lo demás

los días pasan y cada una de estas noches, cada vez que me duermo como me voy a dormir hoy, es una razón más para cruzar la calle y no volver a pasar nunca más por esta vereda. pero aunque piense así, incluso si estoy muy segura, no sé cómo hacer para no recordar el camino de vuelta, no se me olvida nunca.

y todo lo que quiero es no saber cómo llegar

martes

los libros, las buenas canciones, las bandas de la vida y los lugares más recónditos se comparten sólo con las personas indicadas.
por eso soy tan celosa.

*

sería muy bueno, bastante bueno, si la gente se atreviera a escribir más seguido y claro sobre las personas que les gustan y no de otras cosas aburridas.

5.55

es obvio que a esta hora debería estar durmiendo profundamente como todo este pasaje. me he propuesto estar despierta hasta las 2 am desde hace muchas noches atrás y nunca lo cumplo. tengo que dejar de comer puré y ver películas fundamentales. tengo que lavarle la pecera a canción porque es injusto que mi mamá lo haga siempre y porque no lo he hecho desde que dejé de vivir sola.

sería bueno terminarle luego el blog a la pía y no distraerme mirando fotos. sería bueno ser un poco bonita y no tener miedo de acercarme a pedir fuego cuando no tengo. mañana voy a llegar puntual donde mis amigos, no me importa que no sea importante, quiero llegar antes que todos y hasta esperarlos. quiero ser como esa gente que se despierta a las 9 cuando tiene que salir a las 12 y puede demorarse en cosas como tomar un desayuno excesivamente largo y luego volver a la cama un ratito. porque debe ser agradable.

y si pudiera, me gustaría ir a dormir con la lela ahora, porque en verdad no me gusta dormir sola.
me carga dormir sola.

cometa

tengo un mapa con líneas en distintos colores que siguen una ruta perfecta hacia las personas que necesito. sé que micro tomar y dónde cargar el pase después de las 11 am.

escapista

hay una cáscara de naranja quemada arriba de la estufa. para salir de aquí, sólo me falta soñar en el día en que con mitones rojos y un un abrigo que por dentro tenga eso que es parecido a la piel de las ovejitas, pero que en verdad no lo es, alguien me lleve en su auto camino a la nieve. va a ser un día soleado, un día de semana cualquiera en que esa persona y yo hayamos faltado al trabajo, simplemente porque no teníamos ganas de ir. voy a ir tomando fotos en el viaje sin que nadie me pregunte cómo salieron y a ratos iremos gritando la más bella canción de viaje que nunca haya escuchado: two of us de los beatles.

mi mente me puede llevar más lejos que todos los trenes del mundo,
no necesito moverme de aquí para sentirme bien.

tengo cigarros

tengo 11 cigarros en el bolso y no puedo fumar ninguno, y tengo pena y me duele la cabeza. pero al menos tengo cigarros, aunque no me pueda fumar ninguno.

ovillo

hoy, perdida en el metro, luego en el centro, sin saber cómo pedir una revista en la biblioteca, sin una moneda de 100 para los lockers, respondiendo aquí a un cómo estás o más enana que nunca frente a un espejo de la galería san agustín. todas las situaciones, un revoltijo de escenarios que confirman que mi edad mental bordea los 12 y que nunca, nunca voy a ser una buena periodista si sigo teniendo vergüenza de toda la gente. pero no sé qué hacer con eso.

music is my boyfriend

estar recostada en mi pieza sin cortinas cuando todavía no es de noche, con la cobija naranja y la karla al lado, estar diciéndole a mi mamá que esta es la canción favorita de mi gata, que lo sé por cómo pone sus orejas, pensar que ella es la única que entiende mi manía de buscar las canciones favoritas de mis gatas, pensar en qué piensa la karla realmente de esta canción, todo eso, es como un disco perfecto que no me importaría repetir todas las tardes hasta dormirme.

la terre n'est pas assez ronde mon manege à moi, c'est toi

ñau

pucha, por qué no puedo hacer las cosas bien o simplemente decirlas tal como las siento y así causar menos problemas. por hoy, me gustaría meterme una cajita de zapatos de esas que tiene mi mamá arriba del armario y estar ahí mucho tiempo, pero por sobre todo, que nadie se acordara de que estoy perdida y así pasaran muchos años hasta que alguien tuviera que ocuparme para guardar algo.

first dat of my life

el día está tan lindo. me hizo recordar que alguna vez pude apreciar estos, los feos, todos. la verdad es que no sé cómo dejar de envejecer.

happy together

no sé en qué momento empezamos a ser tan amigos. incluso ahora, con nuestros planes tan bien diseñados, todo parece ser una volada de esas que algunos dejan de tener a los 8 años. pero esto es en serio. es algo grande. no importa cuánto nos demoremos en comprar un refri o si los primeros meses no tendremos cama. desde ahora, cuento los segundos hasta ese día en que vivamos juntos y ya no tenga por qué volver a sentirme sola, ni siquiera las noches de domingo a la hora de las noticias. nunca más sola.