7 pm. quisiera ir por el mundo repartiéndole razones a los demás para estar así pero eso es como muy emo y gueón. sólo sé qué fue bacán cómo coincidió mi pensamiento fugaz de decir oh hoy me siento bien y de repente pusieron beautiful day (U2) en la radio y sé que suena súper engrupido, pero de verdad fue bacán.

estoy contenta y sé que se me va a pasar, pero también sé que va a volver a pasarme de nuevo
así que una pendeja feliz más contribuyendo a las mini energías positivas universales y místicas de este raro planeta.