no sé cómo titular esto

los fines de semana se han acostumbrado a ser una basura. no sé por qué me siguen poniendo contenta los viernes. no sé por qué me sigo interesando en la existencia de personas que fueron como la mierda y no sé por qué les sigo deseando lo mejor, después de todo. esta semana perdí por lo menos una docena de certezas respecto a distintas cosas de la vida. comencé la práctica sin alcanzar a despedirme de nadie, de nada, ni de mí misma. mi billetera ahora tiene billetes y puedo gastarlos en todas las cajetillas que quiera.

la verdad es que no tengo ganas de escribir sobre nada que no tenga que ver contigo. no puedo pensar sobre nada más que la pena que me ataca desde que abrí los ojos esta mañana y recordé que estábamos enojados, oficialmente, y que uno no llama a la gente con la que está enojada para desearle buenos días y decirle lo mucho que lo extraña. quizás a estas alturas de la vida tengo que conformarme con que las cosas sigan su curso, tragarme mis reflexiones tardías sobre lo absurdo de nuestras discusiones de msn y ahogar mis ganas de verte y hablarte en las noticias, en la política internacional, en el marco metodológico de mi tesis.

viejas técnicas

todo lo que quiero es curarme raja, innundar mi cabeza con ron barato, tapar mis pulmones con nicotina, alquitrán y todas esas mierdas que me hacen pésimo. estoy buscando olvidarme de mis últimos descubrimientos, dejar de hacerme cargo de mí misma. ya no me importa lo que pueda pasar con absolutamente ninguna huevada. si salen mal o bien.
me importa un pico.

nadie soportaría un invierno tan largo

iba a escribir otra cosa acá, pero ya que la motivación murió, me limito a describir puras huevadas. mientras pienso en lo jodida que ha sido esta temporada, mi mamá le dice a mi hermano que cuando me vaya a visitar a mi casa, esos maravillosos días en que viva sola, tendrá que sacar la basura de los sillones para sentarse porque yo no seré capaz de limpiar.
y yo le respondo "pero lo voy a pasar mejor que tú, mamá".

cuánto apostamos.

vida real

nunca había tenido la sensación tan real de tener dos personas en mi cabeza. seguramente, nunca había tenido la intención tan seria de portarme bien, de reaccionar idealmente a todas las gueás, pero la verdad es que siempre es más tentadora la otra opción, la hermosa opción, la sincera opción de mandar todo a la cresta. siempre que imagino las posibilidades, esa es la que se ve más colorida, más sonora, más respirable. siempre me detengo con más paciencia en la rabia que en la pena, dejo que pinte toda mi sangre, rebote contra mis pies y vuelva a mi corazón. y cuando pasa eso, sólo cuando todo se enfría, me pongo triste y ya no diseño planes de destrucción. me rindo y decido dejar que las cosas sucedan, que mueran solas.