sin sorpresas

los días avanzan tan lento y tengo insomnio todas las noches. creo que no he hablado más que para decir que sí, que no y para gritarle a los pacos en la velatón de hoy. no se siente bien arrancar sola del guanaco, de eso puedo dar fe, pero ya me estoy acostumbrando a no tomarle la mano a nadie. me estoy acostumbrando al silencio, a encender la radio más seguido para sorprenderme con temas que yo no elijo, escuchar programas y a no compartir el mate. creo que hasta me estoy llevando bien conmigo, volví a comprar el diario en el kiosco porque tengo tiempo para eso, para leerlo en la micro hasta que me mareo o para sentarme en un escalón frente al teatro de la chile, mirarlo y fumar un cigarro. todavía despierto sin muchas ganas en las mañanas, pero en las tardes comienzo a resignarme y la ausencia de planes se vuelve un plan en sí mismo. por primera vez en mucho tiempo he perdido el miedo a estar sola. quizás todo lo que pasó hasta ahora lo busqué y no es una injusticia más de la vida, ni parte de crecer, ni esas explicaciones que le doy a las cosas. quizás inconscientemente necesito esta independencia que da el no tener planes con nadie más que conmigo, sin esperar llamadas, ni una conversación nocturna porque algo de mí ya no pertenece a esos afectos que alguna vez estuvieron. se acabaron las expectativas. cuando era chica, me frustraba cuando mis amigos tenían que irse a sus casas, nunca quería dejar de jugar o de al menos contar con su compañía y no entendía cómo para ellos resultaba tan fácil, nunca lograba comprender esa resignación. durante este año, de a poquito, los días han avanzado hasta contagiarme esa pasividad, que ha tomado la forma de un estado anímico perfecto. 22 años me costó entender que nadie en esta vida es imprescindible.

estamos a fin del invierno

ya no le tengo miedo a nada

Yo no le tengo miedo a nada Vidéo richard8_ob sélectionnée dans Cinéma

tanto cuesta

para algunas personas parece un desafío superior el decir oye, no. mañana no quiero verte.

22

si fuera lo suficientemente valiente, no haría nada más por la u. no volvería a poner un pie en ese lugar miserable. quisiera no tener que cumplir el proceso, aceptar que no necesito más e irme. es una pena tener que mostrarle a alguien que ya soy periodista, que tengo convicciones y amor por lo que hago. me gustaría comenzar a trabajar en algún lugar que me permita vivir sola, fumar hierba, despertar y dormirme con sunday morning y tener permiso para poner mis libros en el suelo, mi ropa donde sea, mis gatas en mis sillones y nuestras fotos por todas partes. no quiero dormir más lo que pienso. quiero dejar que salga algunos días y me deje la cagada. llorar tardes enteras, sacar mi desconsuelo de alguna pecera y tirarlo a un río. no se trata de estar bien o mal, sino de dejar que las cosas pasen y se sientan con intensidad, todo el tiempo. y bueno, así es como quiero ir armando mi vida, que quizás será muy pobre, solitaria y exenta de aplausos, pero sincera.

qué más

nada se pierde, todo se transforma

viejos

chao

alguna vez fui capaz de escribir cosas interesantes aquí. o al menos así lo creía. desde hace un tiempo, el ejercicio de leerme se ha vuelto una mierda. no tengo nada nuevo qué decir, así de simple. no quiero seguir llenando el ciberespacio de basura, ya hay mucha. nos vemos en un rato.

ya no me tengo fe

todo lo que está sucediendo dentro de mi cabeza últimamente se explica por el desarrollo de una profunda decepción sobre mí misma. estar así es tener las manos, los bolsillos y el corazón vacíos.

el no cachar qué hacer

leyendo nuestras conversaciones antiguas me asombro de lo evidentes que éramos, buscándonos todo el tiempo y diciéndonos cosas con la clara intención de ser malinterpretados. soy casi la misma que era cuando te conocí, pero tengo miedo de no poder gustarte como antes, perdida en la confianza, en las palabras tontas que usamos y todo ese artificio que de pronto puede ir asesinando el misterio. y es estúpido porque al final estas declaraciones dejan en evidencia mi estrategia pobre, mi inseguridad de cabra chica que siempre traté de esconder y, por sobre todo, lo mucho y mucho que me gustai. puta, es que en serio me gustai mucho.

Raimundo:	mm. disculpa, es que vino mi hermano a webiar y por qué no podriai decirme algo?
livia spector:	jaja porque es el terrible secreto cuéntame algo
Raimundo:	pero me vai a contar algun día?
livia spector:	yo creo que sí
Raimundo:	yo te cuento quer algun día también creo que te contaré algunas cosas que son secretas por ahora

1.49 am

está todo tan calladito que no quiero poner música. hace frío, tengo las patas helás y una sensación de pesadumbre inmensa, indescriptible. se siente raro cachar que a esta hora, cuando me gustaría profundizar en mis penas para hacerlas salir, no hay mucha gente dispuesta a escuchar. ya no es como a los 16. a esta edad las cosas no se hablan tanto. las personas no pasan tanto tiempo juntas. los amigos ya no llaman para contar alguna cosa buena. todo depende tanto de las fechas, de los tiempos libres, de las lucas y de las tareas pendientes. es como si ya nadie obedeciera simplemente a sus ganas y todas las relaciones se fueran estableciendo en metros de distancia, que a veces se transforman en kilómetros, incluso esas más cercanas. siempre un vacío en medio, una ausencia. por estos días, la soledad se mata yendo a dormir.