un gran vacío

este es algo así como el peor momento de mi vida. o el peor que recuerde. creo que las cosas a mi alrededor estaban como el orto hace rato pero estaba protegida en el iglú que se destruyó un día, en estación central, en una media hora solamente. desde entonces todo ha sido una mierda. ya no me banco tan fácil las cosas pencas de la vida. todo me parece más de cartón que la chucha. no soporto a mis viejos, las comidas, los trámites, las pegas pencas, la rutina de mierda, el metro lleno, las responsabilidades, la hipocresía de todas las hueás. la gran falsedad que invade todo. mi resentimiento ha crecido hasta triplicarse porque lo único bonito en lo que creía ahora parece ser una gran basura. y cuando tengo pena, ya no me consuelo pensando en abrazar a nadie porque no aparece la cara de nadie. he fracasado en la construcción de todo lo realmente importante. no tengo más distancia por recorrer. acá ya no hay nada que te sirva.

lo único atinado que se me ocurre es irme a la conchesumadre. 

vida culiá III

hoy ha sido un día absolutamente desperdiciado, igual que muchos otros de esta semana. prometí que me iba a dormir temprano, pero mis gatas cazaron a un pájaro enorme y ya ha estado casi una hora agonizando en mi patio, moviendo una patita y levantando las alas.

para variar, no fui capaz de tomarlo para evitar que mis gatas y mi perro lo siguieran dañando hasta hace unos minutos atrás, después de haber estado un buen rato mirándolo respirar con dificultad, pensando en qué mierda hacer para ofrecerle un poco de alivio.

el cielo ya está muy azul porque va a amanecer y hay un montón de pájaros cantando cerca. quizás saben que se murió. al final, pude tomar al pájaro con la pala con todo el dolor de mi corazón (me parece indigno tomarlo con la mierda de pala) y lo llevé al único lugar cerca de mi casa donde hay pastito. pienso que es más agradable para él morir ahí que en la cerámica del patio.

pido que muera pronto. no hay nada peor que la agonía, en cualquier circunstancia es totalmente indigna y cruel. malditas todas las hueás. vida culiá injusta y miserable, hoy me repugna todo.

corazón en fuga

ando escuchando a la violetita y sus canciones de desamor que son las mías, la banda sonora de toda mi pena. y pienso que el silencio de esta hora quizás hace peor para el corazón roto. quisiera estar en valpo para fumar un cigarro con las chiquillas y largarme a llorar. llorar con ganas, un buen rato. quiero prometerle a alguien que esto nunca más me va a pasar.

mesita coja

a ratos pienso que este intento no vale la pena. yo sé que mi convencimiento no puede sostener todo solo. si alguna vez fue así, hoy algo me dice que ya no tienes ganas de hacer las cosas pensando en los dos.

me desoriento. quizás la verdadera pelea que debo dar sólo me incluye a mí y es en contra del idealismo y de mi facilidad para creer en todo. a lo mejor sólo debo poner el corazón en superar lo mucho que me cuesta desprenderme de la complicidad que uno puede llegar a tener con alguien, en un determinado momento. no tengo resignación para estas cosas.

hoy soy como un perrito atropellado tratando de volver a casa y no la encuentro. estoy sola en todo esto. no sé, pero si no voy a llegar nunca, al menos quisiera que todo se apagara luego.

mis muertos

a veces me da por extrañar a los muertos, las horas con ellos y los planes cotidianos. echo de menos esos días en que nos juntábamos en la biblioteca nacional pa ir a tomar un café o salíamos a bailar reaggeton a una disco rancia. nunca se va a volver a repetir porque todas esas personas ya no existen y no sé cuánto más vaya a durar el luto, no quiero saber por qué suelo vivir las relaciones de una forma tan desigual siempre.

los quería mucho. está bien estar triste.

