ya no tengo miedo

hoy tengo tanta pena que no subí corriendo las escaleras. apagué todas las luces y subí despacito y sin apuro. la pena se come todo.

pero ya en tu pecho florecerán colores de amor

hoy sentada en el suelo del metro verde de vuelta de la pega. sonaba mira niñita en uno de mis oídos y tenía por vista las patas de la gente. últimamente no me siento en el suelo porque han hecho que me pare caleta de veces. me carga esa hueá y no entiendo por qué no existe una línea 3 en el metro y por qué las cosas tienen que ser tan agiladamente difíciles pa mí. hace unos años escribí en esta hueá que iba a ser periodista y ahora que estoy a punto, y ahora que me gusta mucho más la idea, creo que mejor debí haber hecho otra cosa. acá no hay espacio para la periodista que quiero ser.

-papá, voy a ser doctora. 

-qué bueno, no es mala opción, dice mi viejo. 

y me lo dice en serio.

borrador #1

voy a optar por ir liberando los borradores que quedaron guardados en esta cosa y por alguna razón no publiqué.

son mierda, pura mierda, pero ¿y cómo el mercurio?

24 de abril del 2009.
cada día estoy más lejos de ser alguien correcto.

sí, papá, teníai razón

casi había olvidado mi odio por la universidad, el arrepentimiento por haberme ido pa allá y todo el resentimiento contra una buena parte de valparaíso, los viajes y las decepciones vividas. ahora que dejé de comerme el enojo contra las personas, no me importa mucho nada de lo que vaya a suceder. lo más malo ya pasó. otra tragedia cómica de las mías. eso fue.

y sí, papá. resultó que tenías toda la puta razón.

viernes 3 am

esta canción es mía. de ahora, de hoy. de este preciso momento.

yo no sé, amigo, vivir alegre como en un tiempo que ya se fue

tu poco tino y mi poca paciencia nos están acabando de nuevo. esta vez no tengo ganas de darle cara a nada más que a la evasión, huir de los miedos y sus fantasmas, de los dolores constantes y las pequeñas decepciones de la rutina. estoy añorando mi libertad y volver a sentir mis hombros livianitos y no esperar nada de nadie porque así va mejor la cosa. no quiero llorar más en la micro, necesito formalizar mi decepción del mundo y caminar solita.

regalo de cumpleaños

la noche anterior a mi cumple soñé con una casa antigua, grande, abandoná e invadida por un montón de gente. estábamos en un carrete la zorra, con mucho copete y cosas pa' fumar. las paredes estaban todas pintadas, me acuerdo. y entre todo ese montón de gente, aparecía esa gente, que alguna vez fue mi gente preferida. me desconcertaba verlos pero no tenía ánimos de cagarles la onda y mientras pensaba eso llegaban los pacos y dejaban la cagá, daban vuelta el copete y buscaban hierba pa' llevar a alguien preso. yo me envalentonaba en el sueño y les decía que no había nada y mientras miraba de reojo a esa gente, que estaba asustada y con ganas de llorar. quería decirles que no pasaba ná, pero los pacos seguían buscando y en un momento, de la nada, se iban. entonces la música subía al máximo y una de esas gentes se acercaba a mí y me abrazaba, me decía ¿qué cagada hicimos, por qué pasó todo eso? y yo lloraba por todo ese llanto que he tenido atorado en mi corazón, lo soltaba de una y le decía no sé, me encogía de hombros, no sé, qué hueá más tonta. entonces se acercaban los otros y nos saludábamos y nos reíamos de cómo habíamos cambiado y lamentábamos el tiempo perdido, pero al final yo decía: ya no importa, les prometo que de aquí en adelante va a ser la raja. y así terminaba el sueño, con los veintitrés reales ya sin ninguna gente.

marzo, abril, mayo y todas esas mierdas

hoy me retorcí en la cama hasta gastar la última dosis de sueño. habría dormido todo el día si el sueño no se hubiera acabado. anoche soñé que estaba en un lugar donde me dejaban pintarme los labios de muchos colores diferentes, al final me gustaba uno morado y ná que ver, nunca me ha gustado ese color para mi boca. me gusta lo libres que son los sueños últimamente, pasa cualquier hueá, la historia no siempre se desarrolla y yo hago básicamente lo que quiero. básicamente lo contrario a mi vida despierta. hace una semana caminaba por algún lugar de buenos aires con moneditas que no conozco y muchos cigarros, lejos de casi todo lo malo. si regresar de vacaciones se va a sentir siempre así de horrible, no sé si quiero tener más vacaciones. yo lo relaciono con el desastre en que tengo convertido mi vida cotidiana. no sé dónde ordenar bien las mentiras para que no se vayan a caer todas de una vez, los rinconcitos de mi pieza donde esconder cosas ya están llenos. acá me desoriento, está peludo buscar pega, no tengo pase, no he terminado la tesis y no puedo fumar en mi cama cuando ya no aguante más la pena, porque es la pena lo que yo me fumo. al final del día, en esta casa, un poco de lo que soy realmente se va perdiendo pa' siempre en medio de todas las versiones que he inventado sobre mí misma. se me está olvidando quién era y quién no.

y yo no buscaba a nadie

después de lo vivido, escuchado y hablado en los últimos días, debo decir que me estoy convenciendo de que el amor es una mierda. ¿cachan lo que es convencerse de esa hueá? en volá de eso hablaban los mayas

calamaro dijo que todo lo que termina, termina mal. y todo va a terminar en algún momento.

la jaula

le hablo a mi vieja de mis sueños y ella me responde con los complejos físicos de la vecina. yo la escucho con la mente en otro lado, con la tristeza del no entendimiento atacándome de nuevo, aunque esta sea una historia vieja. la más vieja de todas.

qué más les puedo decir

este año ya empezó con sus hueás raras.

el disparo hacia sí mismo

hace un tiempo dije que había sentido por primera vez que las cosas no tenían solución, pero estaba mintiendo porque ésta es la primera vez. yo quedé embarazada de desesperanza alguna vez y parí indiferencia meses más tarde. fue parecido a mi primera muerte. no soy una primeriza, pero ahora que el test dio positivo otra vez lloro como una pendeja. con amargura, con mucha amargura, pienso que quizás pude haberlo evitado y no dejo de pensar en eso que me dijo en talla un amigo. no dejo de pensar en lo absurdo de no querer llorar para evitar la caña del llanto al otro día y en que si quiero que todo se vaya a la mierda, seguramente, lógicamente, es porque yo soy muy impulsiva. aquí no está pasando nada más.