escapista

hay una cáscara de naranja quemada arriba de la estufa. para salir de aquí, sólo me falta soñar en el día en que con mitones rojos y un un abrigo que por dentro tenga eso que es parecido a la piel de las ovejitas, pero que en verdad no lo es, alguien me lleve en su auto camino a la nieve. va a ser un día soleado, un día de semana cualquiera en que esa persona y yo hayamos faltado al trabajo, simplemente porque no teníamos ganas de ir. voy a ir tomando fotos en el viaje sin que nadie me pregunte cómo salieron y a ratos iremos gritando la más bella canción de viaje que nunca haya escuchado: two of us de los beatles.

mi mente me puede llevar más lejos que todos los trenes del mundo,
no necesito moverme de aquí para sentirme bien.

tengo cigarros

tengo 11 cigarros en el bolso y no puedo fumar ninguno, y tengo pena y me duele la cabeza. pero al menos tengo cigarros, aunque no me pueda fumar ninguno.

ovillo

hoy, perdida en el metro, luego en el centro, sin saber cómo pedir una revista en la biblioteca, sin una moneda de 100 para los lockers, respondiendo aquí a un cómo estás o más enana que nunca frente a un espejo de la galería san agustín. todas las situaciones, un revoltijo de escenarios que confirman que mi edad mental bordea los 12 y que nunca, nunca voy a ser una buena periodista si sigo teniendo vergüenza de toda la gente. pero no sé qué hacer con eso.

music is my boyfriend

estar recostada en mi pieza sin cortinas cuando todavía no es de noche, con la cobija naranja y la karla al lado, estar diciéndole a mi mamá que esta es la canción favorita de mi gata, que lo sé por cómo pone sus orejas, pensar que ella es la única que entiende mi manía de buscar las canciones favoritas de mis gatas, pensar en qué piensa la karla realmente de esta canción, todo eso, es como un disco perfecto que no me importaría repetir todas las tardes hasta dormirme.

la terre n'est pas assez ronde mon manege à moi, c'est toi

ñau

pucha, por qué no puedo hacer las cosas bien o simplemente decirlas tal como las siento y así causar menos problemas. por hoy, me gustaría meterme una cajita de zapatos de esas que tiene mi mamá arriba del armario y estar ahí mucho tiempo, pero por sobre todo, que nadie se acordara de que estoy perdida y así pasaran muchos años hasta que alguien tuviera que ocuparme para guardar algo.

first dat of my life

el día está tan lindo. me hizo recordar que alguna vez pude apreciar estos, los feos, todos. la verdad es que no sé cómo dejar de envejecer.

happy together

no sé en qué momento empezamos a ser tan amigos. incluso ahora, con nuestros planes tan bien diseñados, todo parece ser una volada de esas que algunos dejan de tener a los 8 años. pero esto es en serio. es algo grande. no importa cuánto nos demoremos en comprar un refri o si los primeros meses no tendremos cama. desde ahora, cuento los segundos hasta ese día en que vivamos juntos y ya no tenga por qué volver a sentirme sola, ni siquiera las noches de domingo a la hora de las noticias. nunca más sola.

cinco de mayo

eres la persona más extraña que conozco. la única capaz de levantarse a las 2 am a comprarme papas fritas y de escucharme cuando ni siquiera sé bien qué voy a decir. aceptas todos mis extraños paseos y me regalas algodón de azúcar si quiero, cigarros cuando no tengo un peso, además de retarme porque no me acuesto temprano. soportas horas de música que sólo me gusta a mí, charlas aburridas sobre la u y no te enojas tanto cuando se me queda el pase en la casa. no sé si alguien podría esperarme 45 minutos en el frío con la paciencia que lo haces tú y defintivamente no imagino los recreos de 3ero medio si no hubieses estado. no sé cómo será el viernes en que ya no piense en ir a verte, pero sí que ningún final podría arruinar todo lo que ha sucedido hasta ahora. incluso si terminara mañana, tienes que saber que

eres mi rompecabezas favorito aún, a 4 años del primer beso, y que de verdad todas las cosas son mejores desde que te conozco.

i know that everything's gonna be fine

lo positivo de tener crisis vocacionales cada tres días y de confundir todo lo que nunca debí confundir es que ya no quiero ser mejor que nadie. al final del día, a todo lo que aspiro es a tener suficiente dinero para cigarros y a encontrar una nueva canción favorita.

y cuando la encuentro, de verdad creo que no necesito mucho más. de verdad, de verdad.

club del insomnio

mañana me voy a arrepentir de no estar durmiendo y de haber escrito algo que no cambia mi vida en lo absoluto. por lo pronto, me conformo con recordarme que hubo cosas peores alguna vez.

"hoy falté al colegio porque tenía prueba de matemáticas. ni ahí con sacarme un rojo tan gratuitamente. aunque es probable que me lo saque de todos modos, pero tenía ganas de que no fuese hoy". Jun. 28th 2006.

también me acordé que hay cosas que nunca cambian.

jump

me he dado varias vueltas fingiendo que aún estoy dormida y no pasa nada. para hoy he planeado ir al dentista y estudiar, aunque no me acuerdo de cómo se hacía esto último. me pregunto si soy la única persona en el mundo con la capacidad especial de inventarme problemas y cosas difíciles en las que pensar.

no sé ser más simple y resignarme a todo lo que no me gusta hacer. ojalá mi pie tuviera un nombre escrito abajo, como en toy story y así no tener nunca algo más que dudar sobre eso. y sobre nada, en realidad

frágil

no estoy ni ahí con periodismo. no quiero viajar nunca más. no quiero volver a pisar la u, ni tener que bancarme una clase latera. no quiero que nadie me diga nada por faltar a clases, ni tener que hacer trabajos sobre cosas que no me interesan. no quiero volver a poner mi reloj a las 5.20 . no quiero despertarme otro día y caminar como un zombie triste hacia la ducha imaginando cómo sería tener un día lindo, sin clases, sin buses, sin lata. me gustaría tener una noche sin poder dormir de ansiedad porque me espera un día lleno de cosas tan bacanes que ni siquiera me molestará despertarme temprano. me gustaría no haber elegido tan mal y no pensar estas cosas tan a menudo.

no puedo convivir en paz con una rutina tan muerta.