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desde muy pendeja la vida me ha enseñado que la gente que uno quiere puede transformarse fácilmente en un enemigo, que los que más te conocen son los que te van a decir las cosas más feas. sí, justo esos. y después de aprenderlo, he perdido toda capacidad de asombro. y estoy preparada para odiar y ser odiada. a veces pienso que es un ciclo obligado. me defiendo como un gato porque al final estoy sola. siempre lo he estado y siempre lo voy a estar. sólo confío plenamente en la pelu.

pura pega

ya soy periodista titulada y no he podido ni celebrarlo. quiero volver a esos días en que tenía tiempo para pensar en el amor, para hacerte un regalo, para pensar en ti en otro lado que no sea el metro, quedándome dormida, interrumpida por el pensamiento de que voy a atrasada o de que mañana me espera otro día idéntico. no soy una persona hecha para estos ritmos.

el tiempo pasó

en unas horas defenderé mi examen de título. el último paso de todo este gran trámite llamado universidad. estúpidamente, como siempre, siento nostalgia. me da pena pensar que nunca más voy a estar con la consu y la javi, con el culo a dos manos haciendo las cosas a última hora. no más cigarros en los recreos, ni dormir en clases, ni faltar a clases, ni hacer dibujos o escribirle cosas en el cuaderno al que esté al lado. no más estudiante y mañana, si sale todo bien, me convierto oficialmente periodista y tengo 23 y soy pendeja y me da miedo. todo pasó demasiado rápido, como siempre. ayer no más estaba en las escaleras del preu, pensando que en la prueba de matemáticas me iba a ir como el hoyo. y en valpo. y en el periodismo.

chúpenla

tengo la vida agotada de los trámites. después de cinco años haciendo lo que había que hacer, guardándome la pena, el desinterés, la rabia, hoy ya no quiero obedecer. no quiero entregar ese puto título de mierda. siento odio, siento que se ríen en mi cara pidiéndome esto después de todo lo que me han torturado. maldita universidad de mierda y maldita yo por no haber tenido nunca el coraje de abandonar esa mentira y romper todo vínculo. hoy tengo que transformarme otra vez en el zombie hipócrita en el que me quisieron convertir, pero juro que va a ser la última vez que lo haga en toda mi vida.

haría bien a la terapia alejarme un tiempo

mi idealismo de todas las cosas tiene que comenzar a dejarme en paz. si vivo esto con ansiedad es porque sé que se está yendo a la mierda, yo sé. en la micro concluyo que quizás ya es hora de dejar de arreglar las cosas -en realidad nunca he creído en las terapias-, que ahora que estoy más grande debería aceptar que hay peleas que no voy a ganar y que ya tengo que dejar de fracasar con estruendo. para qué tratar hasta el último si hay causas perdidas y esta me recuerda dos veces al mes que es una. un síntoma de que las cosas se están yendo a la mierda es cuando se acaban los besitos largos.
el amor me pasea.

licenciada en comunicación social

al final todos los trámites de la u se están terminando. sólo me queda el título y se acaba la hueá, así no más, aunque siento que fue hace un rato cuando decidí que iba a ser periodista. y en mi examen de grado no estuvieron mis amigos, ni en mis últimos cumpleaños y no van a estar más. la defensa de la tesis, las preguntas, la evaluación con nota máxima y los abrazos apretados. no sé cuál me importó menos. el trámite era realmente un trámite, pero ahora soy comunicadora social. y en medio de todas las cosas pencas que han sucedido estos años, de todas las penas, de todas las clases que dormí o pasé dibujando, la decisión de ser periodista ha ido tomando forma de la mano de mis convicciones y se ha transformado en lo que más me gusta hacer. es la mejor hueá que jamás haya decidido y me llena el corazón.

paren mi reloj por favor

5.28, renuncié a dos trabajos, defiendo mi tesis en menos de una semana, mañana tengo dentista a las 11.45, apuesto que no iré. hoy comencé a mandar cv's. las pegas son más fomes que la mierda. insisto en no trabajar en cualquier mierda. tengo ganas de hacer un montón de cosas y no comienzo por nada. estoy a menos de una semana de dejar de ser estudiante y siento que hace un ratito estaba esperando los resultados de mi postulación a la u. conchesumadre. tengo miedo.