deja que me vaya por siempre con el viento

hasta que se acabaron las clases. mi paso por la u tuvo un final tan insípido como el resto del proceso. apenas salga de mi pega acumulada para el diario de esta semana, me pondré a pensar qué hacer con mi vida en adelante. qué se hace con los días que sobran. yo quiero que el viento me empuje no más, le tengo más fe que a mis decisiones. me voy a hacer livianita para que pueda moverme sin dificultad.

maña dominguera

quiero tomarme una semana sabática. siete días enteros sin ver y hablar con nadie. sólo yo y los gatos, en volá. quisiera ser tan irracional como pueda. dejarme llevar por algunas pequeñas decepciones, por algunos vacíos, por las enormes dudas. no quiero tener que dar explicaciones siempre, prefiero la pobreza y la soledad. quiero tener esa posibilidad de no ir al trabajo, de no hablar sobre lo que me pasa y ausentarme de las citas. ya no me gustan las personas. quiero sacar a algunas que se han vuelto como esos contactos de messenger con los que nunca hablas. ahora mi vida real está llena de vínculos como ese. no quiero hacer lo políticamente correcto porque eso nunca es lo que a mí me gusta. así que ahí veo. quizás todo esto es sólo producto del mal gusto de la noche antes de volver a la rutina, pero yo sigo creyendo que hay un eslabón perdido, uno que no logro encontrar. mientras, fumo, me escondo y evado.

me dan ganas de llorar

cuando escucho esta canción.

better times

según las reglas del tiempo las cosas funcionan así. me obsesiona el tiempo culiao porque se ha ganado mi odio con un trabajo dedicado, lleno de precisión. hoy por hoy, me aferro a mis convicciones y a mis planes, porque falta caleta para ellos y pienso que no se los va a poder comer como se ha comido todo lo demás. todo lo que empieza tiene que terminar. las cosas nunca siguen como en los primeros días, no existe la misma espera, ni las mismas ganas. todo se va poniendo viejito. los misterios se van derrumbando y él comienza a mirar por la ventana mientras le doy un beso. en mi corazón todas estas cosas duelen. le tengo más miedo a la costumbre que a que me dejen de querer. me refugio en mi pega, en las historias que escucho y en esa valentía que está naciendo de alguna parte mía, desde hace un tiempo. pienso que siendo chora las cosas van a costar menos, aunque silenciosamente todavía espero algunos días, algunas propuestas, algunos gestos que antes llegaban y que ya no.

pico

todo me empuja pa ese lado al que me resisto a ir. me pregunto incansablemente hasta cuándo aguanta así la cosa. la desesperanza es como una olita gigante que me da vuelta en la playa y no sé nadar, no sé confiar si en mí no confían y me trago un buen poco de agua salada dudando del próximo paso y también me entra arena en los ojos. sólo quiero llorar. te odio, tiempo, porque te has llevado todo, todo. siempre te llevas todo. eres como el mar porque haces lo que quieres con todas mis gueás.

llévate lo que queda si querís.

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sin sorpresas

los días avanzan tan lento y tengo insomnio todas las noches. creo que no he hablado más que para decir que sí, que no y para gritarle a los pacos en la velatón de hoy. no se siente bien arrancar sola del guanaco, de eso puedo dar fe, pero ya me estoy acostumbrando a no tomarle la mano a nadie. me estoy acostumbrando al silencio, a encender la radio más seguido para sorprenderme con temas que yo no elijo, escuchar programas y a no compartir el mate. creo que hasta me estoy llevando bien conmigo, volví a comprar el diario en el kiosco porque tengo tiempo para eso, para leerlo en la micro hasta que me mareo o para sentarme en un escalón frente al teatro de la chile, mirarlo y fumar un cigarro. todavía despierto sin muchas ganas en las mañanas, pero en las tardes comienzo a resignarme y la ausencia de planes se vuelve un plan en sí mismo. por primera vez en mucho tiempo he perdido el miedo a estar sola. quizás todo lo que pasó hasta ahora lo busqué y no es una injusticia más de la vida, ni parte de crecer, ni esas explicaciones que le doy a las cosas. quizás inconscientemente necesito esta independencia que da el no tener planes con nadie más que conmigo, sin esperar llamadas, ni una conversación nocturna porque algo de mí ya no pertenece a esos afectos que alguna vez estuvieron. se acabaron las expectativas. cuando era chica, me frustraba cuando mis amigos tenían que irse a sus casas, nunca quería dejar de jugar o de al menos contar con su compañía y no entendía cómo para ellos resultaba tan fácil, nunca lograba comprender esa resignación. durante este año, de a poquito, los días han avanzado hasta contagiarme esa pasividad, que ha tomado la forma de un estado anímico perfecto. 22 años me costó entender que nadie en esta vida es imprescindible.

estamos a fin del invierno

ya no le tengo miedo a nada

Yo no le tengo miedo a nada Vidéo richard8_ob sélectionnée dans Cinéma

tanto cuesta

para algunas personas parece un desafío superior el decir oye, no. mañana no quiero verte.

22

si fuera lo suficientemente valiente, no haría nada más por la u. no volvería a poner un pie en ese lugar miserable. quisiera no tener que cumplir el proceso, aceptar que no necesito más e irme. es una pena tener que mostrarle a alguien que ya soy periodista, que tengo convicciones y amor por lo que hago. me gustaría comenzar a trabajar en algún lugar que me permita vivir sola, fumar hierba, despertar y dormirme con sunday morning y tener permiso para poner mis libros en el suelo, mi ropa donde sea, mis gatas en mis sillones y nuestras fotos por todas partes. no quiero dormir más lo que pienso. quiero dejar que salga algunos días y me deje la cagada. llorar tardes enteras, sacar mi desconsuelo de alguna pecera y tirarlo a un río. no se trata de estar bien o mal, sino de dejar que las cosas pasen y se sientan con intensidad, todo el tiempo. y bueno, así es como quiero ir armando mi vida, que quizás será muy pobre, solitaria y exenta de aplausos, pero sincera.

qué más

nada se pierde, todo se transforma