la última vez

ya sabía lo que iba a suceder. el mismo olor, el mismo ambiente, los mismos saludos decadentes. esa noche salí con zapatillas y mi banano en las caderas, como en los viejos tiempos universitarios, liviana, y en el metro me regalé el lujo de sentir la vieja emoción de antes de verte, a tres, a dos estaciones. pero después ahí, nada, un hola rápido, de amigos, y tu cara de ya no querer.

estaba triste ese día y te apañé sabiendo que quedaban pocas horas. no hice preguntas y no hice comentarios, aunque tenía el corazón hecho mierda. me limité a disfrutar y caminar entre toda la gente, entregándote las últimas cuotas de felicidad. me limité a sacar la marihuana del banano y a hacer unos caños, los últimos que nos fumamos juntos.

escuchamos mira niñita en medio de toda la gente y sentí tanta pena, tanta, sentí tan absoluta la certeza de que todo había terminado. y aguanté ahí, estoica, con los ojos cerrados a veces, mirando el cielo de la noche, entre empujones, teniéndote al lado. entendiendo todo. y la yerba, como otras veces, adormeció mi tristeza, la enmudeció.

de pronto quisimos subir más cerca del escenario. todos empezaron a saltar y un loco dio vuelta su chela en mí, me dio risa, estabai muy cerca, y te reíste también. minutos después, o segundos, no sé, me empujaron hacia ti y nos abrazamos. y nos dimos un beso. el último beso que nos dimos de verdad. fue lento y profundo, de locos enamorados, y cuando terminó nos miramos y sonreímos. me teníai muy abrazada. alguien nos apuró y no pescamos, y por un momento yo pensé que todo estaba intacto. se me llenó el corazón de algo, pero no. era la despedida.

fue más triste que la mierda, pero también lindo, en igual medida. y quisiera no olvidarme nunca de esa noche porque entendí todo o casi todo. y hoy, precisamente, no entiendo nada.

estoy enferma

no sé qué hacer.

sin título

nos estamos despidiendo desde hace un rato. la pena del amor gigante no correspondido me vence, me tiene viviendo adolorida, como si me hubieran sacado la mierda y así tuviera que ir a trabajar y poner caras de estar bien. llena de moretones, como un perro atropellado.

a veces las cosas parecieran mejorar, pero no. te miro y ya no te perdís en mí, estai pensando en otras cosas. y te doy besitos llenos de sinceridad y hago mil hueás pa hacerte volver y nada sirve. nada, nada. te hablo en nuestro idioma y es como si ya lo hubieras dejado de entender. y empiezo a saber que ya está bueno, que es hora de virar de tu vida.

el problema es que no cacho dónde ir ahora. estoy perdida, con 6 años, en una ciudad enorme y hostil. y tengo el corazón hecho pico.

run run

qué mal que está todo, pienso seguido. mi cabeza es como un frasco donde un pedazo de pan podrido comienza a extender la muerte a cada espacio, igual que ese experimento que hacíamos cuando chicos: hongos por todas partes. últimamente me has dicho y hecho muchas cosas tristes y no sólo mi cabeza se ha ido pudriendo. también mi corazón, mis manos, mi guata, mis piernas, mi pelo. a veces hay días buenos, yo creo que el amor que está dentro de mí asustado se aferra al cuerpo como puede. a veces sólo quiero que nos tiremos al pasto, mirarte seria, decirte algo que pueda hacerte volver. no sé dónde te fuiste, conmigo ya no estai más.

en las noches le cuento a dios que ya no creo en él, pero que, si en una de esas existe, por favor, agarre mi amor una noche, mientras duermo, y lo haga mierda.

fracaso número 456

qué mierda de vida me he ganado por querer y soñar con el corazón.

shao nomá

hasta que te acabai, año culiao.

todo se viene abajo

la casa sigue derrumbándose mientras yo me mato bajo el sol poniendo ladrillos y ventanitas. la peor pena de amor del mundo es la de ese que fracasa aunque cuidarlo sea lo que uno más quiere en la vida. no basta con querer algo demasiado para que suceda, lo aprendí hace rato, pero puta que la lloro en las noches.

