lo malo de llorar

que sea siempre por el mismo motivo, a la misma hora, con la misma preocupación sobre los ojos todavía más chinitos del día siguiente.

y que todavía llore por lo mismo.

antisocial

parece que estoy muy vieja para decirlo, pero quiero volver al colegio.

show must go on

ha desaparecido mucha gente, en poco tiempo, en extrañas circunstancias, por razones que no entiendo bien. ahora que llueve mucho y los días parecen una fotocopia del anterior, intento no estar despierta en el bus, comer mientras voy en la micro, escribir menos y saltarme más canciones. estoy tratando de ponerme menos triste.

fiona

te extraño, fioni. la casa aún está llena de tus pelitos y ahora en vez de quitármelos de la ropa, quisiera que no se perdieran nunca. te extraño terriblemente. tu platito con forma de gato, los días horribles que se arreglaban con sólo verte durmiendo en mi cama, tu collar navideño y ahora una lluvia de pena.

poco sabía de lo especial que eras la persona que te envenenó. te extraño y desde mi cama, intento conformarme con mi último recuerdo de ti: en los brazos de mi mamá, casi dormida, feliz mientras te hacía cariño en la guata y ronroneabas a todo volumen. no sé cómo quitarme de encima esta sensación terrible. pocos entienden lo que significa, en mi mundo, dejar de verte. tengo tanta pena, por la mierda.

desde ahora en adelante, estarás escondida en un espacio secreto, probablemente con un platito verde como el que siempre tendrás acá y una ventana donde el sol llegue más rato.
nos vemos en el cielo de los gatitos, buen viaje.

lo demás

los días pasan y cada una de estas noches, cada vez que me duermo como me voy a dormir hoy, es una razón más para cruzar la calle y no volver a pasar nunca más por esta vereda. pero aunque piense así, incluso si estoy muy segura, no sé cómo hacer para no recordar el camino de vuelta, no se me olvida nunca.

y todo lo que quiero es no saber cómo llegar

martes

los libros, las buenas canciones, las bandas de la vida y los lugares más recónditos se comparten sólo con las personas indicadas.
por eso soy tan celosa.

*

sería muy bueno, bastante bueno, si la gente se atreviera a escribir más seguido y claro sobre las personas que les gustan y no de otras cosas aburridas.

5.55

es obvio que a esta hora debería estar durmiendo profundamente como todo este pasaje. me he propuesto estar despierta hasta las 2 am desde hace muchas noches atrás y nunca lo cumplo. tengo que dejar de comer puré y ver películas fundamentales. tengo que lavarle la pecera a canción porque es injusto que mi mamá lo haga siempre y porque no lo he hecho desde que dejé de vivir sola.

sería bueno terminarle luego el blog a la pía y no distraerme mirando fotos. sería bueno ser un poco bonita y no tener miedo de acercarme a pedir fuego cuando no tengo. mañana voy a llegar puntual donde mis amigos, no me importa que no sea importante, quiero llegar antes que todos y hasta esperarlos. quiero ser como esa gente que se despierta a las 9 cuando tiene que salir a las 12 y puede demorarse en cosas como tomar un desayuno excesivamente largo y luego volver a la cama un ratito. porque debe ser agradable.

y si pudiera, me gustaría ir a dormir con la lela ahora, porque en verdad no me gusta dormir sola.
me carga dormir sola.

cometa

tengo un mapa con líneas en distintos colores que siguen una ruta perfecta hacia las personas que necesito. sé que micro tomar y dónde cargar el pase después de las 11 am.

escapista

hay una cáscara de naranja quemada arriba de la estufa. para salir de aquí, sólo me falta soñar en el día en que con mitones rojos y un un abrigo que por dentro tenga eso que es parecido a la piel de las ovejitas, pero que en verdad no lo es, alguien me lleve en su auto camino a la nieve. va a ser un día soleado, un día de semana cualquiera en que esa persona y yo hayamos faltado al trabajo, simplemente porque no teníamos ganas de ir. voy a ir tomando fotos en el viaje sin que nadie me pregunte cómo salieron y a ratos iremos gritando la más bella canción de viaje que nunca haya escuchado: two of us de los beatles.

mi mente me puede llevar más lejos que todos los trenes del mundo,
no necesito moverme de aquí para sentirme bien.

tengo cigarros

tengo 11 cigarros en el bolso y no puedo fumar ninguno, y tengo pena y me duele la cabeza. pero al menos tengo cigarros, aunque no me pueda fumar ninguno.

ovillo

hoy, perdida en el metro, luego en el centro, sin saber cómo pedir una revista en la biblioteca, sin una moneda de 100 para los lockers, respondiendo aquí a un cómo estás o más enana que nunca frente a un espejo de la galería san agustín. todas las situaciones, un revoltijo de escenarios que confirman que mi edad mental bordea los 12 y que nunca, nunca voy a ser una buena periodista si sigo teniendo vergüenza de toda la gente. pero no sé qué hacer con eso.