please, please, please let me get what i want

últimamente me he acordado mucho de mi ex. es como un fantasma que últimamente me persigue y me mira con cara burlona. ahora entiendo muchas cosas que en algún momento critiqué. ahora soy un poco más como él y estoy parada exactamente ante el mismo escenario en el que alguna vez él estuvo, rendido, completamente desesperanzado, pero la verdad es que somos diferentes. pese a la tristeza y a las ganas que tengo de rendirme, no puedo hacerlo.

quiero pedirle al fantasma que me deje de asustar. cuando lo conocí ya era demasiado tarde. no tengo la culpa. quiero decirle que me deje saber si puede ser distinto y para eso necesito que se vaya a otro lado por un rato, que deje mi cabeza libre de toda esa oscuridad antes de que sea demasiado tarde. 

un gran vacío

este es algo así como el peor momento de mi vida. o el peor que recuerde. creo que las cosas a mi alrededor estaban como el orto hace rato pero estaba protegida en el iglú que se destruyó un día, en estación central, en una media hora solamente. desde entonces todo ha sido una mierda. ya no me banco tan fácil las cosas pencas de la vida. todo me parece más de cartón que la chucha. no soporto a mis viejos, las comidas, los trámites, las pegas pencas, la rutina de mierda, el metro lleno, las responsabilidades, la hipocresía de todas las hueás. la gran falsedad que invade todo. mi resentimiento ha crecido hasta triplicarse porque lo único bonito en lo que creía ahora parece ser una gran basura. y cuando tengo pena, ya no me consuelo pensando en abrazar a nadie porque no aparece la cara de nadie. he fracasado en la construcción de todo lo realmente importante. no tengo más distancia por recorrer. acá ya no hay nada que te sirva.

lo único atinado que se me ocurre es irme a la conchesumadre. 

vida culiá III

hoy ha sido un día absolutamente desperdiciado, igual que muchos otros de esta semana. prometí que me iba a dormir temprano, pero mis gatas cazaron a un pájaro enorme y ya ha estado casi una hora agonizando en mi patio, moviendo una patita y levantando las alas.

para variar, no fui capaz de tomarlo para evitar que mis gatas y mi perro lo siguieran dañando hasta hace unos minutos atrás, después de haber estado un buen rato mirándolo respirar con dificultad, pensando en qué mierda hacer para ofrecerle un poco de alivio.

el cielo ya está muy azul porque va a amanecer y hay un montón de pájaros cantando cerca. quizás saben que se murió. al final, pude tomar al pájaro con la pala con todo el dolor de mi corazón (me parece indigno tomarlo con la mierda de pala) y lo llevé al único lugar cerca de mi casa donde hay pastito. pienso que es más agradable para él morir ahí que en la cerámica del patio.

pido que muera pronto. no hay nada peor que la agonía, en cualquier circunstancia es totalmente indigna y cruel. malditas todas las hueás. vida culiá injusta y miserable, hoy me repugna todo.

corazón en fuga

ando escuchando a la violetita y sus canciones de desamor que son las mías, la banda sonora de toda mi pena. y pienso que el silencio de esta hora quizás hace peor para el corazón roto. quisiera estar en valpo para fumar un cigarro con las chiquillas y largarme a llorar. llorar con ganas, un buen rato. quiero prometerle a alguien que esto nunca más me va a pasar.

mesita coja

a ratos pienso que este intento no vale la pena. yo sé que mi convencimiento no puede sostener todo solo. si alguna vez fue así, hoy algo me dice que ya no tienes ganas de hacer las cosas pensando en los dos.

me desoriento. quizás la verdadera pelea que debo dar sólo me incluye a mí y es en contra del idealismo y de mi facilidad para creer en todo. a lo mejor sólo debo poner el corazón en superar lo mucho que me cuesta desprenderme de la complicidad que uno puede llegar a tener con alguien, en un determinado momento. no tengo resignación para estas cosas.

hoy soy como un perrito atropellado tratando de volver a casa y no la encuentro. estoy sola en todo esto. no sé, pero si no voy a llegar nunca, al menos quisiera que todo se apagara luego.